Andréia Pazos

Obrigado. Eu não tive problema com isso. Quem tem problema com isso é o Caquinho. Porque ele coloca nome que ele nunca ouviu. Eu chamo o chat de bebê pra ele me ajudar a lembrar dos nomes. Mas eu só coloco gente que eu conheço. Se eu não conheço, eu não vou botar, gente. Essa última eleição do grupo, essa última dinâmica de grupo, ela revelou muito sobre as pessoas. Revelou. O Caquinho foi lá escrever um texto, todo mundo votou no... Todo mundo, vírgula. Eu não votei. Eu votei no William Wallace. Nem eu, nem eu.

Cada um fala um número, na hora da dedanha a gente soma. Porque é que nem jogar RPG sem rolar dado, pra mim não existe. Vai falar dedanha e cada um vai falar um número, só que um de cada vez. Isso. E se for o Netanyahu, vai poder botar seis dedos?

absurdamente bem. A Regina Duarte desaparece do lado dela, porque vira insuportável. A versão da Regina Duarte fica insuportável do lado da Thaís Araújo. Mas só a Thaís Araújo mandou bem. Exatamente. E o resto do elenco foi incrível. Na original, quem fazia o papel do César era o Nu, lembra? Sim, claro. O Alberto Richelli. O Richelli. Cara, o Richelli no papel, junto com a Gloria Pires, foi maravilhoso. Agora, esse garoto com a Juan Raymond, com essa garota... Cara...

Ah, essa que teve a treta do cara que fedia e tal, que não toma banho. A parada é que a garota, que eu não sei nem o nome dela, que fez a Maria de Fátima, nessa nova versão, e o Cauã se odeiam. Se odeiam, tava tretadaço. Eles brigavam o tempo todo. E aí ela espalhou que ele tinha um CC absurdo.

Gente, teve até promoção, sei lá, do Caldo Quinoa, lembra? Caldo Maggi, sei lá. Toda a família fez bolão naquela época. Eu lembro que era um negócio. Inclusive o bolão da minha casa. Você escrevia o nome da pessoa que você achava que era e mandava lá pra Caldo Maggi, sei lá pra onde. Quem acertasse e fosse sorteado e acertasse, ganhava um

Os zin. Os zin. Os zin é um irkin. Ah, porra, essa foi boa, hein? Então eu vou falar outro. Segundo meu amigo Chá de APT aqui, teve Ice Warriors do Doctor Who. Tu nem assiste Doctor Who. Mas o Chá de APT assiste. Tu nem assiste Doctor Who. Tá trazendo o Chá de APT. Não, peraí, Alan, peraí. Deixa ela defender. Defende aí então, Andréa. Eles têm galerias reptilianos de Marte, gente.

O que eles têm de bom aí? Qual episódio que eles aparecem? Não sei, vou perguntar para o JPT. Não vale, não dá, não dá. É muito, não tem. Gente, não tem isso. É muito respeito. Tinha que ter sido respeito. Tem aí o elo perdido. Tinha os sliestacks.

A galera amava o Negan e eles quiseram, ah, vamos mostrar que ele não é tão mau, vai. O cara matou o Glenn no taco de basil na cabeça. Não, imperdoável, gente. E o cara virou anti-herói, realmente. Não, e ele virou amigo da menina lá que era namorada do Glenn, cara, da esposa.

Eu estou indicando o clássico porque o bigode me incomodou. Eu vou admitir que o bigode me incomodou. A estética do bigode ali... Mas olha, antes um bigode sobrando do que faltando, como foi com o Pedro Pascal. Caralho, que randômico! Antes um bigode sobrando do que faltando. Caralho, o que aconteceu ali, gente?

Ele é o Sansão do bigode, cara. Ele é o Sansão, maluco. Ele virou um tiozinho, uma muxiba. Não sei o que aconteceu. Aposentado, jogando cadeira na praça. Coitado.

