Azaghal

É isso. Toda canastriça e gritaria estão a serviço de algo maior. A paixão deste sujeito pelo cinema. Por quê? Porque se não por essa paixão e por uma graninha pra pagar os boletos, claro, ele, a partir de um determinado momento, passaria a dizer sim a todos os convites. Basta ver que nos últimos 15 anos ele fez praticamente o mesmo número de filmes do que nos primeiros 30 anos de carreira. Ele deixou de escolher e passou a achar que todos os filmes mereciam o seu talento sem limites. Isso, é um milhão.

Era o cachê dele. A gente ouviu essa história. Qualquer milhão de dólares, o Nick Crossgate... Yes! I'll do it. E poucos atores têm tanta história pra contar. Foi casado, entre outras, com a vencedora do Oscar, a Patrícia Arquette. Ele foi casado com a Patrícia Arquette? Sim, sim. Caraca, eu não sabia disso. E com a Lisa Marie Presley? Sim, sim. Caraca!

Que foi filhônica do Elvis, que já faleceu, né? E também se casou com o Michael Jackson, enfim. Esse cara gasta dinheiro, eu vou te falar.

Por isso que esse cara tá fazendo qualquer filme. A história que eu... Exato! Exato! A história que eu conhecia era dos milhões que ele gastou pra comprar uma das revistas número um do Superman. E essa era a história de... Enfim, a gente viu isso no filme com o Pedro Pascal, né? Mas essa história dele gastar que nem um doido é real. É real, é real pra caralho. Vai ter mais coisa aí, vamos ver. Olha aí. Apenas pra descobrir que a peça tinha sido roubada na Mongólia e teve que devolver. Ha! Ha! Ha! Ha!

Caraca, puta que pariu, cara. Olha, Cage já percorreu vários países atrás do cálice sagrado. O cálice sagrado? De verdade, porque ele ia fazer um rolê com o Nicolas Cage, Jack Black, na mesa de bar. Sabe o que é? Nossa, não tinha mais nada. Depois de ler diversos livros sobre o assunto, ele acabou concluindo que o cálice era só uma metáfora e desistiu da busca.

Aí ele escreveu entre parênteses, Indiana, let it go. O fato do cara ter percorrido vários países é bom demais. Ah, ele continua aqui, olha. A defesa ampla de TCC para defender o Nicolas Cage. Ele também comprou a mansão La Lauri. La Lauri? Em Nova Orleans, uma propriedade com fama de ser uma das mais mal-assombradas dos Estados Unidos. Ok, é a fama, né? É isso aí, porque ela não é mal-assombrada como nenhum lugar é.

A ideia era se mudar para lá e escrever um livro de terror no local, coisa que ele nunca fez. O maluco, esse cara tem uma compulsão de comprar. A compulsão, cara, é consumista extreme. No final ele vendeu a casa alegando que era assustadora demais para ele. Caraca. Gastou também uma fortuna para comprar e manter em casa um polvo.

Não, cara, que cara é essa? Como se isso não fosse bizarro o suficiente, ele ainda por cima diz que fez isso porque observar o povo se movendo era algo que fazia com que ele entendesse mais sobre si próprio como pessoa e como ator. É maravilhoso, cara, esse cara.

É maravilhoso. Isso depois de machucar um Magic Mushroom gigante, que ele devia ficar loucaço vendo esse porco. Mas a minha história favorita de Nicolas Cage é a compra do GB, Action Comics número 1, olha aí que eu falei. Eu acho que tem uma história também que ele comprou um castelo. Ah, não duvido, não duvido, não duvido.

Ele comprou a... não era nem revista do Superman, era a Action Comics, que foi a primeira aparição do Superman. De 1938, essa é uma das revistas mais raras e valiosas do mundo, que é onde o Superman aparece pela primeira vez. E o Nicolas Cage, que é um grande fã do herói, até batizou o próprio filho com o nome, né, do Kal-El, né, o nome do filho dele é Kal-El. Kal-El no. Nossa.

Caraca! Nossa, cara! Olha, eu queria imaginar uma situação, sei lá, no Globo de Ouro, onde o Nicolas Cede foi com o filho e a Gal Gadot estava na mesa e aí o Kal-El foi fazer alguma coisa, sei lá, pegar o... botar muito sal demais na comida e ela botou a mão em cima do sal e falou assim, Kal-El, não!

