Chapter 1: Why does the host feel overwhelmed at the start of the episode?
Et puis ce matin, je me lève, les gens, ça va néné, ça va néné, ça va pas. Arrêtez de me demander si ça va. Cassez pas les couilles. Seigneur. Oh mon dieu, ça fait longtemps ! Puis c'est bizarre de parler dans un micro avec des poils comme ça. J'ai l'impression de parler sur la tête de quelqu'un.
Ce qui plus est que je suis tellement myope maintenant que je ne vois même pas l'objectif de ma caméra. Donc je ne sais pas si ce que je filme est intéressant. Je ne sais même pas si c'est bien cadré sur mon visage.
Chapter 2: What led to the host's year-long absence from the podcast?
Tout ce que je sais, c'est qu'on est dans mon canapé avec un micro qui pèse plus lourd que mon avenir pour parler d'à quel point la vie est difficile en ce moment. Je pèse mes mots.
Et aussi du fait que j'ai dû mettre une paire de chaussettes pour enregistrer cet épisode de podcast parce qu'il est filmé, que pour la première fois je me suis mis la déter à allumer ma caméra en même temps que j'allume mon micro.
Il faut dire que c'est pas arrivé énormément de fois ces derniers mois, voire l'année passée, étant donné que je n'ai pas posté d'épisode de podcast depuis plus d'un an.
Donc c'est mon comeback et donc ce format se fera maintenant dans mon canapé ou quelque part où je peux filmer avec juste moi, ma caméra et mon micro pour enregistrer les mêmes épisodes que j'enregistrais jusque là dans mon podcast Chaotic Energy qui est disponible sur Deezer, Apple Podcasts,
Amazon, Spotify, enfin en fait partout il y a des podcasts, je crois même Soundcloud pour vous dire à quel point il est dispo partout. Et aussi du coup maintenant sur YouTube, peut-être pas tous les épisodes mais certains seront dispo en vidéo sur YouTube.
J'ai tellement l'impression d'être une grenouille genre ou un vieux truc complètement rabourri sur son canapé mais je vous jure c'est un peu mon état psychologique ces dernières semaines. A tel point que j'ai dû faire une liste pour cette vidéo. Oula, par contre ça c'est une dinguerie. Un pantalon que j'ai acheté hier, qui est déjà rempli de poussière, mais en fait j'habite où ?
J'allais dire que j'habite dans un nid à carrière, mais en vrai... En vrai de vrai c'est pas impossible. Donc en fait cette vidéo, ce podcast, n'aura pas de montage particulier, c'est juste moi face à ma caméra qui parle, qui chouine.
C'est assez compliqué de se mettre à nu, mais étant donné qu'en ce moment j'ai pas les moyens de mettre 70€ dans une heure de psy, je préfère parler à ma caméra. A tout hasard il y aura peut-être quelqu'un qui est psy dans les commentaires qui va répondre, et je pense que les meilleures réponses que j'ai eues dans ma vie jusqu'à présent
c'était pas venant des psys, c'était venant des gens qui étaient comme moi dans des situations similaires qui avaient traversé des trucs un petit peu similaires ou différents et en fait ça fait aussi du bien d'avoir des retours et de se dire ok je suis pas tout seul à traverser ça donc je transmets ce que je traverse, mes petits conseils les trucs compliqués qui se passent et comment on les surmonte et ça fait du bien et c'est aussi ça qui m'a donné envie de reprendre le podcast c'est que comme vous l'avez vu dans le titre ça ne va pas ça ne va pas !
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Chapter 3: How does the host describe their current emotional state?
C'est-à-dire qu'on n'est pas sur la pathologie avérée qui fait que t'as des phases maniaques et des phases dépressives, etc. C'est pas ça. Mais il y a des choses qui me déclenchent des crises. Il y a des comportements de personnes, il y a des comportements de moi.
Ma vie, je sais pertinemment que, par exemple, si je bois de l'alcool, si j'en bois, je refavorise mes chances de pas être bien, mais genre de vraiment pas être bien. Et si je bois beaucoup sur une courte période, chose que je fais normalement jamais, en fait je crois, enfin je veux pas parler en tant que scientifique, mais l'alcool agit comme un dépresseur sur ton cerveau.
