Rafael Studart

e você come tudo, aqui no Brasil, se você raspa o prato, é um bom sinal pro anfitrião. É sinal de que ele mandou bem, né, e tal. Na China, é o oposto. Na China, se você raspa o prato, é sinal de que o anfitrião não soube fazer comida suficiente pra você. Ah, ficou faltando comida. Ficou faltando comida, entendeu? Porque lá, eles viveram muita pobreza, muita fome. Então, você poder dar comida pro teu convidado...

é um gesto muito grandioso, assim. Ele quer poder fazer isso por você, mostrando que ele é próspero e que ele mandou bem e tal. Então, se você bate o prato, putz, é horrível, porque ele fala, caraca, eu devia ter feito mais comida, entendeu? E é engraçado esse negócio do cultural, né? Uma coisa que eu tinha ouvido falar é que era normal, você tá num restaurante e as pessoas arrotarem. E a gente foi em vários restaurantes,

Não, mas então, eu fui pesquisar um negócio sobre o índice de fumantes lá na China. Aqui no Brasil, eu acho que é tipo algo entre 12%, mais ou menos. Lá na China, é algo na faixa dos 25%. Caraca, tudo isso? É, algumas cidades podem bater até 30%. E isso explicava, porque eu me incomodo muito com chá de cigarro. Tinha vários didis, né, que eu pegava. Essa frase nunca faz sentido, mas enfim, tinha vários didis.

Maravilhosa essa frase. Tinha vários vídeos que eu pegava que quando eu entrava, tava aquele cheiro impregnado de cigarro que me acompanhava a viagem inteira. E eu acho que é por isso também que eles devem ficar puxando, pigarreando e cuspindo na rua, entendeu? Dando essas escarradas. É, mas não é todo mundo que faz isso não, cara. É, não.

Vocês falaram que não viram de arroto. Eu vi um maluco dando um arrotão no metrô. Puxando lá fundo. No metrô. E ninguém deu bola. Só eu que fiquei assim, meio... Ué, mas ok. Aí eu até fui falar isso com meu pai. Porque eu falei, pô, lá eles dizem que o arroto é um sinal de que você gostou da comida. Ele falou, mas precisa fazer isso no metrô? Quem do metrô que queria saber disso?

treino, treino, e daí peguei o treino do começo da linha até o fim da linha, e daí eu saí no centro de Pequim. Puta! É muito incrível. Isso aí, hoje em dia, é mais difícil de acontecer. Antigamente, as pessoas tinham história. Não, eu quero saber agora quem é que escreveu três palavrinhas pra você voltar.

Eu tava indo nos lugares, querendo fazer as coisas. E tem uma hora que cansa você ficar o tempo todo usando o Google Tradutor. Em Shenzhen, eles até tinham um aparelho que eu achei incrível. Que era tipo um AirPod, só que maior. Que ele traduzia na hora. Era bizarro. Só que você tem que entregar pra pessoa uma peça do AirPod e você fica com a outra. Mas era dois mil reais. Mas era perfeito, era perfeito. Enfim...

Tava cansado de ficar usando esse negócio do Google Tradutor o tempo todo. Aí, quando eu ia, sei lá, comprar uma água, eu não queria botar lá pra dizer quanto é. Aí eu fazia, sabe aquele gesto que a gente faz de dinheiro aqui no Brasil? Ah, aquele esfregando os dedinhos. Esfregando o dedo do indicador no polegar, é isso, né? Esfregando os dedinhos. Eu notei que toda vez que eu fazia isso, a cara do chinês dava uma fechada. Ficou assim. Caraca, moleque, você tá...

Eu apontava pro casaco. Teve uma hora que eu precisava comprar um casaco que tava muito mais frio que eu esperava. Aí eu apontava pro casaco e eu fazia assim o dinheiro. Tipo, quanto é? E aí eu falando em português, né? Quanto é? Quanto é? How much? Aí a mulher não entendia e ficava com a cara meio fechada. Eu falei, caralho, será que eu tô... O que eu tô fazendo? Será que eu tô xingando? Você tava falando, vou comer teu cu. É.

