Henning Eklund

Og når hun da blir intervjuet etterpå, så ser hun sånn, men det var jo helt umulig for meg å liksom konse når favorittpersonen min i hele verden blir banka.

Og så kjente jeg på, altså sånn favorittperson, og han, en far og sønn, han sier til han mange ganger, sier han i kamera, med helt rett fjes, og til faren, du er verdens beste pappa. Og han er 30 år, han som sier det. Og det er jo sånn, så Harley snakker til meg, altså da må du være liten, da føler jeg. Jeg tenker hver gang Harley sier noe sånn,

fint til meg, så jeg ser han mener det, så kjenner jeg veldig på å ta det til meg, for jeg vet, dette forsvinner. For du kan våge sånn, og så blir man tenåring, og så blir man voksen, og så blir det litt sånn, da sier man ikke de sånne barnslige, rene tingene. For du ser han mener det så mye. Men ingen av oss er noen sånne typer som hadde sånn forhold til foreldrene våre når vi var yngre heller.

Nei. Jeg kan ikke huske at jeg sa sånn, jeg elsker dere. Nei, nei. Dere er beste foreldre i hele verden. Nei, men sånn har det liksom ikke vært. Men samtidig så er det... Nå har vi jo hatt... Jeg har jo hatt det med Luca, og så forsvinner det når hun blir eldre. Og så har jeg det fortsatt med Harley, men jeg blir veldig sånn... Ja, du må nyte hvert et minutt fram til han slutter, og så er det han. Jeg tror kanskje ikke...

Men er ikke det litt sånn som vi kan styre selv da, om de skal si det eller ikke, eller er det ikke det? Nei, jeg tror kanskje ikke det, eller jeg vet ikke, jeg gjør sikkert noe feil da, for jeg vil ikke være for mye

Så jeg kanskje holder litt igjen, for jeg tenker, Gud, nå blir jeg så masete, og du vet når de kommer i tenårene, og du driver og kysser på de hele veien, fordi du har ikke helt fått den beskjeden at nå må vi roe litt mer på fysisk nuss, og si hvor mye du elsker de. Så det føler jeg bare skjer litt naturlikt. Du har i hvert fall gjort det. Jeg leste en sak i Aftenposten som handler om at vi alle lærer kjærlighet fra foreldre våre. Hvordan kjærlighet

bli vist til det når du er liten, det får uten tvil konsekvenser for både hvordan du er som forelder og hvordan du er i parforhold. Og der er det en par- og familieterapeut som sier at det er i barndomsheimen der du liksom får laget levereglene og ikke minst kjærlighetsreglene dine. Ja.

Og så sier hun at hun ofte opplever i parterapi at hvis det er to parter der da, som kommer fra forskjellige typer familier, ene familien er kanskje sånn kos og klem gjeng, mens det andres er det mer, det er like mye kjærlighet, men de uttaler ikke det like mye, så blir det ofte gnissninger i forholdet til disse parrene da.

Ja, for de har forskjellige... Og forskjellige måter å vise det på. Og hun sier at det er så overraskende at det er så få som har reflektert på hva for deg har blitt sånn som det har blitt. For hvis alle bare ser tilbake på sine familier, hvordan foreldrene har oppført seg overfor deg. Ja.

Og i foreldre og barn sikkert også. Ja da, i alle relasjoner i livet egentlig. Jeg har også hørt mange psykologer si at man ofte leide etter det man hadde hvis det var, ikke sånn positivt da, hvis du for eksempel hadde en voldelig far da,

så leiter man ofte etter en voldelig partner, fordi det er et problem man vil fikse. Man vil at det skal få en lykkelig slutt. Så selv om det har vært destruktivt, så leiter man etter det man hadde. Men det kjenner jeg meg igjen i det hele tatt da.

Nei, for det kan være motsatt også, at du tenker, jeg skal i hvert fall ikke oppleve dette her en gang til, eller utsette mine nærmeste for det samme. Selv om mamma var jo veldig streng, og gav meg mye straff og sånn, mens pappa var jo helt motsatt av henne. Han var bare snill, rolig, men når jeg ser på det nå i ettertid, etter jeg har fått barn selv, så ser jeg jo heller at han er, egentlig så var han veldig passiv.

Ja, stemte blankt. Ja, og fordi jeg husker hvis jeg fikk sånn hard straff fra mamma, så trøstet han meg alltid etterpå. Så det tenkte jeg sånn, åh, så fint. Men han burde jo stoppet det for lengst, eller vært med på ikke. Så der fikk jo jeg to helt sånne motsetninger. Men jeg merker jo veldig kjapt, jeg har jo aldri falt for en passiv fyr i hele mitt liv, for eksempel. Heller aldri en som er en veldig sint type heller.

eller veldig streng så jeg har unngått det men jeg kjenner at det med en gang noen jeg har vært sammen med blir litt sånn sint eller viser litt sinne så blir jeg veldig trigget selv om jeg er en hiss i propp selv så blir jeg veldig sånn går i sånn hei

Men jeg reagerer nesten enda sterkere på hvis typen min er passiv. Som jo, til og med Jonas kan jo være plutselig, jeg kan føle at bare han er litt stresset og har mye på jobb, og skal i et møte, og hvis jeg bare ikke føler jeg får et svar og connection og øyekontakt, bare jeg skal spørre om, du husker du å ta med fotballskoen og taler i? Og hvis jeg ser han bare litt sånn fjern i blikket, så blir jeg helt sånn, hei, hva skjer?

Tror jeg, altså, fordi det er også fare på en måte da. Jeg vil ikke ha det samer. Men gikk du bevisst inn i foreldrerollet med det i havet? Jeg skal ikke gjøre sånn som hverken far min eller mor min gjør. Ja, faktisk. For jeg føler jo når man blir mor, så er det jo ofte at man bare, oi gud, nå må vi få se hvordan dette blir. Men jeg var veldig opptatt av at jeg skulle aldri være sånn,

streng, eller det var det jeg tenkte, passiv, det hadde jeg jo aldri vært for jeg har jo ikke et passivt gen i meg, men så det tenkte jeg ikke på, men jeg vet jo at jeg er en hiss i propp, så det var nok noe jeg tenkte at jeg var litt redd for å være, fordi og det var sånn, det var det siste jeg skulle være så jeg ble nok litt når jeg var mor første gang med luka, så var jeg nok litt for grei, kan man si det, eller litt sånn litt for mild, kanskje

Ja, kanskje litt familie og litt sånn, spesielt når man da skal være foreldre sammen med noen andre, som man jo da skal være når man får barn, så kan det bli en krasj. Fordi jeg var jo sånn, nei, la oss spise blåbær i sofaen, og jeg ville aldri være streng på noe.

Og det skjønner jeg jo blir en litt sånn crash når faren eller noen skal komme inn og være foreldre sammen med meg, tror jeg ikke er så lett. I den artikkelen i Aftenposten så står det at terapeutene mener at alle må være nysgjerrig på sine egne mønster da. Ja. Og stille spørsmål ved foreldres sitt mønster. Mhm.

Og det nå er for så vidt gjort mange ganger, men jeg har aldri tenkt sånn ordentlig gjennom det før noe av det siste da. Og funnet at det er noe så lik deg. Ja, veldig.