Alottoni

Então tudo certo. A gente pediu, era gostoso pra caramba, a gente comeu, pediu mais. E esse primeiro restaurante era um restaurante que você via que ele era zero turístico. Era uma parada super de bairro, da galera local e tal. Só achei a local. Sumiu a moça que tava atendendo a gente e a gente não achava ninguém olhando. Aí de repente eu vi ela lá longe, assim. Aí eu falei, eu vou arriscar a assinatura voadora. Ah!

Muda toda a relação que a gente vai ter com todos os gajos que a gente ficou meio nos próximos dias. Vale a tentativa. Pode ser libertador pra gente. E aí a moça fez aquele olhar, o olho passou assim, aí eu levantei e mandei aquela assinatura. E câmera lenta, aquele medo de... Aí ela olhou pra mim, assim, um carolho no olho. Ela só deu aquela pequena concordância com a cabeça, assim, sabe? Eu...

Mas esse negócio de aprender a falar algumas palavras, eu também sempre acho importante. É para sempre, pelo menos, mostrar que está tentando, né? Exato. Para não chegar e só cuspir algum outro idioma, seja inglês, seja português, e se virem, né? Então, é sempre uma saudação, tipo um olá, um oi, sei lá como se fala, né? Um agradecimento, né? E aí, se conseguir outras palavras, melhor ainda, mas isso é o básico para você mostrar que existe um esforço mínimo.

E na China é a mesma coisa, né? A gente foi e aprendeu as palavras, que era o ninhao, né? Que é o olá e tal, e aí as pessoas adoram, respondem junto, é uma beleza, uma festa. O ninhao é muito bem recebido. É verdade. E tem o obrigado, que é o xiexie. Esse e nada é a mesma coisa. Talvez se você não falar nada, seja melhor.

É verdade. Será que a gente não tá falando errado? Será que a gente não tá falando cala a boca? Eu perguntei lá, logo nos primeiros dias no hotel, eu perguntei como é que a moça falava um pouquinho de inglês. Eu perguntei como é que é obrigado e tal. Eu confirmei e ela falou. Eu até fiquei lá falando xixi. Tá certo, xixi. E ela falou, não, é isso mesmo. Mas eles não ligam muito pro xixi, não. Quando você compra um negócio, por exemplo, e paga, você pagou, você vai mandar o xixi, ela já tá no próximo. Já, já foi. Já andou, a fila já andou. É isso, a fila anda. É.

Na China, todo mundo não faz mais do que sua obrigação. Obrigado é dispensável. Verdade, faz sentido.

Uma parada que eu achei muito legal lá também foi andar de trem bala. A gente internamente viajou de trem. Eu acho normalmente muito melhor do que viajando de avião internamente, né? Apesar de ter raio-x, né? É diferente de viajar de trem pela Europa, por exemplo, né? Na Europa você pode chegar literalmente 5 minutos antes do trem, vai até o portão, embarca e é isso. Na China não. Você tem um check-in ali, você mostra o passaporte, bota a sua mala no raio-x e tal. E tem a

Raio-X é em todas as estações de metrô de Xangai. Tudo. De metrô. Mas vocês viram que tem uns lugares no metrô que o cara parece que tá passando aquilo ali de qualquer jeito, né? Ah, tá bom aqui. Ele não dá muita bola. Bom, tem o metrô de metal, mas o raio-x... Ah, não. O raio-x sim, é. O raio-x sim. As estações são todas enormes, né? Não, é gigante. É gigante.

A gente só me perguntou, ah, qual é a diferença que você acha melhor, Japão ou China? E esse é um maior contraste, além da alimentação, né, da comida, claro, mas é porque no Japão tudo é pequeno, tudo é mais apertado, os lugares são menores, o país é menor, né? A China é o contrário disso, tudo é gigante, tudo é enorme, as estações de trem, tanto de metrô quanto de trem, são gigantescas. E aí a gente chegou numa das estações lá e tinham falado, chega caramba!

