Fábio Porchat

Ficar doente é um negócio que me deixa com ódio. Porque é inútil ficar doente. Não serve pra nada. É seu corpo falando com você. Raiva isso, abençoando. É que você tem que valorizar o seu corpo. Eu quero que o meu corpo fique na dele. Eu tô aqui fazendo as minhas coisas. E eu acho muito inútil ficar gripado. Porque assim, ou é uma gripe que me derruba, me interna.

Ou eu pego o dengue e morragem, que eu fico entre a beira da porta e volto e falo, porra, ele sobreviveu. Ou para de encher o meu saco. Tem uma coisa que eu amo no Fábio, que ele tem essa coisa de falar muito, de ser muito pragmático nas coisas. Só que ele me vê nesse mesmo personagem, que é pragmático, que fala, doença não serve pra nada, ou me mata, ou me deixa, não enche o meu saco, não sei o que. Porra, como é que você faz pra emagrecer? Eu como até morrer e faço uma lipo. Não sou bem...

Só que essa mesma pessoa tem medo de vento. Não é medo. Não, é medo. É medo. Venta. Ela fica louca. É ventania. O Jardim Botânico parava. É um negócio curioso, mas é irracional. Muita gente tem. Eu já fiz hipnose pra isso.

São duas coisas doidíssimas. Você acreditar em hipnose... Não, acreditar em hipnose existe. Desculpa, calma, calma. Mas você, não estou dizendo que não existe, estou dizendo que você não tem muita cara de que... Não, tem um amigo que faz hipnose. Mas deixa eu ir antes. O que é o negócio de vento?

Quando tem uma ventania... Se eu tô enchendo uma pedra e tá ventando muito, não me dá nada. Agora, se é uma ventania que vai levar coisa, me enlouquece. Então, carro, abriu a janela. O jornal atrás. Quando existia jornal. Isso me dá um... Fecha, fecha, fecha. Me dá um certo aflicção. Tem muita gente que tem isso. Com vento? Com vento, muita gente. Eu já falei isso pra alguém sobre você e falaram...

É muito doido, eu tenho medo de tanta coisa, de vento, eu realmente não vejo. Aliás, outra coisa, eu acho bom, eu gosto da sensação da ventania. Mas o vento eu gosto também, eu gosto de brisa, eu gosto de... Não, não, ventão. Gosto de ventão. É chuva batendo na janela. Gosto. Não pode assim, por exemplo, começa a bater e a cortina começa a fazer... Aí me dá certa agonia. Então esse tipo de vento... Tipo um tornado é o seu pior pesadelo. Ao contrário, eu quero muito ver um tornado.

Mas é um vento que mais leva a coisa. Mas é aberto, mas é aberto. Depende, se tu vai na cidade. É, mas daí eu sairia pra ver. Eu queria muito caçar um tornado. Tenho esse negócio. Por que, Fábio? Não sei.

Ah, João, na minha infância eu adorava. Então, aí já fui hipnotizado pelo Pyong Lee, está no YouTube, inclusive. Mas você foi mesmo? Fui, estou 100%. Tanto é que tem várias vezes que eu falo, isso não vai acontecer com você. Isso não está dando certo. Tudo que é visual, eu hipnotizava. Tu falava, vê, não sei quem está pelado. Eu concordo ali, eu falava, vê todo mundo pelado. Não via. Mas, por exemplo, eu esqueci meu nome. Não conseguia falar.

Quando tocar nessa mão, você vai rir. Quando tocar nessa mão, você vai ficar triste. É? Super. Cara, ele fez comigo... Mas ele fez aonde? Na minha casa. Mas eu tentei de tudo, assim. Tinha plateia? Não, não. Se eu, Maria, que trabalhava na minha casa, ela viu todo mundo pelado, que até me constrangeu. Mas eu achei que ela estava mentindo. Eu fui hipnotizado. É mesmo? E aí consegui esquecer as coisas. E aí meu amigo que faz hipnose...

Inclusive, quem trabalha aí, meu amigo, trabalha sério com isso. A ex-mulher do pião que fazia isso também. E eles falavam, a gente tem um consultório. Quando você for, muita gente que larga de fumar com hipnose. Medo, assim, de aranha, medo de vento, essas coisas. Se não é um trauma, alguma coisa realmente muito, muito, muito pesada. Ele falou, em duas sessões eu resolvo isso. Cigarro, ele falou, resolve assim. Isso foi. Aí eu fui lá. Fiz uma sessão com o cara, melhorou. Mas ele falou, você tem que voltar. Aí tu não voltou. Não voltei. Aí meu voo foi voltando.

