Pedro Duarte

A gente, durante muitos anos, usou pijamas da Tijama, nossos parceiros e amigos. Super parceiros, exato. Mas esse ano viemos com os nossos pijamas, com temáticas, com padrões do Nerdcast RPG. Exatamente. Aproveitando para dar outra notícia, que a Nerd Story está indo para uma nova casa.

estaremos na loja com novas camisetas, novas estampas e novos produtos. Moletom, que sempre foi uma dificuldade, um drama para a Net Store, agora vai ser uma facilidade. Finalmente. Pijamas, tá aí você vai poder dormir e sonhar, ou ter pesadelos, porque a primeira pijama que a gente tem é de cutulo. Caraca! Nossa, eu quero ver o primeiro sonho que você vai ter com essa pijama.

Eu e o Azaghal estaremos em São Paulo, em parceria constante virtual, pra fazer um encontro especial na Galeria Magalu, na Avenida Paulista. Azaghal, o que vai rolar? Exato. Não estaremos só nós, inclusive, né? Estaremos nós dois. É verdade. Marcela Godoy e Cesar Gaglione, porque a gente vai fazer um bate-papo e depois uma sessão de autógrafos dos quadrinhos e do livro de bastidores de Apoio.

Da Paulista, né? E o Magalu agora pegou e transformou nessa mega loja que tem vários setores. E um deles é a da Estante Virtual. É a parte de livraria que continua lá. E tem um teatro lá dentro. O teatro do YouTube. Só um detalhe. O Magalu não destruiu a livraria. Não, não. A livraria cultural faliu. O negócio não estava sendo usado. E aí... Exato, exato. A galeria Magalu lá. Inclusive, existe a memória arquitetônica da livraria cultural. Que era um lugar incrível, né? Essa livraria. Um lugar incrível, um lugar incrível.

E aí a gente vai estar lá. A gente vai estar lá e aí o que vai acontecer? Primeiro a gente vai ter um bate-papo no Teatro YouTube. Certo. Que acontece... Às seis e meia da tarde dessa segunda-feira. Isso. Como o teatro tem lugares limitados, são 160 lugares, se não me engano, a gente vai distribuir umas senhas para quem adquirir os quadrinhos da própria carne na livraria no dia. É, como se o quadrinho da própria carne fosse o ingresso.

A gente vai fazer a sessão de autógrafos. Sim. Atenderemos todo mundo que está no teatro, obviamente. Exato. A gente vai sair do teatro, vai para um local na galeria e ali a gente vai começar a conversar com as pessoas, autografar os livros, etc. Quem estiver no teatro, com certeza, vai estar garantido para ir lá para a sessão de autógrafos e ter o quadrinho autografado, mas...

Vai ter umas senhas a mais. É, sim. Exato. Então, caso você tenha ido, mas não conseguiu a senha pro teatro, ainda vai ter a possibilidade de senha pra sessão de autógrafo. Exato. E aí a gente vai fazer por essa ordem de chamada. Ou seja, você não vai ficar em pé numa fila de, sei lá, 200 pessoas esperando. Como a gente vai estar na Galeria Magalu, você vai poder circular pela galeria, ver as lojas, ver os livros.

Os produtos estão lá. E a gente vai chamando por grupos. E tu vai ficar parado em 10 horas numa fila, entendeu? Isso que é maneiro. Então você vai ficar por lá e quando a gente chamar o seu grupo, você vai lá com mais, sei lá, 10 pessoas, 10 números e espera bem pouco na fila em pé de fato. Tem os computadores da Kabum lá, dá pra jogar um CS. Tem de tudo, cara. Tem de tudo. Tem os livros da estante virtual. Compra uma geladeira lá. Olha aí.

Era essa a Copa. Aí, na de 2002, o Ronaldinho teve aquela caganeira lá, que ninguém sabe quem rodou isso. Ah, é. Aquele Billy Knight lá, né? Ó, 98 que ele teve isso. Como vocês lembram a dor de barriga que os jogadores tiveram, cara? Foi um negócio inacreditável. Cachucha, o Brasil perdeu na final, porque o Ronaldo Fenômeno teve um piripaque lá, e aí... É, porque reza a lenda. Mas foi dor de barriga mesmo? Não, reza a lenda. Reza a lenda. Quem é? A esposa dele na época. Não...

