Igor

Eu falei, puta, eu já tava, mano, aonde é que a gente vai conseguir trocar a embreagem? É sexta-feira de carnaval, na cidade de carnaval. Ninguém vai trocar essa porra. Isso daí já era umas quatro horas da tarde.

Deixa eu pensar uma coisa. Essa embreagem do teu carro é mole de trocar, pelo menos? Qualquer pessoa? Não, qualquer pessoa não. Então é só arrumar a embreagem que tu troca. Um elevador, ferramenta. Elevador, ferramenta e umas oito horas de trampo, ele troca. O Vini chegou em mim no carro e falou, Gui, vamos ter as ferramentas, vamos deitar a embreagem, vamos descer o câmbio no peito na rua. Falei, você tá louco, Vini?

Precisa de um elevador, alguma coisa. Mas a gente ia juntar todo mundo ali pra fazer essa porra funcionar. Tu tá ligado que a gente ia. Os caras iam levantar o carro pra arrancar a embreagem. Só que aí, nisso, a gente falou, vamos tentar chegar no marco zero pra pelo menos a gente gravar o inicial da gente saindo do marco zero e aí amanhã a gente resolve isso. No caminho, tu lembra do espaçador? Os caras... A roda vai cair!

A hora que eu botei, eu falei, vai cair. Tirando, cara. Eu que montei. Apertamos com o torquímetro. Ele que montou ainda. Apertei com o torquímetro. Bateu no peito. Porra, tudo certinho. Se eu não tivesse apertado no torquímetro, eu falava assim, foda-se. Mano, dei o torque final no torquímetro, bonitinho e tal, tudo mais. Eu boto a cabeça pra fora da janela, roda assim, ó. Puta que pariu. Eu falei... Falei, meu irmão, se essa roda cai agora... Mas na hora os caras me ligam de catalão e falam assim, ó, pode parar. Pode parar.

Parou a brincadeira, estragou o brinquedo. Estragou o brinquedo. Falei, meu irmão do céu. Aí encostei o carro no meio da rua, na BR.

Falei, vai cair a roda. Levanta o carro no macaco. Aí começa a bater o desespero. Era dentro da cidade ainda. Encostou gente pra caralho. Todo mundo começou a encostar ali. Tô ligado que você tá meio fodido aí, mas dá pra tirar só a fotinho? E eu tipo, no macaco. No macaco ali, eu tipo, caralho. E ainda falando, mano, não mostra, não mostra. 50 celulares em volta.

Aí eu, caralho, falei, beleza. A gente estava em umas quatro lives, cada um foi para um lado para ele arrumar esse BO. Mas daí, mano, todo mundo, 30 mil câmeras em cima dele. Esse é o poder do IRL. Se fosse o vídeo gravado, tudo ia mostrar uma parada dessa. Ia passar batidão até.

Não tinha nada a ver com o carro. Foi o espaçador. Foi o espaçador. Ainda bem que tá em live. Todo mundo viu que é o espaçador. Porque senão ia falar que a gente tava mentindo. Mas não, cara. Acontece. Olha a merda que deu. Embreagem. Nunca culpamos o Valet nem nada disso. Porque a embreagem fudeu. A embreagem foi entrega pra gente.

Toda fodida. Foi coincidência. Foi coincidência. Porque a gente não pode acusar, vai que não foi o cara também. Lembra disso? Que a embreagem quebrou na hora que a gente ia sair e pegar a estrada. Mas isso fez uma total diferença pra viagem acontecer. É. O carro ter quebrado ali. Vai vendo. Grava. Mas a gente não sabia. Aí beleza. Aí nisso eu tirei a roda, botei tudo de novo. Beleza, vambora, vambora. Mano.

piorou. Por sorte, o Godzilla foi lá e falou assim, porra, eu tenho contato na concessionária do Mitsubishi. Não, não, não. Ele era mais gordo, mas ele cortou a barriga. Ele falou, né? Ah, é, ele fez bariátrica. Ah, o Godzilla que anda... Não, aí ainda tem agora, no chat tem um arrombado que tá falando que eu fiquei dentro do carro. Porque tem que pisar no freio pra alguém apertar os parafusos da roda.

