Afonso Solano

Tem uma história que ele fala que ele entrou numa sala, ele viu um recipiente que parecia que tinha um alienígena dentro, aí ele fala que ele não tem certeza se era um alienígena ou um boneco. Não, e ele falou, e quando eu fui atrás dessa história, me disseram, era um ser, não, era um ser, era real. Só que ele falou assim, mas é estranho, porque eu acho que eu teria reconhecido aquilo. Então ele tem muitas lacunas nos depoimentos dele, tem muitas lacunas em aberto.

O cara fez um airdrop aqui pra demonstrar que é maluco, cara. Não, pelo amor de Deus. Eu acho que isso aí, cara, cuspi na parte séria da coisa. Sabe por que que não é? Deixa eu tentar fazer. Depois eu continuo do Felipe J. Corso. É porque eu acho o seguinte...

Há três anos no Banco RGC. Não, eu não critico. Eu aponto. Eu aponto. Eu não gosto dessa. Eu não gosto. Aponta pra câmera. Cadê sua câmera? Não acende, cara. Relaxa. Não acende. Não acende. Então, assim, eu não vou criticar, mas não é pra mim. Essa coisa... Cara, o dia que um camarada meu virou e falou assim, cara, eu encontro com alienígenas mensalmente. Eu falei, como é que é? Ah, primeiro eu tomo três gramas de cogumelo, depois eu medito. Aí tomo mais três, medito mais. Aí tomo mais três. Aí tomo 12 gramas de cogumelo.

toma 12 gramas de cogumelo, vai se conectar com o que ele quiser, bicho. Não, mas pera aí, olha o preconceito. Vou te levar na reunião lá do Dr. Stephen Green, que você vai ver o cara na rua. Só custa 3 mil dólares a cada... Não, você tá maluco. Se o cara fizesse isso de graça, eu ia falar assim, porra, maneiro, hein? O cara ainda cobra pra fazer isso? Ah, então quem cobra não pode estar falando a verdade. Eu não compro. Um advogado não pode cobrar. Não, é outra coisa. A gente tá falando de outra coisa.

Não, tudo bem. Beleza. Eu não sou o escritor. Beleza. Não, tudo bem. Muito bonita a sua historinha pra criança. Muito legal. Adorei. Adorei. Vou contar pro meu neto. Quando meu filho tiver filho, vou contar pros meus netos a sua historinha. Muito bonita. Obrigado.

O que você está falando, nada mais é que uma... Compre os livros dele, são legais. Mas espera sair na nova editora. Espera aí que vai sair a versão nova. Mas para mim o que você está dizendo é, existe uma raça superior, super inteligente, que olha e vê as formigas ou os primatas lá embaixo, fazendo... Queima boi, queima não sei o que. Pô, galera, vamos dar atenção para ele, um monte de idiota lá embaixo. Vamos dar atenção para ele. É isso que você está falando. É isso que você está falando.

Ou seja, ou seja... Você não sente pena de matar formiga, não? Oi? Você não sente, não? Eu não sinto, não. Aí, ó. Olha que absurdo. Formigófobos. Formigófobos. Não sei se a gente pode falar isso agora no YouTube. Cheio de canal de formiga aí. Formigospidas. Melhor a gente não falar isso, não, porque é cheio de canal de formiga aí. Mas, ó, deixa eu só acrescentar uma parada, porque o doutor está tendo essa galera lá no Congresso, né? Aqui, ó.

A nave nesse filme, ela é um ser vivo. Nossa, como te estragou o filme pra mim. Pô, filmasse, cara. Estragou o filme. A nave ser um organismo bizarro estragou o filme pra mim. Não, mas é... Na minha opinião, é. Essa é a versão de expectativa. Mas eu não acho maneiro. Tu não gosta de água-viva? Não, não gosto. Porra, quem é que gosta de água-viva, cara? Porra, só todo mundo. Nem Bob Esponja gosta de água-viva, cara. Não fale mal dos meus amigos.

Essa galera de Special Ops, eles estão com a bunda na janela pra qualquer tipo de agente de guerra química. Eu até me deu um calafri imaginando na janela passando gente em fresco assim. Porque a famosa, né, tá com a bunda na janela, o nego vai fazer assim. Essa é a segunda vez que o 3D usa essa expressão. Não é? Estranho. Botar a bunda na janela. É um sinal... Eu queria um minuto pra gente explorar.