Essa era a história. Reza a lenda. Debaixadinha? Debaixadinha. Susana Verna. Isso. Susana Verna. Não, não era Debaixadinha, Susana Verna. Então, reza a lenda. Não sei se é verdade, foda-se. Vou só te contar o que eu ouvi na época. Essa era a fofoca da época, é isso. Provavelmente pode não ter sido isso e o mundo vai descobrir daqui a seis meses que não era nada disso e, enfim, foda-se. Na época, a história que rolou foi a esposa dele, naquele momento, teria tido um caso com o proeminente jornalista da Rede Glóbulo. Pedro Brito.

E algum filho da puta me fez o favor de falar pro Ronaldo Fenômeno antes do jogo. Tipo, então... Não, não. Isso aí não faz sentido nenhum. O cara criado por Romário... Peraí, peraí, peraí, peraí, peraí. Não faz sentido nenhum. Procura na internet.

Não foi no campo, foi antes do jogo. O cara não lembra mais nada. Porra, meu irmão. É, cara. O cara teve um beauty night foda ali, não conseguia jogar nada. É, jogou por exemplo um quilo de cocô no... Não, que ódio. O cara era apaixonado pela mulher. Não, não conseguiu. Mas um cara como esse não se apaixonava, não? Depois disso ele não se apaixonou mais. Depois disso ele saiu maluco por aí. Jogador de futebol se apaixona por alguém, cumpadre?

Depois disso ele juntou com o bruxo e saiu por aí fazendo a porrada. Mas ele já era, ele é o pior de todos. Ele era o maior, entre ele e o bruxo, ele era o pior. Ele era um moleque de 18 anos, cara. Mas, rapaz, fiquei sabendo aí. Eu vi a entrevista ele falando. Fiquei sabendo aí, é foda. Meu avô falava que era a cachumba que ele teve. Porra, a cachumba é um saco, né?

A cachumba desceu ali, na hora. Porra, o cara jogou pra caralho a Copa inteira, tava todo mundo ali com a bandeirinha na mão, caralho. Uma das últimas vezes que eu fui patriota nessa porra desse planeta, e o filho da puta me deu uma cachumba sacau ali na parada, e aí perdeu. Não foi, Pedro, não foi. Minha quase-morte foi em 2006. Mas tu tava na Copa?

Não tava, porra. Não tava na final, é. Mas eu tava num bar assistindo jogo com milhares de pessoas no bar, né? Aquele clima gostoso. Aí foi em 2006, a minha. Eu desisti de ser maluco por futebol, porque eu tenho mal tempo. Meu celular caiu na privada. Eu nem liguei. Era um Nokia pequenininho, sabe? Que brilhava. Esse Nokia deve estar funcionando até hoje, dentro do bar. Ah, com certeza. A chumba desce pra ovo, cara. Que

É, fica um ovão bonito, tipo o do Pedro. Aquele bonitão, aquele ovo. Então, Pedro, você que é especialista em ovo. Não, eu estou especializando no meu próprio ovo, que é esse que eu conheço bem. Os ovos dos outros eu não tenho. Aquele ovo lendário. Ovo lendário.

Isso é força, ele tá fazendo força pra não deixar tudo ali na quadra. Tem naquele comentário Last Dance. Ou uma rolha, né? Ou aqui no Bonito, hein? Rapaz, é o esporte, a galera bota poesia no esporte que é brincadeira, não.

Ué, eu não tô falando que eu queria. Tô falando que os gregos inventaram a Olimpíada com um propósito. Os gregos inventaram a Olimpíada com um propósito. Tá ótimo. Qual era o propósito? Ah, então, vocês tão dizendo, caralho. Não vou dizer que não. Trinhar novos atletas. Hum...

É, né? Procriação. Você vai misturar os países. É o literal faça amor, não faça guerra, meu amigo. Engenharia genética, né? Vamos pegar o topo da raça humana nessa área, nessa área, nessa área física e criar um Uberman.

Essa é a ideia dos gregos. Já nasce puloso, já nasce pegando 50 quilos em cada braço. Essa mamadeira tá leve, essa mamadeira tá leve.