Cara, será que ele meteu um monjaro ali também? Porque, meu, tava estranho. Caraca, o monjaro fez cair o bigode? Depois da cabeça aí da chota de Zempic, tem o bigode de monjaro aí. Ele tava churriadaço, cara. Porra. Não, gente, foi triste. Ele tá cansado, ele tá com cara de cansado. Não, foi muito triste, eu fiquei em choque. Volta bigode, pelo amor de Deus. O de capa pegou o bigode dele.

Ninguém gaúcho defende o mate em cima do milkshake, cara, desculpa. Não, não, não tem como vencer do milkshake, mas é que o milkshake eu não consigo tomar todo dia. Teve uma vez que a Andrea fez mate e aí não tinha onde colocar e ela botou numa garrafa de Coca-Cola. Nossa, deve ter sido divertidíssimo. Isso porque traição é uma das coisas imperdoáveis aí na sua vida. Mas quem foi que tomou achando que era Coca-Cola? Foi contentinho. É claro, né?

O mate não é... Tudo bem, eu respeito quem gosta de mate, mas melhorem. Melhorem! Melhorem! É uma parada que você consegue tomar todo dia. Não, não, não. Eu consigo tomar, eu consigo todo dia. Mas, Andréia, você gosta de chimarrão também ou só mate? Sem morrer, David. Eu tô falando pra tomar todo dia sem morrer. Não, eu só gosto de mate. Eu sou carioca, né? O mate... Não, pra mim, o mate, por si só, ele não vai. O mate tem que estar acompanhado de guaraná e suco de caju.

Boa, boa. Cara, eu vou indicar uma que eu sempre canto. E desculpa, é Robert Marley, né? Não é Bob. Isso. Obrigado. Vou indicar uma que eu sempre canto no karaokê. Numb. Olha aí, a gente que parque. Numb.

Que mentira! Que mentirosa! Que mentirosa! Que mentirosa! Que mentirosa! Que mentirosa!

Caraca, o próximo Nerdcast ao vivo, bota esse karaokê aí que eu quero ver. A democracia tá perdida. Então eu vou de Metallica, que nothing else matters, pronto. Eu abri aqui o Gemini, o primeiro é Nambi e o segundo é nothing else matters. Caraca, que safada. Não é possível. Não é possível.

Tá bom, tá bom, não quero dinheiro, eu só quero amor do Tim Maio. É a terceira opção. A semana inteira, fiquei esperando, pra te ver sorrindo, pra te ver cantando. Filma do Rick Astley. Never gonna give you up. Maraca, é isso mesmo? Excelente, excelente. Never gonna make you cry.

E as outras histórias tem um. É assim que se ganha. É isso, gente. Ganhou o Brasil. Não, gente. Tim Maia, pelo amor de Deus. Brasil. Me ajuda, Brasil. Não, ninguém votou no Tim Maia.

Gente, que traição. Não é traição. Caraca, Tim Maia, você que gostava da biografia do Tim Maia. Eu gosto muito do Tim Maia, mas, pô, entre Não Quero Dinheiro e November Rain, eu acho, pô, November Rain é um musicaço. É esse complexo de vira-lata sempre, né? Não é complexo de vira-lata. Nossa senhora. Você não pode comparar Não Quero Dinheiro com November Rain. As duas músicas são, inclusive, a mesma coisa. As duas são tragédias. Puta, eu tô procurando aqui, tem um monte de música, cara, tem No More Tears do Ozzy também, que é foda demais.

Era a sainha Santropê com coisinha. Marcelo, quanto tempo você não viu um umbigo na vida? Tatuagem tribal e umbigo com pincel no umbigo. Não, Tucano, não é normal hoje em dia pincel no umbigo, não é? Da onde que você tirou isso? Eu não conheço, nunca mais vi. Não, é que nem tatuagem tribal, justamente. Não tem ninguém mais que faz tatuagem tribal. Passou, acabou essa moda, gente. Passou. Não, eu tenho várias alunas e alunos que tem pincel na sombra. Rapaz, rapaz.