Chapter 1: What is discussed at the start of this section?
Ich mag Bier, B-I-R. Ich wünsche mir ein Bier, das wo geht nie leer. Das war ich, oder? Das, meine Damen und Herren, war Tommi Schmidt, aber zufällig auch Menas Moos mit ihrem Song Bier, B-I-R. Und damit herzlich willkommen zu einem neuen Folge Gemischtes Hack. Mein Name ist Felix Lobrecht, mir gegenüber sitzt wie immer der wunderbare Tommi Schmidt. Welcher?
mir sofort beantworten muss, wie es letzte Woche bei Eros Ramazzotti war. Weil was die Leute nicht wissen. Hast du letztes Mal gesagt, dass du da hingehst? Nee, ich bin ja aus diesem Studio raus, hab mich geärgert. Ich hab mir richtig wie früher so an den Kopf gehauen. Nein! Weil das wollte ich eigentlich erzählen, dass ich jetzt vorhabe, da hinzugehen.
Genau, Tommy ist nämlich letzte Woche direkt nach der Aufnahme losgerannt zu Eros Ramazzotti, kam dann nochmal aufgeregt wieder zurück, gescheißert und meinte so, hat jemand Deo? Hat jemand Parfüm? Hat jemand Deo? Hat jemand Parfüm? Ja, aber ich kann ja ihn ja vielleicht treffen. Ja, genau. Und dann habe ich Tommy noch Deo und Parfüm gegeben. Das stimmt.
Und dann ist er ganz hektisch losgerannt. Und wir haben uns seitdem nicht richtig gesprochen, weil wir uns privat meiden, wie der Teufel das Weihwasser hat. Wirklich, wir siezen uns ja auch privat. Das weiß ja kaum jemand. Wir siezen uns privat. Ja. Und deshalb weiß ich selber noch gar nicht, wie es war.
Tommy, erzähl mir und erzähl den Leuten erstmal grundlegend von 1 bis 10, wie war die Gesamtexperience? Neun. Das war wirklich richtig gut. Aber ich muss erst zunächst sagen, ich habe eine Frage, weil ich bin ja auch so ein, wie nennt man nochmal Leute, die so Ahnung von Parfüm haben? Frackhead. Wegen Fragrance wahrscheinlich. Sehr wahrscheinlich.
Das bin ich nicht, aber ich habe auch gerne gute Düfte. Ich interessiere mich nicht dafür, sondern... Ich finde es ganz komisch, wenn Leute sich dafür interessieren. Ja, das meine ich. Darauf wollte ich nämlich weg, aber ich bin immer parfümiert eigentlich. So.
Und dann hatte ich nix, das war so ein Tag, wo ich das nicht drauf hatte, dann hab ich ja hier nochmal gefragt, wie du sagst, dann hast du mir was geliehen. Und dann hab ich stellvertretend Komplimente bekommen und konnte damit nicht umgehen. Ich hab bestimmt an dem Abend von drei Leuten den Satz gehört, du riechst aber gut. Und sagt man dann danke, wenn das nicht der eigene Duft ist?
Oder genauso komisch, das ist das Parfüm von Felix Lobrecht. Das war komisch. Und ich war dann so und hab dann so gemacht und ich dachte so, kauf ich mir das jetzt auch? Geht nicht, wir können nicht gleich riechen. Gebe ich dir das jetzt wieder als Aussage, was ich jetzt gerade mache? Wie gehe ich damit um? Wie geht man um, wenn man ein Fremdkompliment kriegt?
Stell dir mal vor, ich hole mir kurz Brötchen, ziehe Schuhe vom Kumpel an und dann kommen mir vier Leute und ich denke, was ist das für geile Schuhe? Du hast aber guten Stil. Alles mitnehmen. Würde ich mitnehmen, aber muss ich auch sagen, Also hätte ich mich persönlich nie getraut, einfach so auf Verdacht ein Parfüm von jemand anderes. Das raucht aber wirklich gut.
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Chapter 2: How did Tommi's experience at Eros Ramazzotti's concert go?
Eigentlich ja. Also ich hätte nur Deo genommen. Aus irgendeinem Grund, Deo riecht man ja nicht richtig. Ja, aber ich hab das Problem einfach, dass ich, das kennst du vielleicht auch, daran merkt man ja auch, wie privilegiert man einfach so ist in Deutschland, so dass man, also ich fühl mich, wenn ich einen Tag nicht dusche, schon ganz eklig. Richtig eklig.