Mas enfim, eu ficava fazendo isso aqui, os caras, sei lá, devia ser algum xingamento, alguma coisa. E eu fiquei assim, eu desisti. Eu voltei pro Google Tradutor, porque depois da quarta, quinta cara fechada que me fizeram, uma coisa meio assim, caralho, que porra é essa? Eu falei, é, isso deve ser alguma ofensa, então vamos voltar.

Na abertura eu falei do negócio de eu ter mandado calar a boca, foi o seguinte. Eu, quando viajo pro lugar, eu acho que todo brasileiro quer aprender uma palavra ou outra, né? E eu, porra, na educação, eu queria saber como é que se falava obrigado. E é come on. E eu, toda vez... Michael Jackson? É, tipo... Come on. Come on. Come on.

Isso no Vietnã. É, no Vietnã. Eu, tipo, é quase um come on, como se fosse come on em inglês, mas isso eu, era como eu tinha entendido. Então, o cara lá do Grab, que é o Uber, que é o Didi do Vietnã, lá é Grab, aí o cara me ajudava com a mão...

Aí o maluco me ajudava com a mala, eu, come on. Aí o cara fechava a cara. Puta merda, começou. Aí ele abria a porta, come on. Aí o maluco do hotel, ele abria a porta do hotel, come on, come on. Aí, quando eu já tava, tipo, no sétimo dia de viagem, o cara que tava me ensinando sobre o idioma, porque lá também é um idioma tonal, então ele pegou uma placa falando que a palavra ma, que se escreve M-A, você tem oito

Muito maneiras diferentes de falar má. Nossa. É muito difícil. Olha que curioso. Má, duas das formas de se falar má. Uma pode ser vaca e a outra pode ser mãe. A mesma... Olha, imagina um idioma... Caraca, mãe é mãe, vaca é vaca. Exato. Isso já disse, né?

Aí, né? É, isso é verdade. Eu lembro quando eu conheci uma novaiorquina no Chile, minha primeira viagem internacional, eu falando com ela, cara, pô, mas tem um negócio que eu gosto no Rio de Janeiro, são as praias, sabia? Ah, the bitches! É, a praia me dá uma tranquilidade. I love the bitches in Rio. É, eu chego na praia, eu olho pra praia, porra, eu sinto uma

calma, sabe? Aí ela me explicou como é que eu tinha que falar, que era tipo bitch, como witch, é tipo pitch de pêssego, que ela me explicou. Pitch, bitch, é, exatamente. Se você falar bitch, bitch, você é meio que um, você tinha que lembrar do Breaking Bad, maluco. Bitch!

Porque então é só você pensar no pico e falar, bitch! Aí você... É verdade, é verdade. Mas na época não tinha ainda saído Breaking Bad. Não tinha, puta, velho. Não tinha, pô. Aí eu cheguei pro maluco que tava ensinando como falar o vietnamita e tal, e perguntei, cara, vem cá, como é que é obrigado? Porque sempre que eu falo obrigado, as pessoas me olham estranho. Aí ele falou, como é que você tá falando? Aí eu falei, tipo, come on. Aí ele falou, não, então, isso é cala a boca. Não. Ai...

Caraca, puta merda. Aí eu falei, caralho. Tu tava mandando os caras calar a boca. Ele botava a mala no... Aí eu falava, cala a boca. Aí ele abriu a porta do carro pra mim. Aí eu falava, cala a boca. Aí o cara me ajudava a chegar no meu quarto do hotel e falava, cala a boca. Então eu passei metade da viagem quase mandando os vietnamitas calarem a boca. Caraca, caralho.

É isso. Ele precisava de água quente só. Aí ficou lá perguntando, água quente, água quente, por favor, água. E aí vem tudo no pote e você vai, água quente e manda ver. Porque a água quente fica ali do lado da loja. É uma parada que qualquer pessoa pega, né? Eu me ferrei nisso no Camboja, tá? Porque eu não sabia que isso era um hábito lá da Ásia. Eu não fazia ideia também.

eu ia beber no bebedouro. Tu foi meter errado. Cara, eu não vi, eu não vi, eu não sabia. Eu fui botar o negócio na água, eu juro que eu tava distraído, porque, porra, a gente aqui não tá acostumado. Ou é natural, ou é fria. E o negócio, eles devem pra tomar essa porra de miojo e tal. Cara, saiu fervendo. Quando eu botei ali, distraído...