Fábio Porchat

Gosta de maracujá? É porque a gente vê abelhas e acha que vai picar, porque tem aquela abelha clássica que está acabando. Lembra da escola que você tinha um monte de abelhas, a lata de Coca-Cola, tinha um monte de abelhas, aquelas amarelas e pretas bonitas, aquela que picava e tal. Nunca mais vi uma dessa. Nunca mais ficou com aquele dedo que não fechava, sabe? Sumiu, porque elas estão morrendo. Ninguém sabe por que as abelhas estão morrendo. Ninguém sabe? Não. Elas acham que pode ser por um monte de pesticida e esses fertilizantes e tal. Mas por que logo elas, não as outras?

É isso que ninguém sabe. E diz Albert Einstein, o dia que as abelhas morrerem... Acabou o mundo. Acabou o mundo. Sobraram só as baratas. Porque as abelhas que polinizam tudo, elas fazem a gente estar vivo. Então a gente deve criar abelhas. Exato, é isso que eles fazem. Vamos criar abelhas. Super, já tá aí, você deixa lá. Elas, tipo, dá um ano, elas todas se vão. Se vão, né? Se vão e morrem, acaba. Porque morre a rainha, conta uma história dessa. Mas você viu que você começou a fazer o Não Importa agora?

eu ia agora e contava uma história mas é isso história tudo bem, não tem problema mas eu acho que as pessoas engajam no fato da gente realmente conversar como a gente conversa no bar mas tem história no bar é que eu peguei as histórias do bar vocês pegaram as inutilidades do bar que também são excelentes

São excelentes. Mas pelo menos assim a gente trocou receita. Eu nunca consigo me encaixar aqui. O quê? Não importa. Eu sempre vou pra um outro caminho. O problema vira uma outra coisa. É porque eu acho... Eu vou te dizer porque eu acho. Eu acho que você... Como você é um comunicador... Olha... Não, mas é verdade. Eu acho que você tem uma parada de fazer render. Pode ser.

O não importa, por isso que eu faço com uma pessoa, enfim, limítrofe, tem a ver com saber perder, assim, e ir para um lugar que talvez... Que? Estamos falando de que? Ah, então, tem um descompromisso, não tem que render o não importa. Vê se isso funciona. Por exemplo, eu fui cortar a unha agora, essa semana. Funciona. Está aí? Funciona. E aí, na casa da Priscila, não estava com o trim.

Só que tinha uma tesourinha. Eu, na infância, cortava a unha com a tesourinha. Você cortava a sua própria unha na infância? Não, na criancinha. A criancinha era a minha mãe. Mas no momento, ela me espetou com a tesoura e falou que era a sua vez. E eu cortava as tamanhas do pé. Em algum momento, eu não sei o que, acho que quando a gente passa pra fase adulta, eu troquei a tesourinha pelo trim. É que é mais prático.

É só tac-tac. Ué, tesourinha é tac-tac também. Mais ou menos. O trim, ele tem um limite pré-estabelecido. A tesoura não. É que o trim te corta hexagonalmente a ueia. Isso não importa. São retas. Retas, retas, retas. A tesourinha você... A tesoura também.

Reta, reta, reta. Ah, porque você vai fazendo o movimento, perdoa. Você corta e ainda tem... Ah, não pode. Você corta e ainda faz a gostosice de fazer um sabugão inteiro. Como um sabugão? Você corta a unha toda, você termina de cortar, corta a unha inteira, ela sai inteirinha. Ah, o sabugão, isso não é sabugão. Não, isso é unha mesmo. Isso é unha, né? Ah, você achou que era tirar um pedaço da pele? Aí fui eu cortar com a tesourinha. Olha aí, ó. Aí, ó.

Corta bem. E é do lado direito. Não tem como. Mas você sabia conseguir? É fácil de mundo perder um dedo tentando cortar com a tesourinha. Porque é impossível cortar com a tesourinha. E aí eu fiquei tentando e não consegui. Fora que a tesourinha, olha que coisa. É uma coisa em cima da outra. A tesourinha que você diz é aquela que tem mais corpo do que cabeça. É uma tesoura pequenininha. É a tesourinha.

Não, seu animal. Tem a tesoura de jardineiro. E tem a tesourinha. Tem a tesoura da capoeira. Não, estou falando que é uma tesoura animal. Que tem aquela tesoura de escola, por exemplo. É uma tesourinha. Eu sei que não é. Mas o que eu estou falando é, essa tesoura que você está falando é aquela que é uma cabeça bem pequenininha. Ah, aquela ali? É a tesoura de guarda-luas. Já não é essa que eu estava pensando. Que é, inclusive, tortinha a ponta. Lembra de uma que dobrava toda em si?

