Rubão

É voto meu, eu voto em quem eu quiser. Não, não. Mas não é assim. Todo mundo sabe que não é assim. Mas não é assim, mas tá errado. Porque quem tem que fazer a reforma agrária é o INCRA, não é MST. MST é uma ONG. Voltando um pouquinho aqui, vamos voltar naquela lá do Geisel, da corrupção, ser brasileiro e tudo mais. Certo.

Os corruptos parecidos com os que a gente tem hoje. É só ver a história, ver os seus sucessores, ver tudo isso aí, ver os números. Os números respondem por si. A planilha de números responde. Não quer dizer... Olha só, não existe sistema estanque.

Corrupção tem na Suíça, tem na Suécia. É o seguinte, não existe sistema estanque. Agora, é muito fácil. É muito fácil, você veja. Vê a progressão dessa turma. Vê por onde eles estão. Esses militares mesmo que estavam como ponta de lança, o Newton Cruz, que foi o comandante das Forças Armadas de Brasília, o último, morreu aqui.

Acho que em Marechal Hermes, num subúrbio do Rio de Janeiro, com a filha, a general, general de quatro estrelas. Pobre, fodido, vivendo ali. Devia estar morando com a filha também para ajudar a filha. Então é o seguinte, existia algo, inclusive na oposição, existia algo que não existe mais hoje. Hoje nós temos simplesmente uma camarilha de ladrões, de bandidos. Hoje a organização dos partidos é praticamente uma organização criminosa.

E existe distinção entre algum partido, na tua opinião, Rubão? Não. Tudo safado. Eu fui convidado para entrar no Missão. Por enquanto eu não aceito entrar em partido nenhum. Aí me perguntaram, Rubem, o que você acha do Missão?

O que você acha do Missão? Eu não acho nada, porque o Missão tem um mês. Tem um mês. Mas o MBL tem um trabalho desenvolvido ao longo, sei lá, dos 10 anos aí, né? Sim, sim, sim, sim. Mas ele tem que responder como partido. O MBL é um movimento. Então é o seguinte, o que que acontece? O MBL já tive pegas pra capar homéricos com ele. Mas também eu mudei em alguma coisa e eles também mudaram. Então é o seguinte, outra coisa... Ou seja, não é impossível que apareça aí um rubão candidato a alguma coisa pelo Missão, claro.

Pode ser, pode ser, pode ser, tranquilamente. Até porque eu falei que eu era candidato a presidente da República. Vê se apareceu um partido pra me dar a legenda. Porra, mas aí candidato a presidente da República, tu já foi candidato a alguma porra na tua vida? Não. Porra, presidente da República, igual o Boulos. Tu tava tentando imitar o Boulos? Não, não, imitar o Boulos não, porra. Eu sou eu. Boulos é uma almofadinha, classe média abastada, tá? Que fica brincando de cosplay de pobre, tá?

Porra, pelo amor de Deus, o cara vai ser líder do movimento dos sem teto para fomentar invasão em propriedade dos outros, em lugares valorizados, uma porra de uma denúncia de corrupção de tudo quanto é lado, venda de aluguel, caramba, um negócio sujo pra cacete. Pelo amor de Deus, eu trabalhei a vida inteira desde cedo.

É uma boa análise. O meu voto e a capacidade é o seguinte, me dá a plataforma que eu vou falar, eu vou convencer.

Me dá o espaço. Me dá o espaço que eu vou fazer o meu trabalho. E aí o teu ponto focal nesse tipo de discurso aí é bater nos caras? Não. É porque meio que o que todo mundo faz é bater uns nos outros, né? Não, não. Não tem que bater, não. As pessoas não têm que bater. O que a gente precisa é de luz, isso que tá aqui em cima da gente. Luz. Você tem que iluminar. Você tem que falar a verdade sobre o Bolsonaro, mostrar que o Bolsonaro é um corrupto, é um bosta, é um merda, é um ladrão de galinha.

Essa é a estrutura dele. O Bolsonaro deve ser um cara fantástico para tomar uma cerveja, para ficar contando conversa a tarde inteira. Iria num churrasco na casa dele tranquilamente. Ficaria lá, ficaria no sítio dele tranquilamente. Conheço uns 200 igual a ele. Mas como um executivo, como um cara, é um bosta. Frouxo. O problema dele é que ele é frouxo. Frouxo, frouxo, cuzão. Onde ele foi frouxo? Em tudo.

Os filhos dele, ele deveria, se ele fosse inteligente, ele pegaria, fazia uma missão à Antártida, botava os filhos dele todinhos lá, uma missão de quatro anos. E pronto, só trazia eles para votar para a reeleição. Aqui, mais nada.

Tu acha que o filho dele atrapalha a porra dele? Não, atrapalha, mas ele já começou fudendo o governo dele. Olha só, nenhum governo brasileiro vai existir enquanto alguém chegar assim e perguntar para você quem é o seu ministro da fazenda?

Quem é seu ministro da Fazenda? Se alguém me perguntasse, se eu sou candidato a presidente agora, hipoteticamente, se você quiser me entrevistar... Quem é o teu ministro da Fazenda, Rubão? Bem, basicamente sou eu. Mas você entende de economia? Entendo. Todo mundo entende de economia. Todo mundo que já foi no balcão comprar uma bala ou um pirulito entende de economia. Mas a nível de um Estado como o Brasil? Primeiro que é o seguinte, a economia é uma ciência inexata.

Não é uma ciência exata. A economia é uma coisa... Inclusive, um dos maiores presidentes do Fed americano, eu esqueci o nome dele, que estava até vivo até outro dia, com quase 100 anos ou mais de 100 anos de idade, ele falava que a economia é uma coisa muito séria para você botar na mão de economistas. Então é o seguinte, a economia é um projeto. O economista é o meu peão que vai fazer isso.

Ele vai usar as ferramentas que ele aprendeu como economista... Para aplicar o que eu quero. Entendi. Se ele não fizer, eu boto outro. Não tem protagonismo aqui para ele, não. Protagonismo. A culpa é minha e o mérito é meu.

No sentido da palavra, incompetente. Sim. Nesse caso aí, ele foi incompetente. Frouxo, ele foi no desenrolar das coisas. Nos momentos quando a Vitória Nuland esteve aqui antes da eleição dele, deu-lhe dois tapas de mão aberta na cara e falou, fica na sua aí e não se mexe, tá? Quietinho, sentado. Sit. E ele ficou. Sit. Sit. Ele tinha acabado de vir da Rússia,

Voltou de lá empolgado, porque o Putin chegou para ele e falou assim, filho, faz o que quiser lá, que a gente está contigo. E chegou aqui no mesmo dia, três dias depois, a Vitória Nuland desceu aqui, numa missão, chegou, entrou, meteu o pé na porta, falou, vem cá, seu corno, vem cá, não foge não.

Aí deu-lhe dois tapas na cara. Senta aí. Você não manda em porra nenhuma. Fica quieto aí. Ficou lá chorando e pronto. Acabou. Só estava nas quatro linhas. Eu estava nisso. Eu não sei exatamente do que você está falando. Aí é o seguinte.

Tu, obviamente, lê o livro do Geisel. Tu é fã do Geisel. Não. Eu não li o livro do Geisel. Ah, porra. Então como é que tu sabe que não é citação ao Bolsonaro? Porque eu já peguei a citação. Eu peguei a citação, não preciso pegar o livro. Para que eu vou perder tempo lendo o resto do livro? O resto só tem letra. Não tem as figuras, porra? Gosto quando tem figurinha.