Alexandre Ottoni

E o meu olho saiu pelo cu. Esse filme é pavoroso, cara. Que isso, gente? Personagens inacreditáveis. Você confiaria naqueles perfuradores ou em astronautas sem emoção nenhuma? Cara, cheio de particularidade, cheio de coisa. Porra, cara. Filme maravilhoso. Filha sonora do Aerosmith, cara. Porra, meu amigo. Não marcou pra caralho. Ah, filha sonora boa. Liv Tyler.

Ele estava no auge. Bruce Willis salvando todo o planeta Terra. A explosão do meteoro é uma bela explosão. Ela abre para os lados, ela tem uma coisa bonita, poética visualmente. A especialidade do Michael Bay, né? Exato, exato. Eu tenho que fazer essa experiência de rever, porque eu vi o filme muito novinho e foi para mim a mesma coisa. Nossa, amei o filme. Eu tenho uma história de Armagedon que ninguém tem.

Agora que eu me lembrei, agora me deu um gatilho, eu lembrei. Eu tenho uma vizinha que foi figurante no Armagedon. Sério? Caraca, bro. Caraca. E eu descobri isso porque teve uma vez, quando a gente se mudou, dá pra ver, quando o céu tá muito limpo, dá pra ver os lançamentos de foguete do Capucar em Belo Horizonte daqui.

Ah, a vizinha aqui. A vizinha aqui. Ah. Aí a americana, aí eu fui sair pra ver da rua e ela tava na rua e todo mundo, a gente começou a conversar e tal, e aí ela falou que ela morava lá do lado e que o... Do lado de onde? Do Capo Canaveral lá, que o João do Espaçal quebrava a janela, a desvidraça dela quando fazia Sonic Boom, quando tava pra pousar, essas porra todas.

E que ela, na época do Armagedon, eles chamaram todo mundo que morava... Porque eles foram filmar ali, na NASA mesmo. E chamaram todo mundo que morava lá, em volta, pra ser figurante. Ah, vamos fazer um filme aí, com o Bruce Willis, e aí vai ter diárias de filmagem lá na NASA.

E aí ela foi, se inscreveu, foi lá e ela disse que ela tinha que ficar só no computador teclando, fingindo que estava teclando, que era naquela sala de controle da missão. E aí ela falou assim, se você ver o filme, você vai reparar que a maior parte das pessoas que estão sentadas ali teclando tem uma pessoa em pé atrás. Essas pessoas em pé atrás eram engenheiros da NASA, porque eles estavam usando os computadores de verdade que os caras usam. Caraca, que louco.

E aí, homem, depois eu fiquei assim, eu poderia ter perguntado pra ela, por que que eles não, tinha que ficar lá de babysitter, de um monte de morador local, senta ali e fica ali, porra. Alexandre, você já ouviu falar em formato de ser dois pontos? Caralho.

Aí você vira pra ela e fala assim, eu também fui figurante em Sharknado. Ah, pois é, eu não tive essa... Ia ser muito ruim. Não é uma conversa que eu estive na NASA, no computador da NASA, e eu falo assim, eu estive em Sharknado 6. Pô, mas na NASA a gente também teve, até aí? Não, eu tive, mas assim...

Ela não ficou fazendo nada no computador da NASA. E o mais impressionante é o teclado estar ligado. Essa história não faz nem sentido. A história é essa. A história que ela me contou. Como não faz sentido? Por que tinha um engenheiro da NASA supervisionando o que a figurante estava fazendo? Eu não sei, cara. É a história que ela me contou. É a história do PIC da tua vizinha. Ela não tinha por que mentir sobre isso.

Mas o que ela ia fazer no computador da NASA? Eu não sei. Ela disse que ela tinha sentado lá e aí que a NASA tinha um protocolo que não pode deixar o Zé Maneca, ele não sabe o que é, sentar sozinho no computador. Ela ia mandar o formato em C2.0. Exato, porra. Mas é só desconectar o teclado. Bota o fio pra trás, ali já era, né? Cadê? Chama o Benac pra...

