Jean-Marie Bigard

Ben ouais, c'est normal, Laurent, tu vois.

C'est comme si t'arrives au salon du porno et que tu peux voir aucun acteur en train de se faire traire.

Merci pour l'image, Jean-Marie Bigard.

Tu sais, quand je peux apporter un peu de poésie.

Même moi, tu vois, je voulais y aller au salon et j'ai renoncé, Laurent.

Ah oui.

Si c'est pour me retrouver dans un grand espace fermé avec de l'herbe et que des chèvres, autant aller voir un match de l'OM !

Ouais, bien sûr !

Et si moi, ça me fait réagir, Laurent ?

Bah, imagine la réaction de la meuf ou du mec dont le ou la chérie est parti faire les JO !

Je veux dire, à chaque fois qu'ils voient leur conjoint à la télé, ils doivent être là « Ouais, c'est ça !

T'y es pas allé que pour du planté de bâton, toi, hein !

Mais attends, Laurent, 10 000 préservatifs utilisés pour 2800 athlètes, donc si mes calculs sont bons, ça fait environ 3 rapports par personne en une semaine, et donc 3 fois plus de rapports que notre belge Guillaume en un an !

Bref, les JO d'hiver, c'est pas Holiday on Ice, c'est Holiday on Niffen !

On peut applaudir Marc-Antoine Lebray !

Vous avez une petite histoire Jean-Marie Bigard ?

Écoute, c'est un prof de sociologie, il est là à la fac avec ses élèves et il dit aujourd'hui nous allons étudier la colère et principalement les stades, tous les stades de la colère.

Alors il dit je vais faire une expérience devant vous, il prend son téléphone et il compose un numéro au hasard.

Il tombe sur une dame et il dit « Bonjour madame, est-ce que je peux parler à Jacques, s'il vous plaît ?

» Et la dame, très poliment, lui dit « Non, monsieur, vous avez dû vous tromper, il n'y a pas de Jacques ici.