Eu quero imaginar essa situação. Um dia. Porque ela pode realmente falar isso. Léo, bota aí como é que é o Kal-El No. Kal-El No. É muito... É, cara, olha. Que atriz mequetrefe. Pelo amor de Deus. A revista Action Comics do Superman foi comprada em 1997 por 150 mil dólares. Porra, não. Na moral. Nada. Para o Nicolas Cage, nada isso. Nada. Para quem gastou 278 no cabelo do dinossauro...

Três anos depois, ela foi roubada da casa dele, só não sabia. O que o deixou arrasado. Só que, inesperadamente, o gibi foi encontrado em um depósito na Califórnia em 2011. Caramba. Mas ele resolveu vender. É claro, porque ele tinha que pagar as contas. Então, porque aí ele já enjoou. Ah, já passou, sei lá, 20 anos. Então, 15 anos, tô foda se eu já enjoei dessa porra. O que ele conseguiu fazer por inacreditáveis 2 milhões de dólares. Porra, isso foi um bom investimento. Aí valeu.

E ele não precisou nem tomar conta por 11 anos. É, o ladrão tomou conta por ele, valorizou pra ele e o cara, porra, aí é vitória. Pra encerrar sobre a história da vizinha do Alexandre em Armagedon, eu não sei se é verdade ou não. Eu também não sei, né? Foi o que ela me falou. Só sei que se o Ben Affleck fosse realmente tão inteligente, ele diria pro Michael Bay, em vez de colocar vizinhos do Jovem Nerd pra ficar na frente de computadores com técnicos danados supervisionando, não era mais fácil colocar os próprios técnicos danados...

Foi o que eu falei. Eu não sei se era coisa de sindicato. Ah, não pode ser. Tem que ser alguém. Ah, provavelmente. Eu não sei. Eu não sei, porque também ela tá fazendo figura só. Ela foi chamada. Ela não tem sindicato de ator porra nenhuma. Eu não sei qual é a história. Pode. Eu só sei que eu decidi acreditar nela. Eu sei que se o Ben Affleck fosse inteligente, ele teria feito um Batman melhor. É isso que eu tenho que dizer. Ah, não. Não fale isso, Ben Affleck. O Ben Affleck é um cara legal.

Cara, eu usei, por incrível que pareça, o da Apple é muito bom lá. O da Apple também funciona, mas esse IMAP é uma maravilha, assim, de brilhar os olhos. Eu não sabia. Como não sabia? Eu te mandei. Foi esse que tu me mandou? Ai, nossa! Cobrou já. Olha, senhora, a gente mandou um monte de link pro Studat antes dele viajar. Ó, vou te falar, Leonel, o Studat estava despreparadíssimo. Ele ia pra China, assim... Como quem vai pra Igualba Grande. Como quem vai... Exatamente!

Gente, aqui é um perrengue muito sinistro. Não, mas é só que se você se preparar, baixar os aplicativos certos e tal, você não vai ficar travado lá, sem informação e sem falar a língua. Entendeu? Mas assim, enfim, a gente mandou lá um monte de coisinhas. Não, mandaram, mandaram. Deixa o registrado em pauta. Mandaram.

Não, no momento, agora, né, isso vai até um certo ponto de, acho que, não sei se vai até março desse ano, de 2026, ou se vai ser, né, tipo, renovado, etc. Mas tem que ficar de olho. Na época que a gente foi agora, não precisava de visto, em viagens, até 30 dias, né, mais de 30 dias precisa de visto. Mas era só mostrar o passapar brasileiro e, porra, bem-vindo aí, rapaz, divirta-se.

Aqui tem coragem. Aqui tem coragem. Ele viveu como Indiana Jones. Como os antigos faziam. O Marcos Brody do Cairo. Exatamente. Fala uma palavra da minha língua. Cara, eu falo xê-xê que nem o Azaghal falou. Xê-xê, xê-xê. Eles nem dão bola pro xê-xê, né? Ninguém. Nem dão bola pro xê-xê. Xê-xê e nada é a mesma coisa. Cara... Eles nem dão bola.

Exatamente. É que o nome do aplicativo de pedir carro é Didi, literalmente Didi. Didi! Didi!