Eu fui ver o Impacto Profundo. Eu vi os dois, assim. Ah, eu vi os dois no cinema também. Impacto Profundo tem lá de aúdo, rapaz. O Max não viu por causa da classificação. É que eu não vi mesmo, não. O Impacto Profundo é mais cine catástrofe, porque o meteoro, se a missão consegue salvar a Terra, mas um pedaço do meteoro, eles não conseguem impedir que bata na Terra. Então você tem uma cena de catástrofe, que é aquela porra daquele meteoro chegando, bater, aí vem aquela onda gigante, tararéu. O Armagedon não tem isso, Azaghal. Não tem.

catástrofe, é só... Como não tem catástrofe? É só gritaria no estúdio. Gritaria... Não tem catástrofe maior do que o Bruce Willis se sacrificar pro Ben Affleck comer a filha dele. Não tem. Tem medo que um dia você também me esqueça.

98 tem outra dupla de filmes gêmeos, digamos assim, que é Vida de Inseto, da Pixar, e Formiguinhas. É filme, é animação, né? É diferente. Eu só vi Formiguinhas. O quê? Caralho, Tocano, porra, o cara tava muito sem amigos bons naquela época. Eu tava namorando. Você foi...

Foi ver o filme do Stallone. É isso que tu vai ver. Mas, porra, peraí. Formiguinhas não é melhor do que Vida de Inseto? Não, Vida de Inseto é o filme mais comunista produzido nos Estados Unidos, meu amigo. Sobre a união da classe trabalhadora contra o sistema, descobrindo que eles têm poder juntos. Porra, os gafanhotos.

É uma releitura de Sete Samurais ainda por cima, Vida de Ceto. Eu botei aqui pras crianças verem, eles não gostaram ainda. As formigas fazem uma dança tocando Guantanamera. Não, é muito ruim. Nossa senhora, eu tinha esquecido disso. Guantanamera. E mexe a bundinha. São horrorosas as formigas de formiguinhas aí. É um rosto bem humano, assim, que é bizarro. E a formiga que é o Stallone, eles fizeram pra parecer o Stallone. E não, é muito, muito horrível, cara. Vida de Ceto é o pior.

Porra, meu amigo. Ô, Marcelo, acho que você colocou o filme pra elas verem dublado. Não, não, foi o Tucano, eu não pus ainda. Ah, desculpa, foi o Tucano que tava falando. Os filmes do Tucano são muito novos, cara. Eles gostam de galinha pitadinha. Não, tá louco? Isso aqui não entra aqui na minha casa, não. Aqui é família Pocoyo, pô.

Mundo Bica. Ah, tá. Apocoê é maravilhoso também. Eu botei pra eles e por isso que eu falei que eles ainda não gostaram. Porque eles ficaram meio com medo, não entenderam. Não, tudo bem, não. Espera um pouquinho. O que tem a guerra dos vins é o formiguinhas ou o vida de inseto? Qual é o que tem o chucrute? Não, é o vida de inseto. Então esse é o melhor. Exato. Claro que é, gente. Chucrute. Eu vou virar uma linda borboleta. Finalmente eu virei uma linda borboleta.

maravilhoso. Ou Battle Beyond the Stars, inclusive. Mas o Max, na vida de inseto, existe uma união de todas as famílias. Começa com essa parada, aí descobre que eles eram todos uns artistas de ciência, eles estavam meio que enganando eles porque, né, se meteram numa coisa grande demais pra eles.

Mas aí no final ele falou assim, não, não, não. Se a gente se unir aqui, a gente derrota o cara. E é isso que é bonito. É um filme excelente, cara. É bom demais. Esse é o segundo filme da Pixar. O primeiro foi Toy Story. E Vida de Certo foi o segundo filme. E fez um mega sucesso na época. Não era Disney ainda. Era Pixar Animation. O filme foi lançado pela Disney. A Pixar foi o estúdio que produziu o filme. Mas ele não era um estúdio da Disney ainda. Mas foi um sucesso. Incrível sucesso. Acabou a atração do Animal Planet. E aí, Azaghal? Da Vida de Certo. Tô ligado. Fechado. Que absurdo.

Era pra aprender. Tem que aprender o sentimento também. Porra. Iniciação, né? Não, ela apavorava as crianças pequenas. Sempre, sempre. Era um teatro, ele fechava. Daqui a pouco aparecia aquele gafanhoto gigante. Tipo, uma estátua dele, sei lá. É um filme 3D, 4D, com... Era meio 4D no sentido de que tinha muita interação física. Tinha boneco, tinha umas aranhas que vêm descendo do teto. Tinha. Porque aí tem uma hora que vem um inseticida. E aí... Ataca o inseticida e fica fumaça. E é uma gritaria de criança desesperada. Ah!