Você já botou a bunda na janela? Porra, já. Não é agradável. Bunda lelê, bunda lelê, bunda lelê. Porra, no ônibus, indo pro Rock in Rio, a gente ultrapassando outro ônibus, na Serra de Petrópolis, eu fiz o bunda lelê, eu fiz o bunda lelê, tacaram a Big Coke na parada. Não, você lembra na época da...

Esse moleque é bom, hein? Moleque é ninja. Ele é um bullseye, cara. Ele deve jogar muito FPS. Ele é bom de mira e bom de corrida. O cara correu. Já faz aquele pentátulo, né? Já pode fazer pentátulo. Pentátulo moderno. O cara viu uma oportunidade. Só botar a bunda na frente dele lá que o moleque vai correr pra caralho. Fica ligado. Você lembra do Dr. Gary Nolan?

Eu gosto dessa alegoria que você usou, mas assim, minha preocupação na verdade não é o Daniel só, eu acho que são as pessoas como um todo. Você acha que você conseguiria, espalhando a sua palavra, convencer bastante pessoas a pensar mais como você? Já estou convencendo.

Aí o Pirula achou maneiro, apesar de ser ateu e tal, ele falou, se fosse isso eu até acreditaria. A minha dúvida, na verdade, é como a grande população vai receber isso, porque a gente sabe que muitas pessoas de diversas religiões, de diversas religiões diferentes, vão surgir novas.

vão surgir novas, exatamente onde eu queria, exatamente onde eu ia. Eu tenho pra mim isso, pra mim é isso. Quando a gente tiver todo esse negócio... Ou leram dos três corpos lá. Sim, sim, sim. Começa a surgir grupos, religiões. Eu não vejo, diferente da maioria das teorias, eu não vejo como um colapso da religião. Eu vejo como uma disseminação, uma aparição de pipocar novas religiões pra novos deuses, inclusive.

Algumas vão se adaptar, algumas vão sumir e algumas vão fugir. É um negócio... Mas a impressão que eu tenho é que as religiões de hoje... A universal...

Eu lembrei porque eu parei de assistir. Agora eu lembrei, porra. Primeiro, meu irmão, eu tô comentando, eu comecei a ter crise de ansiedade, cara. Meio dia. Crise de ansiedade, meio dia, cara. Perdeu geral. Aí o cara, o que foi? Não tô com gás.

É, tira um pouco. Porque você está mostrando o homem por trás da cortina. Mas é porque você está tirando o lúdico das pessoas. Eu acho que o que vende nessas horas, para algumas pessoas, não para todas, pelo amor de Deus, não estou generalizando mesmo. Para algumas pessoas o que vende é o lúdico. É o fato daquela coisa ser contada quase como uma historinha, sabe? Uma coisa mais não infantilizada, mas mais água com açúcar. É inexplicável.

Só que quando você tem liberdade para escolher o bem ou o mal e você escolhe o mal, a punição é muito maior. Cara, uma coisa que na Bíblia não fala e eu fico encafifado. A Bíblia não fala de coisa pra caramba. A Bíblia não fala de Sananda. A Bíblia não fala de Sananda. O que é Sananda? Sananda é um dos grandes generais do Império Galáctico que ficou conhecido aqui na Terra como Jesus Cristo.

Jesus Cristo ascendeu... A Bíblia fala sobre Jesus, então fala sobre Sananda. Não, mas ela não fala sobre Sananda, quando ele vira Sananda. Ela não fala. Como assim? Porque Jesus, quando desencarna, ele desencarna e ele vai direto para o... Ele volta

Ele vai até o mundo dos mortos, três dias. Ele fez um pit stop lá no Barreto. Ah, ele fez um pit stop. Desculpa a ignorância, infelizmente eu não sou cristão, então não sei tudo. Eu só sei a parte que ele subiu, cantou pra subir. E aí quando sobe... Quando ele sobe, ele vai direto pro Conselho Galáctico, porque ele era um grande general no Conselho Galáctico, que veio à Terra justamente pra salvação, e ele volta pro lugar dele como um grande general no Conselho Galáctico, com o nome de Sananda. É, fala isso tudo, pô.