Uma que era... Uma da escola. Não, não, de tesoura de cortar unha. Bota tesourinha. Ah, lembro, que era meio de canivete. É, mas só que... Lembro. Tá, vai, ó. E essa tesourinha... A lá é ela, ó. É, exatamente. A tesourinha, ela é dobradinha assim, e ela é o quê? Uma lâmina em cima da outra, e ela corta a sua unha. É o conceito de tesoura. Perfeito.

E ela funciona. Quando você vira para o outro lado... Não funciona. Não. Não funciona em qualquer... Elas não se encontram. Não, aqui a lâmina que antes corta aqui bem, aqui não corta direito. Então você tem que cortar meio diferente. Tem que comprar uma tesoura. Ah, mas também às vezes com uma tesoura velha, você já percebeu que você tem que fazer uma força contrária a ela para cortar melhor? Conseguia. Você é bom em coisas manuais? Horrível.

Horrível, horrível. Uma vergonha. Ah, aquela aflição que eu tenho? Ah, não vou te falar. Você vai fazer isso, filho da puta. Como é que é? Deixa eu mostrar. Agonia, agonia. Desde a infância eu tenho isso. Ah, dá um papel pra fazer um aviãozinho. Ah, já sei, já sei. Aí faz aqui. Aqui tá bom. Aqui tá bom. É quando...

Quando pega com a unha. Fazendo assim com o dedo, ó. Tá tudo bem. Agora quando vem com a unha assim, ó. Não, pera. Não é pra fazer. Mas é um... É. Que nem quando passa o palito de sorvete madeira no dente. Esse eu também tenho. Assim, ó. Por que que tem isso? Eu tenho também morder a toalha.

Interessante. Vou morder uma toalha hoje. Já mordi frango! Não, mas dente seco. Dente seco me dá aflição. Tipo, pegar os dentes secados. Tipo, quando eu vou no dente... O capitão vai fazer... É... É, eu odeio. Minha irmã fazia uma coisa que eu odiava muito quando eu era pequeno, que é ficar fazendo assim. Ah, eu sei! Isso era um ódio, porque ela fazia só pra mim aqui, ó.

Não, é aquela baba grossa que faz... Ah, essa eu... É. Sério? Ah, não é? Não, ela ficava só aqui, ó. Só que meus pais na frente não ouviam. Ela fazia permissão. Eu falava, para! O que ela tá fazendo? Ela fica mexendo com a boca. Deixa a garota mexer com a boca. Ela fala...

Que ódio, que ódio, que ódio. Eu não gosto de nada nojento. Por exemplo, eu como tudo. Você falava no meu programa que eu fazia essas... Ah, vamos ver se o pai vai comer frango com pé de galinha com... Como? O problema é quando é assim. Vai comer ketchup com doce de leite. Nojo, nojo. Aí é nojo. Quando é a coisa dobrada, intestino com... Vou bem. Agora intestino com leite mousse.

Você até gosta de desbravar. Desbravar eu gosto. Da série coisas que eu mais odeio no mundo. Eu odeio muito gente que não tem disposição para experimentar coisas novas na comida. Sabe, tipo, ah, eu não como feijão. Ah, porra. Feijão? Mas você já tentou ou não? Não, não gosto. Mas tem que comer sete vezes. Tem essa teoria de sete vezes, né? Tem que comer sete vezes para dizer que não gosta. Ah, eu vi essa teoria. Eu tentei com o homem e não consegui.

Hoje eu tô, hein. Tô na vigésima, hein. Odeando. E dói. Para. Eu acho que... Porra, por que tanta diversidade de comida? Pra você ficar, não, só gosto de comida. Mara, eu pego um pouco de eliminação. Na verdade, me irrita a pessoa ser tão cabeça dura a ponto de não querer tentar uma coisa. Isso me enlouquece. Que vai ser bom pra ela.

Tenta, tenta. Come disso que não gosta, mas come. E assim, e não vai morrer. E não vai vomitar. Não estamos falando de feijão. Adulto que fala, ah, eu tenho paladar infantil. Paladar infantil. Não, você tem cabeça infantil. Então vamos ter que... Eu sou 40 anos em 10, ô caralho. Você não pode ter humor infantil? Você não pode ter que falar...