Tu prends ton antidépresseur pour justement... être un peu mieux, et donc l'alcool fait l'effet inverse. C'est pas un dépresseur en mode dépression, c'est juste un truc chimique dans ton cerveau qui agit comme un dépresseur. Donc en fait, c'est vraiment pas recommandé de consommer de l'alcool. Tout court, déjà, si vous n'êtes pas sous antidépresseur, c'est pas recommandé.
Mais si vous êtes sous antidépresseur et que vous avez un profil comme le mien, qui a des tendances hyper anxieuses, etc., c'est une très mauvaise idée. À mon imblimo, après vous faites ce que vous voulez. Mais il faut dire que ces dernières semaines, j'ai consommé de l'alcool.
Une autre chose qui est beaucoup plus difficile à tenir pour moi, mais que je suis obligée de tenir pour ma propre santé mentale, c'est dormir. Et Dieu sait à quel point j'aime dormir. Déjà, j'ai une chaîne YouTube pour endormir les gens, donc pour vous dire... À quel point j'adore le sommeil. Ma grande passion dans la vie, c'est endormir les gens.
Je pense que déjà, vous avez toutes les réponses à vos questions. Mais pour ma part, j'ai vraiment besoin de beaucoup de sommeil. J'ai besoin de minimum de 10 heures de sommeil par nuit. Donc, qui a 10 heures de sommeil par nuit ? Personne. Personne n'a le temps dans sa vie d'avoir 10 heures de sommeil. Moi, ma vie, elle est calée pour que j'ai ces 10 heures de sommeil par nuit.
C'est le strict minimum. C'est-à-dire que j'ai la chance... Alhamdoulilah d'avoir un métier qui fait que je peux caler mes horaires comme je veux, je peux caler ma vie pour qu'elle se passe l'après-midi ou en fin de journée, ce qui fait que le matin je peux dormir.
Mais je sais pertinemment que, et malheureusement pour certaines personnes c'est le cas, je n'ai pas à me lever tôt le matin et c'est quelque chose qui pourrait vraiment vraiment aggraver mon état psychologique. Et ces dernières semaines, Ces derniers mois, j'ai eu à me coucher très très tard, sur des 3-4 heures du matin.
Et je sais que ça, plus l'alcool et plus tous les facts qui se passent dans ma vie actuelle, je sais à 1000% que c'est ce qui a provoqué cette crise. Donc en fait, ce qui a provoqué cette crise, c'est pas juste un truc, une embrouille avec quelqu'un ou un fait qui a déclenché. C'était ça, plus ça, plus ça qui s'accumulait derrière toi.
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Chapter 4: What experiences have shaped the host's recent life updates?
Mais pourtant, je suis pas une bonne personne pour moi-même. Vous voyez ce que je veux dire ? Faites ce que je dis, mais pas ce que je fais. Ça, c'est dur. Mais du coup, je sais plus pourquoi je disais ça, ça m'a un peu... Là je suis dans des réflexions philosophiques.
En plus ça me stresse d'avoir la caméra en face de moi parce que je me vois pas étant donné que je suis complètement myope. Mais j'imagine que c'est pas trop mal, j'espère, j'espère.
Mais ouais, j'étais persuadée que j'avais grave travaillé sur moi et que tous ces problèmes-là, c'était fini, que j'étais passée au dehors de ça, de tous ces trucs de criser intérieurement parce que... Parce que ouais, aller mal et la dépression, c'est pas des lols.
C'est pas... Enfin, peut-être qu'il y a des gens qui le vivent comme ça, de genre pleurer et c'est tout, mais je dis pas qu'il y a des vraies, des fausses dépressions. Je dis juste la dépression... Pour beaucoup, beaucoup de gens, t'as des gens qui peuvent pas se doucher, qui ne peuvent pas se laver les dents, qui ne peuvent pas manger, qui ne peuvent pas... Dieu merci, c'est pas mon cas.