Com uma hora de antecedência. Porque não precisa. Com meia hora de antecedência você vai bem. Tem que levar passaporte pra tudo e tal. Mas a gente chegou e foi super tranquilo. E aí chegou com uma hora. Vamos comer uma parada aqui, né? Porque eu não sei como é no trem. Porque eu já vi vídeo de... Até brasileiros mesmo. Ah, eu estou no trem indo pra não sei aonde. E eu pedi a minha comida. E a comida chegou aqui no lugar que eu estou sentada no trem. Um casal de senhores lá. Fiquei como...

Como eles conseguiram fazer? Só se eles falam mandarim, porque é impossível. Se você pedir qualquer coisa, tem que você conseguir comprar, de repente, uma máquina. Quanto mais você pedir comida pra receber ela no trem, em uma estação que você vai chegar, não sei quantos minutos. A gente chegou, e aí a gente foi comer, e aí, claro, fomos no miojão, né? Porra, tem que ir no prático. E aí a loucura é que eu falei, porra, como é que eu vou esquentar, né? Na estação de trem tem uns lugares com água quente. Ah, tá comprando um cup noodles, é isso?

Não, e eu indo pra lá, pra China, me preparando pra viagem, eu vi a galera dando algumas dicas. E uma dica é, nem todo banheiro tem papel higiênico. Sim, assim como o guardanapo, isso é uma coisa que... Meu amigo que foi em 2019, o que eu falava do guardanapo, ele falava de papel higiênico. Ele saía, não é zoeira, com um rolo de papel higiênico na mochila. Mas e o vaso? Tinha? Não.

Aí o meu drama do Papai Gênico foi, normalmente tem um produto que chama Dude Wipes, que é um lenço umedecido e ele vem em envelopes individuais. Se você não ficar carregando uma trolha de um pacote com 100 lenços de neném no bolso, tem esse que é com a camisinha mesmo, é um envelopinho, e aí tem um lenço umedecido pra você, numa emergência, utilizar. Então, normalmente, eu tenho, eu compro regularmente. É o marketing da insegurança. O homem não pode comprar só o paninho umedecido, ele tem que comprar outro.

Dude Wipes. É um bom nome. É um bom nome. É um bom nome. E eu tenho uma assinatura mensal, da parte da senhora. Você tem uma assinatura do Dude Wipes? Puta que pariu. É um cagão de rua. É um profissional, cara. Não, porque vem 30 na caixa e eu uso só pra limpar a bunda. Às vezes, ah, comeu um negócio na rua, é melhor se limpar com um lenço umedecido do que... Não, tá certo. Não, mas eu não sabia que era desse nível de preparação. Não, isso

Só que eu não sei porquê, a assinatura ela pulou, e aí no dia da viagem eu falei, beleza, agora eu vou pegar uma caixa de dudos, botar na mala, pra levar, eu abro a gaveta, zero dudos. Aí eu vou no carro, porque eu tenho uma no carro e uma no banheiro, né, porque aí do banheiro eu boto no bolso e tal, e a do carro, se eu estiver na rua de carro, qualquer emergência e tal, tem lá também. Não só pra mim, pra quem tiver, precisa usar. Eu vou no carro, sem dudos, caixa vazia de dudos.

Aí eu começo a olhar na mochila, não sei o que lá, os dudes vão ficando espalhados por tudo que é lado, né? Aí eu achei oito dudes. E aí eu falei, fudeu, maluco. Esse é o meu limite de dudes pra viagem inteira, incluindo São Lourenço, incluindo São Paulo. Então eu fui numa tensão de não cagar na rua. É uma obrigação pra mim na viagem. Não tem como eu cagar na rua, não rola.

pálido, lábio roxo. Eu falei, caralho, o que aconteceu? Ele, ai, peraí, tava meio aéreo, meio desnorteado. Aí, peraí, eu preciso botar uma meia. Tava em estado de choque. Aí eu entendi tudo, né? Eu falei, não faça isso. Se você calçar uma meia, só uma meia, todo mundo vai saber o que aconteceu.

Este Nerdcast foi editado por Radiofobia Podcast e Multimídia.