Caso você não saiba. É, né? Por isso eu fiquei dentro do carro. Porque o outro que tava lá, nem lembro se foi o Gil ou foi o Arthur, falou assim, entra no carro e pisa no freio. Que eu preciso apertar o parafuso. Por isso eu tava dentro do carro. Mas enfim, beleza. O estresse tava muito grande. Aí eu também tava no telefone tentando arranjar a embreagem, porque era interessante a gente conseguir aquela embreagem. A gente tava na cidade grande. Aí, esse aqui correndo atrás da embreagem, a gente foi na concessionária da Mitsubishi pra arrancar os espaçador. Beleza.

desmontamos o espaçador, vamos sair da concessionária, vamos tentar resolver agora a embreagem, esse aqui correndo atrás de tentar conseguir, conseguir, conseguir. E aí, no final, deu certo. O pessoal da Autobahn lá... Não, mas aí... Tem detalhes antes disso. Tem detalhes antes disso. Ali a gente já matou que a boneca estava...

Deu alguma porra. Percebemos, percebemos que a boneca tava ruim e na hora que trocou, que parou na rodovia pra ver a roda solta, o cara da moto apareceu de novo. O cara da moto, tava todo mundo seguindo a gente. Aí com todo o carinho do mundo, falou, amigão, valeu, obrigado pelo carinho, mas toma a boneca de volta. Devolvemos.

Eu falei alguma coisa assim. Aí depois o Cordox entrevistou o cara. Ele é jogador de LOL. Ele jogava LOL. Falou que namorava suporte dele, o Web namorava. Rolou entrevistão. Rolou entrevistão. Aí beleza. Só que as cagadas já aconteceram e a gente tinha que resolver as cagadas. Aí foi quando ele foi pra Mitsubishi.

E tinha uma Toyota em frente. Do outro lado da rua. Porra, Toyota serviços. Tem que ter embreagem. Vamos resolver agora. Falei, nossa, que coisa fácil. Fomos lá na Toyota. Chegamos no setor de peças. Tem embreagem de uma Hilux? Pô, você vai lá em cima, tem Hilux pra caceta. É muito, só Hilux. Tem muita Hilux. Você tem embreagem de Hilux? Foi ver no estoque. 15 dias úteis pra chegar em breve. Quê?

Pô, a gente ficou triste. 15 dias úteis pra chegar a embreagem na condicionária. Úteis. É, úteis. Porque, meu, era bem mais caro comprar na Autopeça, mas tava ali, precisava resolver o problema. Mas tava ali, ia ser, foda-se, 2, 2,5. Pelo menos tu pegava o original, sabia que não ia dar. Não, era 5 pau e pouco, mas eu falei, mano, 5 pau e pouco, mas resolve. 15 dias úteis pra chegar. Não tinha. E daí a Mitsubishi ficou pronta.

Aí eu falei, mano, a Mitsubishi tá pronta? Beleza. Agora o Rato vai correr atrás de resolver a embreagem. Aí eu peguei e falei, brother, eu vou fazer o seguinte, eu vou tentar correr pra achar um hotel, porque a gente não tinha hotel, a gente ia embora. Porque no planejamento a gente tem os hotéis, logo a gente sai daqui. Já tá tudo reservado.

Mas é que eu já não reservo, porque eu sei que não vai funcionar. A gente não vai chegar nos lugares. Se eu tivesse reservado, eu não ia chegar. A gente não chega nos lugares. Então, beleza. Quando a gente tá indo pra cidade, a gente vai lá e reserva. Até porque a gente não sabe. Então, falta 200km pra cidade, a gente, beleza. Vamos reservar o hotel. Mas ok, não veio o caso. Fui lá providenciar o hotel pra todo mundo. Saí, falei, galera, desbaratina, vai cada um pra um lado. O Vini e o Gordó. Foram pra praia. Foram pra praia.

Você olha na live, tá o Vini no meio do mar, assim ó, sereia. Iemanjá. Tu via ratonete, tinha um gordo entrando na praia...

De carro de luxo. Tinha Porsche, tinha Corvette, tinha Ferrari e tinha uma Hilux cheia de barro na porta. E a gente foi lá todo humilde. Perguntar, pô, a gente tá com um problema aqui e tal. A gente tá precisando comprar uma embreagem pra estar nesse carro. Aí o cara, pô, é embreagem?