Fábio Porchat

que o marido tinha comido já. Ela falou, ah, vou comer um sanduíche de mortadela. Mas ela pensou o quê? Vou fritar a mortadela. Em imersão. Aqueceu o órgão. Fritou a mortadela. Diz que ela comeu, achou azedinho. Falou, de repente, a mortadela estava passada. Mas tudo bem. Mas tudo bem. Mas nós disse que ele não dá pra morrer. Comeu. Deu até um...

Me diz ela, olha, tão doente. Ela falou, ah, vai ser até bom que de repente eu me dá uma desenteriazinha, me dá uma desinchada. Foi dormir. Começou a sentir quente.

Nossa, quente, calor, quente, quente. Acordou a cara transfigurada, o homem elefante, mesmo assim, a cara totalmente transfigurada. O que é isso? Apavorada, meu Deus, estou tendo uma reação alérgica. O quê? Mas a mortadela? O marido falou, o que você comeu? Ela falou, comi mortadela. Mas ela fritei a mortadela. Ele falou, tu aonde? Ela, na frigideira. Qual frigideira? Essa que tinha o óleo. Não era óleo, era detergente. Ah!

Ele já tinha usado, jogou detergente pra deixar ali na coisa pra depois lavar. Ela não viu, ela fritou a mortadela no detergente, não percebeu o sabor, comeu e tava tendo uma resta alérgica ao detergente. Foi assim que morreu a pessoa do sexto sentido no Menino Descobre. A moça dava detergente pra criança doente.

Que maravilha. Esse é o Brasil profundo, né? Esse é o Brasil que a gente não conhece. Esse é o que sai aquelas pesquisas que a Globo faz. Eu sou muito fascinado com muita coisa. Espaço sideral. Acho incrível. Tem lugares que eu nunca vou. Imagino que vai ficar o Elon Musk por conta do pênis.

mínimo dele, tentando ir e tal. Assim, o amor entre humanos e animais eu acho muito bonito, eu acho incrível, mas a família do Fábio me causa muita alegria pra começar.

Ele fica me mandando no Instagram os posts que meu pai coloca, ele me manda, e é assim. Cara, sigam o Fábio Porchat Pai. É. É bom demais. Ele posta muito as mesmas fotos. As mesmas fotos, quatro vezes. Várias vezes.

Aí uma com uma legenda, outra com outra, que ele pensou melhor, porque ele achou que não foi, mas foi. É, ele acha que não foi. Ele acha que não foi. É porque ele posta à noite mesmo, já tomou um negócio, ele posta, ele reposta, tem três vezes a mesma foto. Você lembra quando seu pai postou ele de cueca, só um pó, assim? Sabe cueca não, tava nu. Tava nu, com um livro em cima do pênis, só que dava pra ver o pequeno comecinho. É, dava pra ver. Peluge de pulso. Peluge, e eu acho que era um saco. E ele com um livro aqui, assim, uma foto de cima pra baixo.

E que lendo. Lendo. Juro, juro por Deus. E aí sempre tem uma foto com umas meninas assim, com um duplo sentido, né? Aproveitando a vida. Ele pegou o seguinte, na casa dele, não moramos mais lá, nem minha irmã, nossos quartos estão lá. O meu quarto ele tirou e botou uma banheira de hidromassagem. Não.

Ele botou uma jacuzzi. Não, mas... De plástico. De plástico. Inflável. Inflável. Perfeito. Com bolinhas de sabão. Luz de... Luz de boate. De boate. E lá ele diz que é o Chateau Pochá.

Onde ele leva a brincadeira dele. O chatô. É. Ele tem um castelo dentro de casa, então. Só que, por exemplo, numa jacuzzi, mesmo sem de plástico, você bota ali quantos litros de água? Sei lá, muitos. 500 litros. 500 quilos. Você não pode botar do nada 500 quilos. Mas é uma estrutura que não...