Und ich bin halt jemand, der morgens immer Parfüm auflegt und als ich das vergessen hatte, das ist glaube ich, so fühlst du dich, wenn du vergisst, eine Uhr anzuziehen. So nackt. Weil du fühlst dich bestimmt nackt, weil du hast ja immer eine Uhr um. Nee, ich fühl mich arm. Aber ich gucke auch wirklich auf die Uhr. Es gibt ja voll viele Leute, die tragen Uhren und gucken aufs Handy.
Ich habe diese Bewegung wirklich voll drin. Ja, und ich dachte dann irgendwas. Aber Eros Ramazzotti. Man muss auch dazu sagen, ich hatte dich ja auch gefragt, willst du mitkommen? Du wolltest ja eigentlich mitkommen, dann hat es aber doch nicht geklappt. Irgendwas war. Und dann bin ich mit einem Kumpel zu zweit dahin. Ich muss dazu sagen, ich bin ja Fan. Ich höre das ja wirklich, auch privat.
Wie alt ist der Mann mittlerweile? Der müsste auch so 72 sein. Nee, nee, nee. Ich glaube, der ist Anfang 60. Ich tippe so 61. Wie alt war der denn, als der so berühmt geworden ist, als wir Kinder waren? Ja eben, das ist ja das Ding. Ich glaube, als der mit Michelle Hunziker zusammen war, war die wahrscheinlich 19 oder so. Das geht ja gar nicht anders. Und er? 20? Hoffe ich. Ich weiß es nicht.
Aber der ist, glaube ich, Anfang 60. Wirklich guter Musiker. Hat auch so ein E-Gitarren-Solo hingelegt und so. Und wirklich in dieser Uber-Arena ausverkauft. Muss man wirklich sagen, es ist einfach so auf der besten Ebene einfach so eine heile Welt gewesen. Weil da natürlich ganz viel Ü50-Publikum war. In den Augen hast du gesehen, diese Karten hängen seit zwei Jahren am Kühlschrank. Ja.
Oder ich weiß nicht, seit wann die Tickets da sind, aber ich schätze so. Und natürlich geht man mit so einer gewissen Ironie so als Berliner Wichser da so rein und denkt so, oder als so Millennial... Dann kannst du dich selber korrigieren. Ja genau, so als Millennial-Wichser gehst du da so rein und sagst, guck mal hier, ein bisschen ironisch.
Die haben mir natürlich auch Merch gekauft, ich hab jetzt ein Eros Ramazzotti-T-Shirt und so. Aber du hast das nicht an, ey. Muss ich eigentlich, ne?
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Chapter 3: What are the challenges of receiving compliments on personal fragrances?
Nächstes Mal. Du musst da hin. Weg da diese Koppert-TSA. Ja, aber ich will es ja auch anziehen. Ja, stimmt. Ja. Aber ich werde es irgendwann mal hier anziehen. Also, Merch gekauft. Was hat der so für Merch-Shirts? So diese alten geilen, die so völlig drüber sind? So ein bisschen wie das? Ja, genau. Und das R steht auf so einer Box und singt einfach nur.
Weil ich mag hinten nicht so Tour-Daten. Das ist nicht so meins. Das finde ich echt geil. Ja, okay. Ich wollte einfach nur vorne Print. Und das ist auch vorne ein schwarzes T-Shirt. Vorne ist R so singend drauf und steht fett Eros Ramazotti drauf. Genauso wie es sein muss. Ein Name, der dafür gemacht ist, dass man berühmt wird. Unfassbar, ne?
Der heißt einfach wirklich wie jeder zweite Puff in Deutschland und dann wie ein Schnaps. Also das ist perfekt. Der könnte auch... Laufhaus Fernet Branca heißen. Das hätte wahrscheinlich nicht so funktioniert. Also, Eros Ramazzotti. Genau, Ironie. Und die geht aber nach zwei Minuten weg, weil du siehst, das ist für die Leute einfach nur wunderschön.
Und du siehst ein Klapp-Handy, nee, Klapp-Hülle neben der anderen. Und alles wird gefilmt, da wird einfach ja... Die klatschen auch nicht, die klappern so. Ja genau, es ist ja eine absolute Lüge zu sagen, die Gen Z wäre handysüchtig. Die Boomer sind ja, die filmen ja einfach mal so vier Minuten durch. Ich hab mal so ein bisschen rumgeguckt, da wird einfach so wirklich gefilmt.
