Igor

Aí eu falei, beleza, amanheceu, fiquei lá, esperei, deu 5 horas, os caras falaram que eu saí 5 horas, ninguém acordou 5 horas, só o Arthur, que acorda com as galinhas. Aí o Arthur acordou, levantou... E a galera nem tava sabendo disso. É foda essa porra, aí tem que combinar direito de sair. Combinar, porra, nenhum horário foi... Até os marombas atrasavam, velho. Não, é, mas aí depois eles combinavam. Mas beleza. Aí eu saí, fui no bar, no restaurante. Quando eu saí do restaurante,

Fui no restaurante lá, aí eu falei, porra, esqueceram a senha assada, por sorte, eram 7 horas da manhã já. Chegamos lá no restaurante, porra, beleza, vamos fazer a senha assada. Esqueceram a necessaire, e o rato foi muito específico onde ele deixou. Não tem nenhuma necessaire aqui não. Aí eu falei, porra, velho. Aí já mandei mensagem pro rato. Já tava com a galera a postos pra dar o start.

eu não tinha o telefone da Big, então tinha que esperar o rato acordar, a hora que ele acordou, ele já acordou, tipo, irredutível, que ele não, eu vou continuar o negócio da minha casa e tal, e porra, não vou forçar barra, ele é meu brother, eu amo ele de paixão, eu falei, rato, se algo importante pra você é importante pra mim, e demorou. Liguei pra Flávia, falei, Flávia, compra o próximo voo de João Pessoa, de João Pessoa pra São Paulo, que o rato não vai seguir com a gente, beleza? Beleza. Foi o comprado. Compramos a passagem, uma bala,

compramos o próximo voo. Nisso, eu já falei com todo mundo, falei, ó galera, tô indo lá pro aeroporto pra já fazer o meio de campo. Só uma dúvida, quanto que você pagou numa sexta-feira de carnaval um voo de João Pessoa pra São Paulo? Era sábado já. Sábado já. Foi mais de três contos. Foi mais de três contos. Mas beleza. Uhum.

Fui lá pro aeroporto pra já fazer o meio de campo, falei ó, e aí a gente starta o vídeo. Eu já tinha, como eu tinha acordado 7 horas da manhã, eu fui nascendo o sol pra gravar no Marco Zero, que a gente precisava, e depois fomos pro aeroporto. Beleza, demorou. Chegamos lá no aeroporto, no caminho pro aeroporto o rato passou no restaurante. Eu tava tristão.

Nisso, o pessoal já tinha arranjado o número do dono, porque o número do dono deu um monte de comida pra ele. Mano, ele é muito brabo. O cara é a maior gente fina. Ele me deu tripa de bode, buchata de bode, carne de sol, escondidinho de frango, queijo, queijo coalho. Come tudo, cara. Ele me deu cachaça dele. Por que você não come?

Só que assim... Ah, mas o cara pegou sem querer. Ele achou que era das meninas e levou pra casa. Não interessa. Chegou lá tudo cheio de remédio. Foi furtado. Eu perguntei se era da Lulu. Se fosse da Lulu, da Louis Vuitton, beleza. Mas ele falou que não era da Lulu. É uma bolsa marrom, cara. Tipo... Minha mãe me deu de aniversário. Olha que bonitinho. Então assim...

Aí ele, não, vou conseguir. Aí ele conseguiu por Facebook o contato do cara. O cara falou, não, tá comigo. Eu trouxe, achando que era das meninas, tal, tal. Aí ele foi, fez o corre lá. Aí foi quando ele ligou pra gente. A gente tava comendo um pão de queijo. Me alimentou demais. No aeroporto. Aí eu falei, putz, o cara conseguiu a bolsa.

Aí já tava quase no horário do voo. Era meia hora antes. É, mas já tinha que embarcar, tinha que baixar a mala, os caralho. O cara chegou pra deixar a bolsa, faltava 15 pra meio dia. O voo era meio dia. É. O bagulho é assim. Aí vamos esperar? Vamos. Aí o cara, meia hora eu tô aí. Aí foi o tempo da gente ir no aeroporto. A gente fez uma gravaçãozinha, não foi? Foi. Fez uma gravaçãozinha. O primeiro vídeo do Ricardinho. Do Ricardo. E aí o cara chegou com a bolsa, mano.