Que não sabia que isso ia acontecer. Exatamente. Ele consultou alguém para saber se estava. Então ele botou lá. Um dia ele vai estar no banho e vai amanhecer na cozinha. Ele vai ser sugado. Com o Martins Suprima ele vai embora. Mas ele deixa lá. Ele está lá. Ele toma, ele manda foto. E com uma mangueira dentro para alimentar. Claro, porque vem uma mangueira. Não tem uma instalação. Não tem uma instalação.

Então ele enche com a mangueira, enrola a mangueira, deixa lá, e chega com as luzinhas. Eu vou te mandar essa foto. Isso pra mim é a vida inteira. A primeira história, e aí eu vou fazer o meu, que história é essa, João? Mas aí é uma história que eu preciso muito que você conte, que é a história do seu casamento. Qual casamento? Eu sou o cumprido de Fábio Júnior da Comédia. Você é o Fábio Júnior Júnior.

O meu primeiro casamento. Seu primeiro casamento com Patrícia... Foi. Conta. Cara, isso é... Você que está dirigindo, para. Você que está lavando louça, venha. Primeirinho a casar...

Primeira esposa. Primeiro casamento. Primeiro casamento. Meu pai tem... Eu sou o único filho. São quatro. Somos em quatro. Três irmãs. O moço. Eu de moço. Ia casar. Então pro meu pai era um... Pô, o filho vai casar e tal. Que coisa boa. Já tava com a Patrícia há um tempo. Vamos casar? Vamos fazer uma festança. No Alta Boa Vista. Ali, em 2011, tinha uma coisa assim de... Eu já fazia no teatro peça. Já tinha feito esqueta. Conhecido.

Conhecido, assim. Amigo de famoso. Era aquele famoso que... Esse é meu filho, professor, não sei. E que o amigo fala, ah, eu acho que eu já vi. Isso. Mas... Famoso. Casamento, ao da boa vista. Ah, vamos também ficar quentes. Meus amigos, amigos de todo mundo e tal. Casamento pra 300 pessoas. Casamento é caro. Poxa, casamento é caro. Paga-se por uma pessoa. Exato. E 300 pessoas é um casamento bom. Bom. Bom casamento. 300 pessoas, que é o que cabia lá. 300 pessoas, maravilha.

E aí fomos falar então com os pais, né? O pai da noiva, que precisava de 10 convites pra ele. A mãe da noiva precisava de 4 convites pra ela. A minha mãe pediu 6 convites. Isso já excluindo família. Não é assim, ah, e o tio? Tá na lista. Os tios, tia, tudo na lista. Então o pai da noiva pediu 10, a mãe da noiva pediu 6, pediu 4, minha mãe pediu 6. Falei, pai, quantos você precisa? Ele falou, preciso de 200 duplos.

400. Devo dizer que o Fábio tinha uma vida, mas não estava com dinheiro. Não era grana. Não tinha uma grana. Falei, pai, o casamento no total são 300 pessoas. Só nós. Se tiver 200, não cabe. Não, não vai. Pessoal não vai. Eu convido, mas não vai. Falei, mas e se for?

Ele falou, mas não vai. Falei, mas e se for? Ficamos dois minutos assim, não vai, e se for? E não vai, e se for? Falei, bom, mas não pode ser assim. Como não? É o pessoal de São Paulo, ninguém vai pro Rio. E por acaso eu marquei meu casamento num feriado. Que dava bem pra ir pro Rio. Que dava pra ir. Falei, pai, é casamento meio de famoso, num feriado, essas pessoas vão querer ir. Não vão, não vão, fica tranquilo, não vai ninguém querer ir. Falei, não dá. Ele falou, então me dá 100 duplos. Falei, não dá.

Não se fala mais. Nem tanto a céu, nem tanto a terra. Eu falei, então não dá. Não tem condição. Não, vamos ver, vamos conversar depois. E presente, não tinha um negócio que ele falava? Não. Aí ele falou, vamos falar depois. Pensa você e depois me fala.