Igor

Pelo amor de Deus, Gui, você é burro. Dinheiro sanitário do caralho que você é. Dinheiro de bosta. Vai, Nescau Boss, continua. Beleza. Peguei, coloquei a lata. Aí a gente começou a trocar ideia, velho. Aí a gente começou a trocar ideia. Porra, quando eu olhei de novo, derreteu as latas. Falei, porra, tinha que ter tacado a carne. E a gente não tacou a carne. Aí o chat, o Mr. Urias está aí, inclusive. Ele pegou e mandou a cal. Porque a savana, ela vem com duas...

Duas placas pra desatolar. Sabe quando tu atola na areia? Tu bota uma tábua, que não é uma tábua, é uma placa de metal, pra tu desatolar. E ela vem com uma pá pra você cavar a areia e ajudar a desatolar ali. Aí o cara falou, a pá? Falei assim...

Meu irmão, é isso. A pá. É uma chapa. A pá virou a chapa. Mas você jogou uma tesourinha pra limpar ela? Não, eu trouxe água, meu irmão. Trouxe água e comprei um palmolive. Nossa! Meu irmão, eu comprei, na mesma vendinha que eu comprei meu Nescau Balls, eu comprei um palmolive. E comprou também uns pratinhos pra não comer de plástico. Só tinha aquilo de plástico, meu irmão. Não, não, não. O pratinho... Não, porra, o prato era pra não botar comida, viado. Ele pegou a carne do lado da fogueira com o pratinho de plástico.

Não, caralho. Mas ali era pra comer. Dois dias atrás a gente comeu vapsa. Você comeu vapsa com o que, seu animal? Na mão, você também comeu na mão, imbecil. Não, comi na mão não, porque eu cortei uma garrafa pet e fiz uma colher. Caraca, os caras estavam largados e pelados mesmo.

Eu fiz uma colher da garrafa pet. Que porra é essa? Vapsa? Pô, comida boa pra caralho. Vou te falar, mano. O Richard tem um patrocinador que se chama Vapsa. Que é comida semi-pronta. É boa. Não, é pronta. Não, ela vem no vácuo. Tu tem que fazer. Não precisa nem colocar na geladeira. Não precisa nem ficar na geladeira. É só esquentar pra ficar melhor de comer. Mas não precisa nem esquentar se você não quiser. Antes da viagem,

Ele foi lá na casa do Richard Me fodeu E o Richard entupiu o carro dele De vapos Demorei duas horas e meia pra ele voltar E mano, com o carro, o porta-malas e o banco de trás Não cabia mais nada Ele entubou toda a caçamba Da caminhonete Cabia depois só a minha mala, a mala dele e o kit de ferramenta De comida

A hora que eu olhei, eu falei assim, pronto. Agora ficou bom, porque vai todo mundo acampar e tem comida pra todo mundo. Pra todos os 16 que foram naquela porra, dava pra comer ali com aquelas marmitas. Nossa, ia sobrar ainda. Almoço, café e janta. Pra tu ver a quantidade de comida. Ia sobrar ainda. E aí a caçamba do meu carro, eu passei em Joinville lá na Pichal, era só energético. Falei, pronto, comida e energético. A gente chega em Manaus.

Pra tu ver como é que o negócio foi brabo, organizado. Como era pra ser muito mais jungle. Por exemplo, Gordão, kit de sobrevivência. Você compra o que pra levar na viagem? Para sobreviver. Galak. Galakzinho, como quem não quer nada. Um Protex pra passar na virilha. Gordo é foda, né? É, você sabe, as dobrinhas e tal. Pelo menos pra você mandar um repelente.

Agora que ele aprendeu Antes você não levava repelente não Os caras usaram aquele repelente de criança Adesivinho colado Não foi um kit sobrevivência Mas a gente tinha comida e tinha bebida

Boa. O problema todo é que ninguém usou essa merda lá. Foi foda. Só usou um dia. A gente saiu de São Paulo com essa porra. Mas eu nem sabia disso. Chegamos em Cabedelo, fomos pra lá. Pro Richard fazer uma ativação. Aquilo foi uma ativação? Ele comeu, foi, pô. Ele almoçou uma vez. Não, aí vai vendo. Aí a gente tava, literalmente, parecia cenário do Senhor dos Anéis, irmão. Umas árvores gigantescas, sem ninguém, 200km pra frente, sem ninguém, 200km pra trás, né?

