Azaghal

Sim, esse filme é de 1959.

foi indicado e tem o Brasil como um dos países produtores. No entanto, ele concorreu representando a França. Quem está certo é o Gaveta, que citou o pagador de promessas de Anselmo Duarte como o primeiro. Além de ser nosso único ganhador da Palma de Ouro no Festival de Cannes. Porra, animal.

Mas, além desse e de O Quatrilho, bem lembrado pelo Max, o Brasil teve mais um indicado ao Oscar de filme estrangeiro antes de Central do Brasil. O que é isso, companheiro? De Bruno Barreto. E depois viriam Ainda Estou Aqui e agora O Agente Secreto. Esperamos muito mais. Brasil agora é moda. Brasil tá trending. Bomba na internet. É isso. O brasileiro viraliza. E agora a gente tem mais um antagonista, né?

no nosso Oscar, né? O diretor espanhol lá que falou que brasileira vota em qualquer coisa que tem Brasil e é injusto. Falou merda primeiro porque a quantidade de brasileiros na academia é absurdamente pequena. Vai ser 0,1% de votantes. São 70, parece. 70 membros de milhares. Sei lá. Entendeu? Minha irmã... Minha irmã...

Vamos ver. Vamos ver como é que vai ser nesse Oscar. Aí ele continua aqui. Em tempo, Cidade de Deus teve quatro indicações, mas nenhuma delas como filme estrangeiro. Meu amigo, Cidade de Deus tinha que ter ganho o Oscar de melhor filme, ponto. Ponto. Porque não tem uma lista de top 10 filmes da história do cinema mundial que não tenha Cidade de Deus. É verdade. É um filme massa e inacreditável.

E fotografia, as principais categorias da parada. É, exatamente. Mas o principal motivo desse e-mail é reforçar a defesa de um homem, uma lenda, Nicolas Cage. Vamos lá. Pra entender a fina arte do sobrinho preferido do Francisco Coppola, quem dá a melhor dica é Champagne. Cara, a minha maior expectativa do Oscar esse ano é o Champagne. Porque ele mandou bem. Ele mandou bem, mas ele virou essa figura detestável.

Cara, eu tô muito na expectativa de quem vai ser o champanhe no Oscar. Verdade, verdade. Ele manda muito bem. Mas ele disse, bom, que o champanhe, ele disse ainda em 99 sobre o Nicolas Cage. Abre aspas. Ele não é mais um ator. Agora ele é um performer.

É isso. Toda canastriça e gritaria estão a serviço de algo maior. A paixão deste sujeito pelo cinema. Por quê? Porque se não por essa paixão e por uma graninha pra pagar os boletos, claro, ele, a partir de um determinado momento, passaria a dizer sim a todos os convites. Basta ver que nos últimos 15 anos ele fez praticamente o mesmo número de filmes do que nos primeiros 30 anos de carreira. Ele deixou de escolher e passou a achar que todos os filmes mereciam o seu talento sem limites. Isso, é um milhão.

Era o cachê dele. A gente ouviu essa história. Qualquer milhão de dólares, o Nick Crossgate... Yes! I'll do it. E poucos atores têm tanta história pra contar. Foi casado, entre outras, com a vencedora do Oscar, a Patrícia Arquette. Ele foi casado com a Patrícia Arquette? Sim, sim. Caraca, eu não sabia disso. E com a Lisa Marie Presley? Sim, sim. Caraca!

Que foi filhônica do Elvis, que já faleceu, né? E também se casou com o Michael Jackson, enfim. Esse cara gasta dinheiro, eu vou te falar.

Por isso que esse cara tá fazendo qualquer filme. A história que eu... Exato! Exato! A história que eu conhecia era dos milhões que ele gastou pra comprar uma das revistas número um do Superman. E essa era a história de... Enfim, a gente viu isso no filme com o Pedro Pascal, né? Mas essa história dele gastar que nem um doido é real. É real, é real pra caralho. Vai ter mais coisa aí, vamos ver. Olha aí. Apenas pra descobrir que a peça tinha sido roubada na Mongólia e teve que devolver. Ha! Ha! Ha! Ha!