Eu nem sabia o que tava acontecendo. O remédio tava lá. Tava, tava. Não tinha escova de dente. Não tinha nada lá de valor, entendeu? Mas tava lá. E aí a gente começou. A gente chama isso da maldição da loura. Tu pegou? Agora repara. Vamos voltar no tempo. A live aconteceu. Ou melhor, a expedição aconteceu porque os remédios do rato foram entregues pra ele. Beleza?

Por que nós estávamos em João Pessoa ainda e deu tempo de pegar os remédios? Porque a embreagem quebrou. Porque a embreagem da Hilux quebrou. Então talvez a boneca... A boneca veio pra salvar. Ela veio só pra dar uma balançada. Porque o jogador de LoL ia fazer alguma coisa. Por que o jogador de LoL, se fosse de Dota, beleza, porque Dota é ruim demais, com força. Mas o jogador de LoL, mano, não ia fazer mal pras pessoas. Ele não tem nem capacidade cognitiva pra pensar num

plano. Beleza, aí você tem um ponto. Aí você tem um ponto. Mas é, mas foi muito louco. A gente até brincou, porque quando começa a dar merda, Igor, dá merda o dia inteiro. Cara, mas você não é meio assim. Não é uma merdinha. Porque assim, olha só, você, Ricardo. Porra, tu vai querer atribuir a culpa à minha pessoa. Você é foda, eu te amo. Assim, qual que é a verdade?

A verdade é que tá cagado de Urupu. Cara, não. Eu sou... Eu tento explicar, mas não consigo. Porra, não é isso, cara. Eu tento explicar pra galera que não, eu sou o cara mais sortudo do mundo. Cara, você parece uma vaquinha malhada. Porra, algum motivo, Deus fez isso comigo. A gente tava brincando na viagem o seguinte, que quando começava a dar merda é porque Deus foi almoçar.

Deu uma durmidinha Aí deu merda, ele acordou e consertou a porra toda Não, mas é verdade Porque depois dá pra consertar tudo No fim deu bom No fim deu bom Eu tô falando, a boneca entrou pra dar uma bagunçada E só, só pra encher o saco

Mas se a embreagem não quebra, a gente já tá a 500km pra frente, 300km. Não ia ter aeroporto. Não, e assim, tava tudo. O rato armado com advogado, tudo. Fazer B.O. Ia dar uma merda, velho. Enorme. Enorme com aquele negócio. E no final, em 30 minutos... 30! Não foi mais do que isso. Em 30 minutos...

Tudo se solucionou e falou assim, beleza. E o aeroporto fica na BR-230 Transamazônica. A gente tava na BR. Então começou no aeroporto. Então, entendi. Mas aí que começa. Isso daí é antes de começar. Esse aí é o dia zero. Esse é o dia zero da Transamazônica.

Caralho. Então isso quer dizer que a gente tá há duas horas e caralho aqui e chegamos no dia zero. No dia zero da Transamazônica. E pra galera que falou que eu era louco, que a gente ia sair, em dez dias a gente ia sair de João Pessoa e chegar em Manaus...

Errou. Por isso que eu tô perdidão, mano. Não, não tem. O cara vai pro último dia, pro primeiro, pro terceiro. Mas eu acho que não tem como contar em ordem cronológica. Não, nem é tão, nem é até chato em ordem cronológica. Não tem como contar, cara, porque é tanta loucura, mano. Esse é o tipo de história que se você começar a contar de novo, você vai descobrir um monte de coisa. A gente descobre muita coisa. Mas você falou, ali no dia zero, o problema acabou ali, não acabou?

Acabou ali. Mas teve mais problema aquele dia? Não, aquele dia não. Eu nem lembro. Eu acho que foi o dia do caminhão. Não foi. O caminhão foi no dia seguinte. Foi no mesmo dia da galinha, né? Foi no mesmo dia da galinha. Foi no dia 2.

Do instinto do caminhoneiro... O caminhoneiro ajudou muita gente na viagem... Eu percebi bastante... Que do nada ele jogava a seta para um lado... Para a gente não ir... Os caras são heróis... Acho que é bom a gente bater sobre os caminhoneiros... O quão heróis esses caras são... Eu tinha uma bronca... Irmão... Eu não gostava de caminhoneiro... Eu também não gostava...