Tinha o parque do Richard lá, que a gente já estava andando fazia umas horas depois do parque.

Falei, aqui vai ser top. Achamos uma clareira, uma casinha do senhorzinho. Perdi lá pro senhorzinho. Se eu deixo a gente estacionar aqui, porra, abri o toldo, abri barraca, abri o caramba. Virou ali, mano, virou, tipo, literalmente. O restaurante. É, abriu o restaurante. Era a tenda da Priscila, a rainha do deserto. Aí sim, pô. O negócio era muito louco. Aí eu falei, agora é o almoço. Aí os caras chegaram. Só que os malucos da...

Eles tinham levado uma chapa, um arado e muita carne. E os caras... Eram os outros brothers de Santarém. Eles falaram, nós vamos fazer um churrascão aqui no meio da mata. E eles foram embora. Aí eu peguei e falei, não, a gente vai ficar aqui que a gente vai comer as comidas e tal. Não, pô. A gente vai fazer um churrascão. E tem um restaurante... Tem uma churrascaria...

No meio do nada. No meio do nada? Do nada. Uma churrascaria. Nada, nada, nada. Eu fiquei assim, meu Deus. E tinha uma churrascaria no meio do nada daqui a cinco minutos. Eu olhei, olhei o mapa. Ah, isso aí faz quentadinha. Caô. Não, falei caô. Não tem. Eu vou ficar aqui. Eu tenho comida pra caramba. E aí a gente comeu. O Richard comeu. E a galera se mandou.

E sobrou 98% do que ele mandou, sobrou. Porque comeu meia dúzia. Meia dúzia de saquinho comeu. Não comeu ninguém. Os caras foram pra churrascaria e eu nem senti o sabor dessa carne aí, que eu não vi foi nada também. Eu não comi nem a vapisa lá, que eu tava mexendo na ratonete. Pode crer. E depois chegou lá, cadê? Não tinha mais churrasco. O que foi isso que eu não tava? Eu falei, porra, vou comer o pão doce da tia. Foi depois? Não, eu acho que foi quando você desviou o caminho.

Não, não foi. Tu perdeu a churrascaria, gordão? Pô, vocês se perderam. Que o Richard se perdeu. Ah, foi que eu fui comer buchada de bode no Ceará. Foi! Ele andou 600km pra comer buchada de bode. Isso foi na Bahia. Daí nunca mais os caras falaram de comer aquela comida.

Tá lá no meu carro. Tá vindo na transportadora. Na caçamba. Tá cheio de comida a Vapsa. Arruma umas pra mim. Aí depois eles comeram a Vapsa lá na Jungle Night. Só que é isso mesmo. Foi 98%. Tá lá. Mas a ideia da Vapsa, que nem tá falando da pá...

Lavou com sabonetinho o Palma Livre, colocou no fogo, mas depois jogou uma tesourinha pra dar uma esterilizada. É, a tesourinha é o álcool. Porque a pá ficou do lado de fora. Tinha lama, tinha terra, tinha tudo. Pegamos água, pegamos o Palma Livre, lavou. Aí depois deu aquela esterilizada com tesourinha. Se essa merda aqui esteriliza até ferida de bala, não vai se ferir. É?

E outra, lançamos a ideia pra Mitsubishi. A pá da próxima savana tem que ser de teflon. Que a carne grudou. A carne grudou. Gênios. A carne grudou um pouquinho. Gênios. E flambamos. Colocou uma grelhinha. Pra os amigos não terem que usar pá. Não, a grelha era carne desfiada. Não podia ser grelha. Colocou uma chapa. O Leandro Porto BBQ nunca fez uma carne smoked on the shovel.

E aí, ficaram lá na cama, descansando. Não, foi que ele passou mal. E ele me chega com uma caixa de Nescau Bongo. Eu não entendi porra nenhuma. Onde é que ele arranjou isso? Aí, ele pegou, acordamos de manhã cedo. E eu já, tipo, porra, acordei 5 horas da manhã, junto com o sol. Caralho, falei, Gui...