Björn Hedensjö

Då var du avgiftad. Om du inte hade varit klar med den avgiften, då hade du blivit en intermittent förstärkt. Vad är då syftet med det här? Vad händer i kroppen? Dels förstås att man ska få fokusera på sig själv. Ja.

Sitt eget välmående, sin egen personliga utveckling, skapa utrymme för det förstås. Och sen så är det ju också att få klarhet och perspektiv. Jag tänkte mycket på det, alltså vid uppbrott. Ja.

Särskilt sådana som är, där det kan vara lite så toxisk bindning eller sådant traumatisk bindning eller när det är medberoende vibes. Att man liksom lever väldigt mycket för den andra och den andres behov och sådär. Så kan man ju gå så fullständigt vilse. Man kan liksom inte tänka klart.

Det är väldigt hjälpsamt tycker jag att tänka på det ungefär som ett heroinmissbruk. Ja, exakt. Nu kommer vi behöva låsa in dig i den här cellen utan någon tillgång till den här drogen. Och det kommer vara förjävligt. Det kommer vara så jobbigt. Det kommer vara så mycket abstinens. Ja, abstinens.

Ja, precis. Ska vi göra så här? Jag tänker att vi kan prata om när är det lämpligt att gå no contact? Och när ska man kanske försöka hitta någon annan lösning? På vilka sätt kan det vara problematiskt att göra det? Det finns för risker liksom. Ja, det finns för risker. Och sen kan vi avsluta med att om du ska gå no contact, en liten sån checklista. Jättebra. Jag läste en artikel om det också.

Till att börja med då, om det är en situation där man är i en verkligt toxisk relation. Alltså jag menar det här ordet toxisk är ju så... Ja, jag märker att jag vill typ blipa oss. För det är så många sådana ord som vi... Man vill ju knappt använda det ordet faktiskt för att det är så väldigt missbrukat. Bara för att man tycker lite annorlunda än en person eller att det finns någon grej man stör sig på. Det gör inte relationen toxisk. Här pratar vi om sånt som vi tog upp i det här medberoende avsnittet.

Alltså att man far illa i en relation, liksom fysisk, psykisk misshandel. Ibland hör jag som terapeut sådana fasansfulla historier om saker en person har varit med om i uppväxten och sånt där. Där det har varit verkligen, alltså som skapar någon typ av traumatisk bindning då kanske till föräldrar och sådär.

Då måste man bryta sig ur det där. Alltså om man har hamnat i någon typ av medberoende och sådär. Och hur vet man det då? Ja, hur vet man det? Alltså det är väl ofta att man får lyssna på folk i omgivningen och sådär. Nummer ett. Om man döljer saker på folk i omgivningen. Jag var ju med i någon annan podd där det här var ett tema. Men att om man kom på sig själv med att

Precis. Och jag tänkte också på vårt avsnitt om sanna och falska jag. Att man kan stanna upp och bara fundera på vem är jag? Vad vill jag? Om man inte har...

Tror som kan ha det så. Var det jag som var gal? Sen så har vi en till kategori som är lite mer i skuggzonen där man kan tycka lite olika. Det ska vara intressant att höra vad du har att säga om det.

Alltså man är en person som är väldigt mycket people pleaser, lite jagsvag och sådär, dålig på att sätta gränser generellt sett. Och det här är en ganska vanlig kategori också, att de går no contact så att säga. Ja.

För att de klarar inte i alla relationer att hålla sunda gränser. Nej, just det. Utan de blir överkörda, överkörda, överkörda, överkörda. Även om den andra personen inte är toxisk då i något stationstecken. Utan är kanske bara en mer...

En person som tar större plats, kör på mer och så. Och den upplever att den här personen säger inte nej eller strängar gränser. Den vill nog, kan väl den tänka. Det behöver inte vara att det finns ett elakt uppsåt. Han sa ju ja. Han sa ju att han ville. Men då kan det vara så att man bara en dag känner att

Fan, jag lever i någon annans liv eller, alltså jag har liksom inget att sätta emot här, jag bara åker med och sådär. Att man kanske då måste liksom, för att hitta till sig själv, för att hitta till sund gränssättning, för att hitta till vad man vill, för att hitta sitt eget, att man behöver liksom checka ut från...

Precis, och jag känner igen den här typen av situationer. Det är sånt som har hänt i livet och vänner och sådär. Jag fattar inte vad det är som har hänt med Annika. Hon sa bara en dag att hon inte ville höras mer. Jag vet inte vad jag har gjort ens. Nej, vi har bara gjort saker som vi har velat båda två. Vi har ju kul ihop. Precis, man har den typen av berättelser och så. Och då kanske den här andra personen

Stina är mycket mer dominerande och påig och sådär. Och sen så har då den här hypotetiska Annika liksom samlat på upplevda oförrätter. Och sen blir det någon slags explosion som är liksom no contact. Och den kanske behövs för Annika så att säga. Men man förstår ju också att den här Stina är såhär, vad fan hände här? Och en brist där är ju den här lite jagsvaga Annikas kommunikationsstil så att säga. Ja.

Och att hon inte har en sund gränssättning till vardags. Och sen så kanske den här dominanta Stina borde ha varit lite mer inkännande och så. Men det här är mer gråzons... Ja, men jag tänker också att Annika behöver ju öva på de här gränssättningsmusklerna. Och ett sånt där mönster där man bara...

Och nu en liten paus för hälsningar från våra samarbetspartners. Och nu är ni välkomna tillbaka. Om man då är personen som ska checka ut från en relation. Ja, om man är Brooklyn. Ja, om man är Brooklyn. Eller där man så att säga, den andra parten kanske inte har uppfattat problemet. Då tycker jag att då kan det vara bra att vara kanske inte så dramatisk i kommunikationen kring det. Ja, just det. Så här...

Bra för mig och det blir inte bra för dig och jag... Ungefär kan inte vara vän på det sättet som du behöver att jag är. Exakt. Och älskar dig och vill att vi... Idealisk kommunikation. Det kan vara att man upptäcker att man hamnar själv i ett visst beteendemönster. Så man behöver inte lasta den andra personen för det. Utan det kan vara så här... Vet du vad? Alltså...

Du är fantastisk, men det blir så mycket fest när vi hänger. Och jag behöver bara hitta ett sätt att funka i det. Så nu behöver jag att vi pausar ett tag. No hard feelings. Så man kan prata om det på det sättet. Jag är verkligen inte säker på att de jag sa så här till upplevde att det var idealisk kommunikation eller att de...