Mais c'est pas des lols. Et il y a des crises de détresse quand vraiment ça ne va pas, des crises de larmes que t'as jamais eues, des trucs de panique... Parce que je suis pas si sujette aux attaques de panique, ça fait longtemps que j'en ai pas eu. Et là j'en ai tapé une il y a deux jours, mais comment vous dire que j'ai mis plus de 24 heures à m'en remettre.
Tellement j'étais dans un état de panique de ce truc qui m'a déclenché et qui a fait que... Wow, genre là le sol il glisse sous mes pieds et je comprends même pas ce qui m'arrive. Ok super, bah du coup le deuxième éclairage s'est éteint, on s'en remettra, c'est pas grave, c'est comme ça, c'est la vie et c'est pas grave, c'est pas bien grave.
Donc des fois t'as l'impression que t'es guéri d'un truc juste parce que t'es pas mis face à ce trauma ou face à cet élément déclencheur mais c'est pas grave, c'est comme ça. C'est con à dire mais c'est comme ça, tu ne peux rien y faire.
Tu peux essayer de travailler sur toi, tu peux essayer de comprendre qu'est-ce qui te déclenche ça et faire en sorte de pas te mettre dans des situations qui peuvent te déclencher ça. Mais c'est toi, tu es comme ça, tu n'es pas en dysfonctionnement, tu n'es pas anormal parce qu'il y a des trucs qui te déclenchent des crises ou parce qu'il y a des trucs qui font que ça va te mettre mal.
Des situations, des gens, des comportements, c'est juste toi, c'est ton corps qui réagit à ton vécu, à ton passé et aussi aux choses que tu ne tolères pas, ça fait pas de toi quelqu'un qui fonctionne pas normalement parce qu'on a tous... À une certaine échelle. On va dire que c'est une échelle qui va de toute petite réaction à très grande réaction.
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Chapter 5: How does the host cope with feelings of depression?
Et juste la vie en général qui était compliquée. Donc pour vous dire, j'arrive à voir rien que dans mes notes les périodes où j'ai fait, vous voyez, cette petite vague-là, comme ça, et les périodes où il y a eu la grosse vague, où ça allait vraiment pas. Et du coup, j'ai arrêté de noter
à partir du 12.09 et en fait c'était à partir du 13.09 je suis partie, ou le 12 peut-être, je suis partie au Maroc. J'ai beaucoup pleuré pendant que j'étais au Maroc. Pas tant, enfin si j'ai pleuré mais vous voyez c'était genre à un moment donné des larmes de joie, des petites larmes et tout. Et c'est là que je me suis dit mais en fait ça vaut pas le coup que je continue d'écrire.
que je continue d'écrire les raisons, genre c'était bien parce que du coup ça m'a permis de me rendre compte des raisons pour lesquelles je pleurais. Des fois des raisons qui sont cons, des fois des raisons qui sont pas cons, enfin en fait y'a rien d'idiot à pleurer. C'est ton corps qui évacue une émotion.
Et on peut le voir de la même manière que quand tu parles tu évacues cette boule noire, bah quand tu pleures tu évacues une émotion un trop plein que ton corps peut pas gérer. Moi je sais que je pleure mais je pleure pour tout, je pleure autant de joie que de rire que de tristesse.
je trouve que pleurer est une des choses les plus merveilleuses du corps humain et vous savez cette sensation après avoir pleuré là quand vous en pouvez plus il y a un côté genre tu viens de te moucher et ton corps il a évacué tout ce qu'il avait évacué t'as un côté de soulagement même si la crise elle est super forte même si tu viens de quitter ton mec ou que ton mec t'a quitté peu importe même si vraiment c'est une fatalité c'est un truc qui ne va pas changer
Le fait à ce moment-là d'avoir pleuré, ça soulage quand même un truc. Et c'est physique et c'est comme ça. Et c'est pour ça que ça me dépasse. C'est souvent un truc qu'on entend chez les mecs du genre « je pleure pas, je suis pas une fille ». Pardon mais moi je trouve ça super beau, quelqu'un qui pleure. Que tu sois un mec, une meuf, peu importe.