Caraca, puta que pariu, cara. Olha, Cage já percorreu vários países atrás do cálice sagrado. O cálice sagrado? De verdade, porque ele ia fazer um rolê com o Nicolas Cage, Jack Black, na mesa de bar. Sabe o que é? Nossa, não tinha mais nada. Depois de ler diversos livros sobre o assunto, ele acabou concluindo que o cálice era só uma metáfora e desistiu da busca.

Aí ele escreveu entre parênteses, Indiana, let it go. O fato do cara ter percorrido vários países é bom demais. Ah, ele continua aqui, olha. A defesa ampla de TCC para defender o Nicolas Cage. Ele também comprou a mansão La Lauri. La Lauri? Em Nova Orleans, uma propriedade com fama de ser uma das mais mal-assombradas dos Estados Unidos. Ok, é a fama, né? É isso aí, porque ela não é mal-assombrada como nenhum lugar é.

A ideia era se mudar para lá e escrever um livro de terror no local, coisa que ele nunca fez. O maluco, esse cara tem uma compulsão de comprar. A compulsão, cara, é consumista extreme. No final ele vendeu a casa alegando que era assustadora demais para ele. Caraca. Gastou também uma fortuna para comprar e manter em casa um polvo.

Não, cara, que cara é essa? Como se isso não fosse bizarro o suficiente, ele ainda por cima diz que fez isso porque observar o povo se movendo era algo que fazia com que ele entendesse mais sobre si próprio como pessoa e como ator. É maravilhoso, cara, esse cara.

É maravilhoso. Isso depois de machucar um Magic Mushroom gigante, que ele devia ficar loucaço vendo esse porco. Mas a minha história favorita de Nicolas Cage é a compra do GB, Action Comics número 1, olha aí que eu falei. Eu acho que tem uma história também que ele comprou um castelo. Ah, não duvido, não duvido, não duvido.

Ele comprou a... não era nem revista do Superman, era a Action Comics, que foi a primeira aparição do Superman. De 1938, essa é uma das revistas mais raras e valiosas do mundo, que é onde o Superman aparece pela primeira vez. E o Nicolas Cage, que é um grande fã do herói, até batizou o próprio filho com o nome, né, do Kal-El, né, o nome do filho dele é Kal-El. Kal-El no. Nossa.

Caraca! Nossa, cara! Olha, eu queria imaginar uma situação, sei lá, no Globo de Ouro, onde o Nicolas Cede foi com o filho e a Gal Gadot estava na mesa e aí o Kal-El foi fazer alguma coisa, sei lá, pegar o... botar muito sal demais na comida e ela botou a mão em cima do sal e falou assim, Kal-El, não!

Eu quero imaginar essa situação. Um dia. Porque ela pode realmente falar isso. Léo, bota aí como é que é o Kal-El No. Kal-El No. É muito... É, cara, olha. Que atriz mequetrefe. Pelo amor de Deus. A revista Action Comics do Superman foi comprada em 1997 por 150 mil dólares. Porra, não. Na moral. Nada. Para o Nicolas Cage, nada isso. Nada. Para quem gastou 278 no cabelo do dinossauro...

Três anos depois, ela foi roubada da casa dele, só não sabia. O que o deixou arrasado. Só que, inesperadamente, o gibi foi encontrado em um depósito na Califórnia em 2011. Caramba. Mas ele resolveu vender. É claro, porque ele tinha que pagar as contas. Então, porque aí ele já enjoou. Ah, já passou, sei lá, 20 anos. Então, 15 anos, tô foda se eu já enjoei dessa porra. O que ele conseguiu fazer por inacreditáveis 2 milhões de dólares. Porra, isso foi um bom investimento. Aí valeu.