Gregorio Duvivier

Mas tem gente que é muito mais produtor de perdigoto, né? Tem gente que tem uma fala mais... Você fala um pouco. Eu tenho muita... Saliva? Saliva. Na boca? Acho que tem a ver com o fato de eu não respirar bem pelo nariz. Mas é difícil. Você solta muito perdigoto, né?

Eu não sei se eu solto muito perigoso não, porque eu sou muito autoconsciente em relação à minha saliva. Eu tô sempre pensando nela. Você é autoconsciente? Sou. Em que sentido? Você pensa, tá cheio de saliva na boca, eu não vou falar muito agora. Eu penso, vou dar uma engolida antes de fazer esse discurso.

engoliu e falou. Ator de teatro é muito, tem até mais perdigoto. E tem até uma ideia de que quanto mais cospe, mais ator intenso se é. Claro. Ator bom tem que cuspir. Mas a questão é, você deve expor a pessoa ou você fica quietinho e deixa a saliva esquentar na sua boca? Cara, você...

e tenta fazer um som que possa parecer que a pessoa ouviu errado. Para fingir, aí é muito difícil. E também é desonesto, porque você está acusando uma cadeira que não tem nada a ver com a sua bunda, que está com alguma questão de ordem de pressão mesmo. Não necessariamente. Um peido é uma questão de ordem de pressão? Eu acho que de alguma forma, você não ter controle do seu esfíncter,

Concorda? É muito difícil um flato... Eu acho que essa é a maior roleta russa da vida adulta. Você acha? Acho. Porque em algum lugar há um prazerzinho em ver se você acertou. É um jogo do tigrinho com você mesmo. Pode ser. É um joguete que você pensa, esse aí vem como? Esse aí vem gritante ou esse aí vem... Fedido. Fedido. Porque uma coisa não acontece. Por algum motivo, ao fazer barulho, o cheiro melhora. É.

E ao não fazer, apodrece. Porque eu acho que a explosão do reto destrói as moléculas que produzem o efeito do cheiro. Com certeza, eu não tenho dúvidas disso. Quando ele sai sem agressividade, ele sai com todas as camadas do cheiro. Embora tenha um tipo de barulho que é o barulho do peito fedido, que é um... Não tem mais barulho que faz um... Sim? Desculpa. Porque tem o... Mas desculpa, o seu faz... Tem uns que fazem assim.

É diferente do pum. Eu não faço nenhum nem outro, mas quando eu vejo as pessoas fazendo, eu acho... Não faz nenhum nem outro? Não. Não jura? Não. É porque é isso. Ah, é porque eu sou... Mas o que você faz? Você volta porque você sabe que o peido volta, né? Quando você não solta.

Eu sei. E aí entra na sua corrente sanguínea. Exatamente, já falou disso aqui. Você faz isso, eu não consigo. O que eu queria falar é sobre a roleta russa. Porque é um jogo que muitas pessoas jogam. Agora, perder nesse jogo é chatíssimo. É chatíssimo. Agora, tem também a pessoa que faz o pum e tenta incriminar as pessoas que estão na rodinha que ele estava antes.

Que ela não me segue. Não, porque a Ivete não faria jamais. E ela não me segue. Não? Não, acho que não. Então vale também esse pedido. Não me segue. Mas tudo bem, não tem problema. Aliás, melhora. Se machucou ultimamente. Caiu de cara no chão. Sério? Com o olho roxo. Acho que ela desmaiou. Alguma coisa assim.

Ah, foi uma homenagem? Foi uma homenagem. É um dos filhos da Estela, tá, gente? É, o Luiz, não é uma homenagem. Mas é porque ele perdeu o dedo, né? No nascimento, ele não tem um dedo. Ele não tem um dedo? Jura? Aí por isso ele se chama Luiz. Ah, é? Você fez sua homenagem? Não, não é uma homenagem, é uma citação. É uma homenagem? É uma citação. Ah, é? Por quê?