Vier Minuten wird da so das ganze Lied. Ey, aber wenn dann wirklich diese Hits so Piu Bella Corsa oder Sebastian und hier Corsica da Vita, natürlich ohne die verstorbene Tina Turner, aber mit unfassbaren Sängerinnen, die er dabei hat. Ey, da geht dir das Herz auf. Du siehst einfach deine Eltern auf dem Weg in den Urlaub mit WDR 2 Richtung Nordsee. Es kommt alles hoch.
Ich hatte teilweise Tränen in den Augen oder war gerührt. Es war wirklich ein richtig schönes Konzert. Da bin ich mit Jakob Lund, der war auch da mit Klaas unten, die waren woanders, ich saß woanders, die sind auch Riesenfans. Und Jakob schrieb mir nur einfach, er spielt alle Hits. Der war auch so völlig euphorisch, weil die auch Fans sind. Ah, es war einfach toll.
Wirklich, so ein richtig, richtig schönes Erlebnis. Und zu sehen wirklich wie, ah, ist schwer zu sagen. Ich fand es einfach super. Ja, es war richtig super. Das war so ein Konzert oder ein Abend, wo die Leute rausgehen und unironisch sagen, klasse. Das war richtig klasse. Das war klasse. Ja, und das war wirklich klasse. Wie war es gestern bei Eros? Ey, war super. Klasse. Der ist so toll.
Der ist so toll. Ja, wo die Männer auch ihre Frauen da kurz mal einen wegschmachten lassen. Ja, klar. Weil es egal ist. Ja, und die Leute, die am Discofox teilweise da kannten, so nebeneinander, da waren Leute, die haben sich einfach so ein schönes Jackett noch angezogen und so, das war so für ihren Eros.
Und natürlich kann keiner die Texte, weil der kann ja so grenzrechte Sachen theoretisch singen, wir singen alle mit. Macht er bestimmt auch. Ja klar, oder zwischendurch einfach mal eine Packungsbeilage. Es geht nichts über Italien, alles andere muss ausgerottet werden. Mussolini geht ja auch gut über die Lippen. Also wenn das so ein Refrain wäre, würde ich mitsingen.
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Chapter 4: How do the hosts feel about the presence of a toilet attendant?
Absolut overrated. Das hasse ich. Obwohl ich gerade noch Konzerte gelobt habe, aber gerade bei Hip-Hop-Konzerten absolut overrated, wenn da auf einmal eine Live-Band ist. Bei Hip-Hop. Ja, wenn da auf einmal eine Band die Beats spielt. Hey, seid ihr bescheuert? Ja, das mach ich auch nicht. Sperr die Leute da weg. Generell. Ich will hier genau das hören, was ich kenne.
Ich will hier nicht auf einmal irgendein Gitarren-Solo oder irgendein Rap-Track. Ja, aber da scheiden sich ja immer die Geister. Ich seh's aber auch wie du. Wir beide sind richtig. Die anderen sind falsch. Das ist keine Meinungsfrage. Aber es gibt ja auch in der Popmusik dann Leute, die singen dann ihre Hitze auch ein bisschen anders.
Entweder Moll oder irgendwie auch mal so, weil sie die Töne vielleicht auch nicht mehr so treffen oder weil es ehrlich gesagt im Studio dann ganz gut klingen abgemischt. Und in Wirklichkeit kam man gar nicht so hoch. Und das finde ich auch immer, ich mag das nicht. Ich will es so hören, wie ich es kenne. Nee, man darf das nicht. Wenn da an mehr als zwei Songs rumgeschraubt wird, Geld zurück.
Ja, weil ich finde auch, man ist ja gerade als Musiker, ist das Lied mehr als man selbst. Anders als bei Stand Up, finde ich. Weiß er nicht. Würde ich jetzt einfach mal sagen. Und das wäre ja so, als würde, keine Ahnung, du kaufst ein Ticket für Felix Lobrecht und der gleiche Inhalt kommt, aber vorgetragen von Michael Mittermeier. Ja.
So, nichts gegen Michael Mittermeier, aber das hast du nicht bezahlt. Nee. Und ich bin da auch bei dir, ich will die Lieder so hören, wie ich sie kenne. Ja. Naja, weil du, also, ich war, hab ich auch letzte Woche, glaub ich, erzählt, ich war öfters mal auf Seed oder Peter Fox Konzert früher, als die so in ihrer Prime waren.