Como um vento, como um vendaval. Queria, me interessa esse tipo de... Abordar. Abordar, tratamento, protocolos. É, porque você vai numa hipnose, é muito legal que você lembra de tudo na hipnose. Mas como é que foi? No dia que você foi. O que ele fez? Cadeirinha, deitei, aí é isso. Fecha o olho, respira.

Pensa um... Claro, você tem que querer. Você tem que estar dentro da coisa. Quando entrou, você está lembrando de tudo. Ele agora vai pensando em alguma coisa. O que é a primeira coisa que vem na cabeça? Sua escola. Você vai meio entrando no lugar. Você vai vendo.

E aí acontece, eu vi um grupo, opa, tomei uma bolada na cabeça. E eu não sei se eu realmente tomei uma bolada na cabeça. É uma bolada de futebol, todo mundo riu. E eu lembrei dessa cena. Aí você vai falando, daqui a pouco muda a cena na sua cabeça. Você vai virando outras coisas. Chorei. Mentira. Que você não chora. Mas não dá soninho. Não, não. Só isso aqui, ó. É mesmo? Falando, daqui a pouco entra uma quadra. Voltei.

Que doideira. É. Mais chato isso. E o que mais, hein? O que mais quer falar? É que eu fico... Sempre que eu venho aqui, eu falo, eu não faço parte desse programa. Porque eu fico contando história. Eu não falo sobre... E o cadastro? E diz a mãe... É porque fazer esse programa tem a ver com o cansaço. Porque contar a história é sempre melhor. O Gregório e eu, a gente já contou todas as histórias. Então só sobra o... A picuinha. O...

A mexerica. Aliás, mexerica ou bergamota? Ou tangerina. Você gosta de tirar o pelo ou comer peluda? Ou você... É isso. E tem muita boa coisa aí na observação. É a da banana, vocês já falaram? Do fiozinho da banana? Não. Eu como da banana com fiozinho.

Sim, Fábio, eu também. Não, todo mundo tira o fiozinho da banana. Tira o fiozinho da banana? Tem gente que tira o fiozinho da banana? As pessoas têm nojo do fiozinho da banana. Só que o fiozinho da banana é a banana. Claro. Claro, não é que colocaram ali o... E essa mesma pessoa come camarão com o cocô do camarão na cabeça, ela come tudo. É a banana. O que eu ainda faço com a cabeça? Eu abro a banana, mel...

por cima, metade. O que eu fazia lá atrás era leite moça, chuchava no coco ralado,

E sabe que isso não é uma banana, né? Isso é qualquer coisa. Um pedaço de pau, se você passar... O que eu faço hoje é com mel, porque eu amo mel. Mel, pra mim, é a prova de que Deus existe. Você ama mel? Vocês não botaram aquela coisa de mel na sua casa? Agora você mora em um apartamento, não pode mais. Eu botei umas abelhinhas. Você falou que ia me dar, não deu. É pra você botar na sua casa mesmo. Até peguei o contato, que tem que ir na Grota Funda pegar essa abelha. É uma abelha que não tem ferrão e produz mel. Na verdade, é uma coisa assim, se não me engano, eu vou errar o número, mas é tipo assim, 80% das abelhas do mundo não tem ferrão.

É tipo um número desse. Isso, agora comentário. Cala a boca, é 74, seu merda. E aí você pode pegar essas jatais que você deixa na sua casa e elas produzem mel, que acaba sendo bom, mas o que é melhor ainda? Quando você bota uma comédia abelha na sua casa, as abelhas, não pode ser no apartamento, tem que ser na casa, elas voam por todo o seu bairro. Polinizam. Polinizam o bairro. Então você em seis meses tem uma casa, começa a nascer flor na tua casa.

As árvores... Ah, isso também é interessante. Isso é legal demais. Legal demais. Eu fiz essa pesquisa quando eu fiz o Entre Abelhas, porque eu pensava sobre abelhas. Por exemplo, o maracujá só existe no mundo por causa da abelha. Se morrer a abelha que poliniza o maracujá, acabou o maracujá. Tá vendo você? Que mata abelha?