Porque ele não tem o dedo. Tá, mas por que você não chamou logo de Lula? Porque não era pra ser uma homenagem. Tá, é uma alusão. É uma citação. É raro, aliás, cachorro chamado Luiz. É, mas hoje em dia eu acho que o Luiz... Tá na moda dar nome de gente pra cachorro. É um enzo, né? Quantidade de gente que fala pra mim que o cachorro chama Gregório, aliás... Gregório é mau nome de cachorro. Você acha? Que bom nome de cachorro tem duas sílabas. Pra gritar. Luiz!

Gregório! É ruim. Mas cachorro se grita? Não é melhor falar direito? Não, correu, por exemplo. Correu, fugiu. Luiz! Olha que maravilha. Godofredo!

Você não sabe nem onde vai enfatizar o grito. Nunca tinha parado pra pensar nisso. É esse tipo de coisa, Gregório, que a gente tem que debater aqui pra sociedade andar. Às vezes a pessoa tá desavisada, tá botando um nome de três sílabas aí no cachorro e vai se prejudicar na hora que ele fugir. O brasileiro tem a característica que ele consegue transformar qualquer nome em grito botando uma vogal inexistente depois. Isso é uma coisa nossa.

Gregório! Gregório! O atil é a muleta do carioca. Cara, inclusive eu acho que… Sinha. Sinha eu amo. Nascia. Eu nascia. Ou naisia. Ali. Ali. A lua. É, mas não vai tomar no cua. Tomar no cua. Esse cua.

Mas enfim, mas é importante. E eu acho que essa nova geração de crianças também está nascendo muito bicílabo. Acho que sim. Enzo já foi, né, Enzo? Mas Gael, umas coisas tipo Tom. Tom está tendo monocílabo. Aí eu acho que é um pouco curto demais. Léo.

Quem mais? Tem mais? Preta. Preta, é, são apelidos tradicionais. Não, não são nomes tão tradicionais. Inclusive tem uma história que o Gil teve um problema para registrar preta. Ah, é? Claro, não, isso não é nome. Branca pode. Branca não pode? Claro. Tia tua? Minha tia é Bianca. Ah, não, mas não tem por parte de pai? Não. Tem uma madrasta chamada Branca. Ah, foi isso, foi isso. Muito saudade, você falou?

E aí vira madrasta. Mas ela não era casada com o pai? Não, não, não. Não? Não, madrasta ou é casada com o pai ou é uma profissão da pessoa que faz maldade. Entendi. Daí que vem madrasta. Madrasta. Senão seria? Boa drasta. Caralho, me dá raiva isso. Me dá muita raiva quando alguém fala assim, essa é Priscila, é minha boa drasta. Eu brinco que ela é minha boa drasta porque a gente se dá muito bem. Eu não entendi o sotaque paulista, só. Boa drasta. Enfim.

Que não me aparece de mão dada. Não me aparece de mão dada. É porque eu tenho medo do seu julgamento. O Gregório fala muito mal das minhas namoradas. Nunca. Fala mal de todas. João, tá aí fora, né? Aí a pessoa tá vendo e acha que é... Você que já conheceu o Gregório. João, mentira. É exatamente o contrário. Eu me dei bem com todas as namoradas. Todas. Adorava. Adorava. Todas. Dei maior força, inclusive... Nossa...

Nunca morei, eu morava em cidades diferentes. Mas às vezes você tem como morar na mesma casa e não ser casado? Não, impossível. No Brasil, casou, virou casado. Inclusive, me irrita muito quando falam assim, você está casado há quanto tempo? Eu não sou casado. Você não mora junto? Moro, mas não sou casado. Ah, é assim, linda. Você está falando de Deus. É casado. É casado, como é que eu vou explicar isso? É casado. É até etimologia, já disse. Não tem a ver com entrar na igreja ou num cartel. Você foi casado duas vezes. Duas vezes, é.

Mas e quando é que é namorado? Você sabe dizer claramente? Quando não está na casa. Não, não, não, mas não... Quando vem de boleto. Antes de namorado. Quando é que passa do ficante para namorado? Esse é o grande problema do mundo. Esse é dificílimo. O grande problema do mundo. Isso aí, ó, tem ira, né? Tem. Tu prefere falar sobre o ira, né? Cara, é... Porque, de fato, eu me vejo muitas vezes nessa situação, assim... Porque, assim...