Sr. K

Não, mas essa era a lenda da fofoca da época Eu nunca vi essa lenda A lenda é que o Brasil entregou Procura na internet Por isso que o cara teve uma caganeira espiritual Ali no meio do campo

Ele sente que, na verdade, estava aí nas Olimpíadas de inverno, esgotou a quantidade de camisinha para todos os dias em dois dias. Três dias, calma, calma. Três dias, três dias. Ela é transona, mas não tanto. É porque é frio, Cajuxa. Não é o frio, é todo mundo bonito pra caralho, junto. Imaginem que situação jovem. Como se honesto. Eu sei, mas isso toda Olimpíada. Mas a Olimpíada serve para isso, gente. É coisa de grego. Serve para isso. A Olimpíada serve para isso. Isso está ótimo.

Isso. A pergunta, você tá querendo saber em que lugar a pessoa vai, não onde ela está, por exemplo. Tipo, me diga onde você está, é isso, onde. Mas se você vai a algum lugar, você vai a algum lugar. Dig, dig, diga. Dig, dig, dig. Sandy e Júlio. Dig, dig, dig. Mas a música não respeita, né? Com certeza a música não respeita. Inclusive o pagode respeitava pouquíssima coisa.

É recente, pô. É recente assim, né? É recente, só 40 anos. Que 40 anos? 30 não, 30. 30 anos. 94 foi 15 anos atrás. Ah, 94 foi 20 anos atrás? Ai, caramba, só os matemáticos aqui. 90 foi 10 anos atrás. Vamos começar a fazer conta, vamos? Década de 70 foi 30 anos atrás. Meu amigo, ô Fred, a nossa geração tá eternamente no ano 2000, ou seja, 20 anos atrás, 1980. 30 anos atrás, 1970. É isso que eu tô querendo dizer. Tá bom, entendi.

É inadmissível, qual é a outra realidade? Não, eu concordo, te entendo, te entendo. Não concordo, mas te entendo. Já acabou a idade do não concordo. Por quê? Gostei. Nós estamos vivendo na era do eu não gosto da sua realidade, eu substituo a sua realidade pela minha. Ah, sim, sim, sim. Ah, mas eu escolho em que acreditar, eu escolho.

Escolher o que acreditar é ótimo. De verdade, ninguém escolhe no que vai acreditar. Como que não? No TikTok? Porra, tem vários vídeos de cachorro saindo da mala do carro e virando elefante. Você poderia hoje escolher acreditar no Papai Noel. Você consegue escolher isso? É uma escolha? Eu só preciso de algumas semanas. Eu concordo.

Tucano, acabou de chegar. Tucano, primeiro, você perdeu um excelente papo gigantesco sobre curling. Ai, muito triste. Alexandre tava espalhando mentira sobre você aí, mano. Vai me dizer que a Cate tava contando a treta do maluco. Olha ele!

Não, pô, chega de manhã toda dengosa. É, exato. Ah, pagodão, anos 90. Eu achei que era ir nessa mania de dizer que não te quero. Ah, é assim. Confundi, confundi. E se eu puxar assim, menina bonita, sabe o que é? Não sei. Gostosa, porra. Não, mentira. Aí, tá com medo de ser cancelado. Fala aí, gostosa, rapaz.

O Didi tá fazendo que nem tem um perfil que o cara chega no meio do Rio de Janeiro e fala, na praça da Playboy. E a galera tem que continuar. Por exemplo, o Didi, a galera do Rio de Janeiro do início dos anos 2000 vai lembrar. Atenção, chegou a chatuba, hein? Mas aí não é pagode. Chatuba de mesquita não é pagode.

Aí é um clássico do funk aí. É. É do Brasil. É um clássico do cancioneiro nacional. Fred vai saber. Fred Didi vai saber. O César Maia. Porra, quebrou a firma. César Maia.

Ah, o que ele pede pro Doutor Destino? Desfaz a merda que eu fiz aqui. Doutor Destino, é isso. Esse cara tá todo mundo velho mesmo. Eu nunca vi nenhum filme do Homem-Aranha. Nunca viu esse, pelo menos, você viu? Você não tomou Maguire, do Girafinho? Nenhum filme do Homem-Aranha? Nem os primeiros lá do... Os Vingadores aparecem no Homem-Aranha, eu vi. Não, mas tu não viu os do Maguire? Não. Pô, é bom o Tucano. É que assim, o Tucano, às vezes a vida dele dá um desvio, assim, que tu não perde o Tucano. Aí, de repente, ele reconecta.