Und die haben was ganz geiles gemacht, die haben manchmal Remixe von ihren eigenen Songs gemacht, aber haben einem, also haben die dann irgendwie so Songs umgedichtet. Ja. Oder haben einfach so ganz wilde Remixe, kann ich mich noch genau dran erinnern, hat Peter Fox auf einmal so, kennst du noch Tipsy, den Song? Ja, klar. Der Beat auch so, ohne richtig Druck zu haben.
Und Peter Fox hat einfach einen Tipsy-Remix gespielt. Voll geil. Einfach der Beat und dann einfach so irgendeine Strophe draufgeschrieben. Oder halt Remixe von ihren eigenen Songs. Das finde ich auch okay. Aber trotzdem muss man die normalen Songs liefern. Man kann ja nicht einfach jetzt so, ich mach heute die Strophe mal anders. Ist doch lustig, oder? Sowas kriegst du nur live.
Ja, will ich aber nicht haben. Ich habe aber noch eine Frage an dich, als Bühnenkünstler. Eres Ramazotti ging... Stell dir mal vor, ich mache auf einmal Comedy mit einer Liveband. Voll nervig. Das Chibo-Bit, aber mit so einem Jazz-Bad drunter. Ja, genau. So ein Jazz-Bad. Und dann werden so Spannungen aufgebaut. so Geräusche.
Und dann musst du es teurer machen für die Leute, weil du musst die Spinner ja auch irgendwie bezahlen, die da die Scheiße da zusammenklimpern. Und der Experience ist schlechter. Wie läuft denn das eigentlich? Und so ist es bei Rappern auch. Du hast da den DJ, der spielt den Beat ab, fertig ist er.
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Chapter 5: What humorous situation arises regarding using the toilet?
Ja, kannst du meine Toilette bezahlen? Läuft gerade nicht so. Ich wusste, der legt jetzt da einen Taler auf den Teller. Und ich bin da einfach so, so wie dieser Spion bei Astrid bei Cleopatra, so mit dem so raus. So im gleichen Schritt. Und während er zahlt, dachte ich, vielleicht so abgelenkt und mit dem so raus. Und dann so innerlich auf der Rolltreppe.
Und dann kam mir auch, nee, ich hätte es einfach laut sagen sollen. Entweder laut sagen oder halt die Möglichkeit hier einfach Handy, mit Handy bezahlen, Karte bezahlen. Ja, das denke ich nämlich auch.
Chapter 6: How do the hosts discuss the evolution of payment methods?
Selbst so Bettler haben mittlerweile so Sum-Up-Geräte. Ja, habe ich auch schon mal gesehen. QR-Code schon mal gesehen. Ist auch sinnvoll, weil man hat ja wirklich meistens kein Bargeld mehr dabei. Also selten. Ich versuche es immer, aber eigentlich selten. Aber ich wollte gerade noch was sagen. Ja, mein Portemonnaie. Ja, das auch.
Ist dir schon mal aufgefallen, wenn du so auf Autobahnraststätten bist, da gibt es ja immer diese Toiletten, die da immer sind. Sanifair. Diesen grün-blau übrigens. Die Sanifair-Koalition. Die Sanifair-Koalition. Egal. Jedenfalls. Sanifair. Die Kloalition. Kloalition. So nennen wir es.
Chapter 7: What challenges are faced when using public restrooms?
Jedenfalls. Können wir die vorher auch nennen. Da ist ja mittlerweile die Zukunft angekommen. Man kann mittlerweile mit Karte bezahlen. Ja. Aber ist dir mal aufgefallen, wie unglaublich lange das da immer dauert? Alter, ich... Bis der verarbeitet hat? Ey, das ist das Schlimmste. Nirgendwo dauert dieser Prozess so lange wie ein Sunny-Fatty. Und genau da muss es schnell gehen.
Ich bin auch jemand, ich pinkel nicht so, ich muss jetzt mal pinkeln oder jetzt mal kacki. Ich muss jetzt. Fahr jetzt raus. Mir läuft so Schweiß an der Stirn, in der Mitte der Stirn. Mein Nase ist groß. Das ist viel Schweiß. So, dann stehe ich da am Drehkreuz. Und dann genau das, dieses Problem.
