Ratão

Pior que... É que esse daí tá na luz. Na sombra, fica de outro jeito. Tá na sombra, fica azul. É a mesma merda. É a mesma merda, cara. Mas, mano, diferenciado. É sabor. Eu acho que tinha que ter misturado alguma coisa na tinta, já que a tinta ia ficar daquele jeito. Pra quando tu joga uma luz negra, sei lá. Ficar rosa. Ficar um sabor alguma coisa. Entendeu? Mas, mano... Ela é uma mancha que vai ver.

O senhor tem certeza? Não tem como não ver aquele carro andando, cara. Ele chama atenção por onde ele anda, então no satélite vai ver. Puta merda, será? Vou estar andando no carro na pista aí vagabundo. É, faltou escolher outra coisa. Não tem no mundo aquele carro, acabou, é único. É a tua lasanha. Quando o cara é lasanheiro, ele gosta de ter o carro dele, pro banco dele, pro jeito dele, pro pedal dele. Você acha que foi planejado?

Mas agora é dele. Foda-se. É verdade, é verdade. Não, aquele cara... Cara, de repente... Primeira vez que usaram. Você pode vender pela pessoa notória que você é, mas por gosto. Me desculpa. Qual é, cara? Por que tem lá disponível aquela copa? Porque alguém pintou daquela copa.

Eles estavam esperando alguém testar. Tá ligado quando rola um acidente de avião que todos os aviões ficam em alerta e falam, ó, um otário testou. Beleza, não fica legal. Vamos tirar. Porque é um laranja que deu errado.

O rosa que deu errado. O cara foi fazer... Não, fazer o laranjão aqui com o Lube. Fazer o laranjão com o Lube. O Lube é a empresa que tinha no Rio. Com o Lube. Com o Lube. Com o Lube. Com o Lube? É. Isso. Que é a empresa de coleta de lixo do Rio. Então os caras de laranjão... Só que errou a cor. Aí ficou. Aí ficou. Ele falou, quero essa cor.

Entendeu? Porra, do fusão vermelho é muito mais bonito, que é Candy. É. Ali é outro nível, ali é uma parada... Eu acho que é... O que que acontece? O Igor inventou na primeira vez, botou um vermelho Candy. E ficou maneiro pra caralho. É o mesmo da minha Kombi, o Candy. Aí...

No próximo, ele tava... Caralho. Vou pegar um vermelho com um nome diferente. Cara, os caras me botam pra escolher cor e eu não enxergo as cores. Eu vou falar pra você. Eu não acho a cor feia. Mas... Se fosse numa Porschezinha... Ah...

O cara tá diminuindo o meu fúzio. Um problema que foi no fúzio. 2010. Porra, podia ter metido uma parada, sei lá, num barcão. Um bagulho mais tipo fúzio. É, o fúzio é carro de bicheiro, né? E aí ele tá com essa cor big big, assim, meio estranho. Tá muito big big. Tá muito invejoso, cara. Porra, sou pra caralho. Eu tenho inveja do fúzio. Caralho, olha só que ridículo o que você falou agora.

Não tem como ter inveja daquilo, Igor? Caralho! Ah, você é invejoso. Não. Nesse caso, é um caso específico, porque ninguém no mundo consegue ter inveja do cara que tem um fuso daquela cor. Não, eu vou te falar. Eu acho que eu entendi a linha de raciocínio do Igor. Falou, pô, já que é meu irmão que vai usar o carro e foi...

Beleza. O que a gente estava falando mesmo? Mas tu prefere andar no Fusion Sabor Big Big ou num Siena Sabor Taxi? O Fusion. O Fusion com um insufilme bem... Cara, uma coisa que eu aprendi na vida...

É que carro usado não se escolhe cor. É verdade. O meu primeiro carro foi um Ford Caso BB. Não tem como escolher cor. Não sei se foi um carro de luxo, beleza. Aí tu espera. Mas tu já andou naquele Fusion lá em 2010, meu irmão?