Je trouve ça super beau parce que ça veut dire que déjà t'es en accord avec tes émotions et tu les laisses venir. Parce qu'il n'y a rien de pire que quelqu'un qui ressent mais qui le garde dedans. Parce que ça veut dire quoi de toi ? Ça veut dire quoi de la retenue que tu as de tes émotions ? Ça signifie beaucoup de choses à mon sens. Et donc je pense que c'est important de pleurer.
Même si tu vas pleurer pendant 4 ou 5 jours, le temps qu'il faut, à un moment donné ton corps il n'a plus de larmes. Et à partir de ce moment là, tu te dis bon, il faut peut-être que j'avance un peu là. Mais avant d'atteindre ce moment-là, il faut pleurer un bon peu. Il faut l'évacuer, ce truc.
Et ce n'est pas grave si ça va prendre une semaine, deux semaines, trois semaines, un mois, deux mois, peu importe. Ou ça ne va vraiment pas aller. Ou vraiment, c'est le fond du seau. Genre là, vraiment, il n'y a rien à faire, mais il n'y a rien à faire. Tant pis. En fonction de ce que tu peux faire dans ta vie, si tu peux ne pas travailler ou si tu peux juste éviter...
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Chapter 6: What advice does the host give about managing negative emotions?
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Et ça déjà, t'arrives à relativiser un peu plus. C'est des choses de la vie que tu vis à un instant T qui t'apportent des leçons. Et je te jure que chaque rencontre que tu fais, chaque événement qui soit bien ou mauvais, mais surtout les mauvais, t'apprennent des leçons de vie qui sont hyper importantes. Sur toi-même, sur les gens, et sur juste le chemin que tu dois prendre dans ta vie.
Alors oui, il n'y a pas une seule épreuve que tu ne peux pas surmonter, même si tu as l'impression que c'est insurmontable, genre le tsunami il est immense, t'inquiète. Et dites-vous à quel point mon cerveau me joue des tours, c'est-à-dire que le soir où vraiment ça n'allait pas du tout, j'ai dormi et j'ai rêvé que je survivais à un tsunami.
Et j'ai jamais rêvé de ça, enfin souvent je fais des rêves qui sont hyper réalistes et qui ressemblent pas du tout à ça, et là ça fait quelques jours que je fais des rêves hyper... hyper bizarres et tout, et là j'ai rêvé que je survivais à un tsunami.
Je me rappelle exactement ce que je faisais et tout, genre j'arrêtais pas d'escalader, escalader et tout, et... Et ça finissait bien, dans mes souvenirs ça finissait bien, enfin en tout cas je suis toujours là quoi. Et je pense que ton cerveau aussi te fait passer des petits messages, des fois. Ton corps aussi, et il faut être attentif, tu vois.
Je te dis pas d'être attentif à la moindre douleur physique que tu as là maintenant, tout de suite. Je te dis de prendre des notes, de noter un peu, tu vois. Justement, si t'écris quand ça va pas, c'est bien dans tes notes de noter genre quelle sensation physique t'as.
Parce que je trouve que justement quand ça va pas on est plus très attentif à ce que ton corps t'envoie les signaux et tout ce qui se passe. Genre là moi je me suis rendu compte hier que genre je serrais grave la mâchoire, j'avais trop mal à la nuque, c'est des trucs que je me rends jamais compte, vraiment j'avais jamais capté ça.
Et je l'ai capté hier soir et depuis je sens que ça, mais en fait normal je me mets tellement une pression, je surinterprète tout, enfin je sais exactement que ce que je fais c'est pas bien, que je me pose trop de questions dans la vie, que j'ai que 22 ans, que vas-y la vie elle est longue.
Ça c'est des conseils que je peux grave vous donner, et qu'on me donne aussi, mais c'est des conseils que j'arrive pas à appliquer. Enfin en vrai moi c'est un truc que je dis, je préférerais vraiment être une huître et me poser aucune question dans ma vie, et juste profiter d'être sur un rocher au bord de la mer. Mais c'est pas le cas.
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