Marcelo Bassoli chorando nesse momento. Tucano, mas eu senti um grande prazer essa semana. A gente apanhou pra caralho dos motoqueiros, né? Quando saiu o trailer do He-Man. Dos motoqueiros? Eu não entendi também. O quê? Motoqueiro porra? Quase isso. O nome oficial do He-Man não é He-Man, né? É Masters of the Universe. Ah, tá. Que nem em Game of Thrones é Gotch. Então, Masters of the Universe é Motu. Ah.

A fandom de He-Man a gente chama de motuqueiro. Caralho, que difícil isso. Pra começar, uma galera que é motuqueira não merece... Desculpa. Também não é lá muita gente, vamos combinar. A gente conhece só um, que é o Marcelo. Não, não fala assim de motuqueiro na minha rede, é problema de motuqueiro não. Não, deve ser uma porrada de velhinha que nem a gente, não vai dar nada.

uma porrada de velhinho que nem a gente, relaxa. Eu faço pilates, eu não durmo três dias, cara. É, não, pilates, o Rex não aguenta o pilates. É, pilates é foda. Mas hidroginástica também pode ser pesado, também pode ser pesado. Os motoqueiros vieram bater na gente porque a gente não gostou do treino do He-Man, que a gente achou brega e o cacete, mas o He-Man era brega, eu falei assim, é, mas é que o He-Man, é que eles estão se levando a sério, se eles estivessem se levando na preguiça que nem a Barbie, né, tipo assim, mas não, eles estão querendo, pelo menos foi o que o treino apareceu, tomara que não seja isso. A

A primeira imagem mental de quando tu falou, pela primeira vez, que os motoqueiros caíram em cima de você, isso foi bem mais emocionante do que a primeira. E ainda tá ligado a sentir o prazer. Pois é, é um grande prazer. Porque parecia que a galera falou assim, ah, vocês estão também botando pelo em ovo, porque, porra, deixa o cara fazer um negócio diferente, não tem que ser tudo igual desenho, cacete e tal, não sei o que, etc, beleza. Pode fazer à vontade, mas você é obrigado a gostar.

Saiu a foto de divulgação da série live action do God of War com o Kratos e o garoto lá, o filho dele. E aí, matar uma choradeira, um rasgacu, por causa do tamanho da barba do cara...

do tamanho do ombro, se o cara tem a veia, tá saltado ou não tá. Meu amigo! Mas se o cara deveria estar com uma prótese de nariz pra ficar... Mas é micro, micro diferenças e etc. E tá todo mundo rasgando o próprio cu por causa do Kratos e eu fiquei muito... Me deu um prazer muito grande ver isso. E faltando conta de luz pra essa galera, qual é a

Aí o Alexandre, ah, mas no Sonic... Mas era muito diferente, Tucano. Então deixa os caras reclamar, porra. O Kratos é parecido, brother. Ele só não tá com a cababa tão cheia quanto... Ah, não tá, não. Não, não, tudo bem. Parece que ele tá com o cabelinho de palhaço. Podia ser horrível o Sonic do primeiro trailer. Foda-se, é o Sonic, gente.

Sonic lá. É, eu sei. Então, mas eu sei porque você odeia nostalgia, né? É isso, eu sei. O Mega Drive, tá ligado? Deixa ele lá. Mas sabe o que é, Tucano? Eu posso trazer você pra uma empatia, esse tipo de coisa. A vida do trabalhador já é muito sofrida.

Então qualquer alegria, qualquer pequena alegria. O jeito que você tá falando é como se eu fosse inimigo da alegria. Não, não. Não sei que você não é inimigo da alegria. Eu quero extravasar. Eu também quero extravasar, lazer, escala 4x3. Quero tudo isso. Só que, caralho, escala 4x3 é foda, hein? Me assina nessa aí que eu também quero. Fred, deixa gravado esse desdém, porque isso será uma realidade e será ouvido no museu do 4x3. Vai ter um trecho do Nerdcast...