Já? Aquele fuso é animal. Bom pra caralho. Eu acho ele mais confortável do que o teu. Eu também acho. Aquele é barcal. Mais confortável? É. Confortável. Eu gosto de conforto, bicho. Aquele lá é muito... É que o meu... A dirigibilidade... Porque conforto não é só tu sentar a bunda... É a dirigibilidade. É um barco, mano. É uma parada... O que eu tô usando agora... Quer dizer, o que eu tô usando há muito tempo já... Ele, pô, tem a esfrescura dele. Esquentar banco, esfriar banco, parar sozinho, caralho. Mas o outro é mais...

Bom, é porque o outro eu tive mais experiência de passageiro. Então, passageiro é melhor do que o teu atual. O outro, talvez para um motorista, de fato, seja o cara que está no pilote, né? A dashboard é daquelas antigas ainda da Ford, do padrão Ford. Não dá para ver. É, depois ficou ruim. Depois ficou ruim, né? Mas quando está zerinho, é bonitinho. O painel é bonito. Eu acho aquele carro muito foda. Falando que o cara está com inveja. Lógico.

Pior que, mano, se eu fosse nessa parada do Anderson, nem carro tem pra ir. Eu tenho cinco carros e só o elétrico tá andando. Um tá sem radiador, o outro tá desmontado que nem o Lego, o outro tá sem motor. A Kombi, né, é uma grande senhora. Vocês vão na frente e eu fico. Que pra pegar 90 km por hora eu fico... E bebe gasolina com a desgraça, que é motor aspirado. E aquela S10? Essa daí, mano, tá parecendo um Exodier, né?

Tá todo espalhado. Tá lá espalhado na tua casa? Nem tudo. Quanto é canto, bicho? Ali, eu não sei o que eu fiz mais. Então é as esferas do dragão. Não, mas as esferas dos dragões. Mano, é sério. Tá muito espalhado. Quando juntar a S10 dele, ele pode fazer 10 pedidos. Tá lá na oficina. O pior é que tá lá no Kiko ainda. A gente falou no Kiko da última vez. Porra, o Kiko tá querendo me matar, cara. Era pra ter um carro de cliente ali. Não, tá o carro do Ratão, a S10 do Ratão. Entendeu?

E na viagem eu ainda tava com a pira de querer mandar um outro motor pra substituir o meu. Ainda bem que eu tô sã, cara. Eu tô assim... Vamos parar de fazer merda, vai? Aham. A Big bateu palma, filha. Meu esposo tá ali. Meu Deus, meu Deus. Vamos parar de fazer merda? E aí, cara, foda. Mas onde é que a gente parou no lance da corte? Que agora eu esqueci. Sei lá. Foi no dia da corte. Vamos lá.

BO0. O lance de importar carro dos Estados Unidos ou pra outra coisa é a legislação brasileira, que... Porra, chata pra caralho. Eles dizem que é pra proteger a indústria nacional. Que indústria nacional? As fábricas foram indo embora, não tem mais porra nenhuma aqui. E não tem indústria nacional de carro velho. Mas aí eles botam uma idade que só pode acima de 30 anos.

Só pode, né? Ou zero ou acima de 30. Entendi. Entendeu? Tem 29, vai ter que esperar um aninho pra entrar. Entra, entra pelo Porto dos Santos ou por qualquer outro lugar, paga as taxas alfandegárias, paga os impostos e pronto. Estima-se que você paga 240% já com o valor do carro. Então pega o carro, o valor do carro...

Bota uma conta maluca. Tira essa conta do cu, mas é mais ou menos isso, tá? 240% junto com o valor do carro. É, quanto o carro vai sair pra você andando no Brasil. Entendeu? É. Mas vale muito a pena. Não vou mentir pra você. Porque tem carros que não tem aqui. Por exemplo, sei lá. O JDM tem um monte lá, cara. A galera traz pra cá. Por quê? Porque esse carro não foi lançado aqui.

Entendeu? E tem gente que gosta, por exemplo, tem o Maurílio, que é o meu vizinho, ele trabalha com leilão e importação de um monte de coisa. Cara, tu chega na garagem do cara, mó da hora, ele tem um carro do Jurassic Park, ele tem um carro do Esquadrão Classe A.