Und das Schoko-Auto hupt schon, du hast schon die Maler im Keller, du musst pinkeln, die Blase ist groß und dann so, ey Digga, bitte, bitte, bitte, bitte, bitte.
Chapter 8: How do the hosts feel about their wardrobe choices?
Bin ich auch schon mal drüber gesprungen. Ich bin sogar schon mal so in diesem kleinen, wollte ich schon mich so in dieses, da gehen das für Kinder, da wollte ich mich so seitlich so, ja genau, wie Sebastian, die Krabbe. Ja, grausam. Also Tommy, dein Dreckspokonä. Mhm. Also du musst ein Foto machen, musst in die Story hauen. Das ist wichtig dafür. Okay, mach ich.
Du musst immer wieder zu Instagram. Ja, wenn ich dann schick's mir, dann poste ich's. Okay, ja. Ich bin ja bei Instagram, aber ich muss mal wieder posten. Du musst mal deinen peinlich wenig Followern ein bisschen was bieten. Es sinkt jetzt. Ich krieg jetzt richtig Ärger von Meta. Jedenfalls. Tommy hat sich so, ich weiß nicht, was ihn da geritten hat.
Ich muss erst mal dazu sagen, mein Portemonnaie, ich hab mich zwei meiner Karten entledigt. Und ich hatte so ein Kartenportemonnaie. Und jeder, der länger so ein Kartenportemonnaie hat, weiß, das funktioniert dann nicht mehr, weil das hält dann nicht mehr. Weil das wird immer zusammengehalten von genau der richtigen Dichte durch Karten. Wenn du zwei rausnimmst, dann fällt das einfach so raus.
Aber welche Karten braucht man denn? Welche Karten hast du immer dabei? Bankkarten, Personalausweis, Führerschein. Drei. Bankkarten. Bankkarten? Ja, Kreditkarte, Giro. Wie viele sind denn das? Ja ... Ich habe drei Bankkarten. Damit wirklich alles weg ist, wenn du es verlierst. Ja genau, das ist eben das Dumme. Also ich habe alles da drin.
Dann Organspendeausweis, weil ich ein sehr guter Mensch bin. Hier Versicherungsgedöns. Hast du nie damit, so eine Versicherungskarte? Nee, doch, aber ich habe immer eine Girokonto-Bankkarte dabei. Ja. Ich habe Führerscheinausweis 3, ich habe meine John Reed Fitnessmitgliedskarte immer bei und meine Krankenversicherung. Fünf Karten. Ja. Aber ich habe ja mal dein Portemonnaie gesehen.
Da sind ja 10, 12 Karten, die du immer da mitschleppst. Wirklich, ich habe eine Menge Karten. Irgendwas fehlt noch. Genau, und da muss ich was raus. Ein paar Sachen brauchte ich nicht mehr. Da war nämlich noch mehr Karten, die mussten raus. Und dann funktioniert das nicht mehr. Weil die Statik nicht mehr passt. Richtig. Ich habe so ein kleines zusammengenähtes Portemonnaie.
Das hat auf jeder Seite zwei Schlitze. Und in der Mitte halt so ein bisschen, wo man so Scheingeld oder irgendwie ein paar Münzen reinmachen kann. Und damit fahre ich tipptopp. Aber du hast immer so komische... Ich glaube, ich muss dein Portemonnaie nachkaufen. Ja, du hast so Instagram-Portemonnaies immer. Was sind Instagram-Portemonnaies? Für die so Werbung auf Instagram gemacht wird.
Nee, eben nicht. Das hatte ich mir immer überlegt. Du meinst, wo die Karten so rauskommen? Ja, genau so. Ich habe so Leder-Dinge gehabt. Nein, nein, nein, das ist nicht grausam. Ich habe so ein Leder-Ding, einfach wie so ein Karten-Portemonnaie. Aber was halt offen ist. Aber wo kommt denn da die Statik zum Tragen? Das verstehe ich nicht. Naja, das ist ja relativ eng.
Da sind eigentlich so vier Kartenfächer nur drin. Das ist gemacht für so vier Karten eigentlich. Und ich mache aber in jedes Fach eher so drei. Und das drückt dann. Und wenn du dann irgendwann nach vier Monaten eine rausnimmst, fällt das einfach so raus. Weil es dann so ausgeleitet ist? Stell dir vor, du hast so ein ganz offenes Arschloch. Und dann fällt die Kacke einfach so raus.
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