Jean Lassalle

Oui, je pars à la guerre, Laurent.

Pardon, vous êtes ici.

Laurent, je pars.

Donald Trump veut attaquer nos vins.

Eh bien, je réponds en disant que je déclare ouverte la mission « Full Metal Carpet ».

Français à vos canons, chargez vos verres, minez-vous la tête, explosez-vous le crâne et buvez tout ce que les amerlocs refusent, tel Titoff en fin de soirée.

Si vous ouvrez une bouteille de champagne, visez la tête de l'ennemi avec le bouchon.

Si vous avez envie de vomir, vomissez dans des restaurants McDonald's ou dans des chaussures Nike.

Laurent, on va être tellement bourrés qu'après le débarquement de Normandie, ce sera le débarquement...

de Bretagne.

Petit rototo en passant.

C'est pas possible.

M. Donald déclare la guerre.

Mais M. Donald, sachez que nous, les canards dans le Sud-Ouest, on en fait des rillettes.

Français, Français, ensemble, nous vaincrons.

Il n'y a plus de cas actifs d'épidémie dans le pays.

Alors là, monsieur Laurent Ruquier, c'est une bonne nouvelle !

Les gestes barrières ont fonctionné, les vaches se sont fait vacciner, elles ont mis leurs masques, elles ont appris à éternuer dans leurs coudes.

Et à se laver les sabots au gel hydroalcoolique.

Ah, mais ça, c'est Jean Lassalle qui arrive.