Honigperlen für mehr Selbstliebe
323. Warum du dich ungeliebt fühlst, obwohl du geliebt wirst
13 Jan 2026
Chapter 1: What is the main topic discussed in this episode?
Honigperlen, Dein Podcast für mehr Selbstliebe, Achtsamkeit und Lebensfreude, der Dich bei Deinem Weg auf einem erfüllten Leben unterstützt. Mein Name ist Melanie Pignitter, ich bin diplomierte Mentaltrainerin, Buchautorin und Selbstliebementorin und ich freue mich von ganzem Herzen, dass Du mit dabei bist.
Chapter 2: Why do many women feel unloved despite being in loving relationships?
Warum du dich so oft ungeliebt fühlst, obwohl du von Menschen geliebt wirst. Vielleicht kennst du dieses Thema, dieses Gefühl, einfach nicht so sehr geliebt zu werden, wie du es brauchst und du es dir wünschst. Und vielleicht kommt dir jetzt einer der folgenden Punkte ebenso bekannt vor.
Du verbringst eine gute Zeit mit jemandem und trotzdem fragst du dich danach, ob du wirklich gemeint warst. Dein Partner hat dir vor zwei Wochen gesagt, dass er dich liebt, aber jetzt zweifelst du irgendwie trotzdem wieder daran. Du hast innerlich stets das Gefühl, ersetzbar zu sein, egal wo.
Jemand schreibt mich gleich zurück und du denkst, habe ich etwas falsch gemacht, mag er oder sie mich vielleicht nicht mehr? Wenn du Lob oder Aufmerksamkeit bekommst, geht es dir gut und du fühlst dich gemocht, aber umso länger Lob und Aufmerksamkeit ausbleibt, desto mehr beginnst du wieder, an dir zu zweifeln.
Menschen zeigen Nähe, doch du wartest unbewusst auf den Moment, in dem sie sich wieder zurückziehen. Du erwartest ihn schon förmlich. Seit du denken kannst, fehlt dir das dauerhafte Gefühl von Ich werde geliebt. Hast Du Dich vielleicht in einem oder sogar in mehreren dieser Punkte wiedererkannt?
Chapter 3: What internal factors contribute to feeling unloved?
Dann bist Du bei dieser heutigen Episode genau richtig. Denn sich ungeliebt fühlen ist in 75% der Fälle kein reines Problem im Außen, sondern eines, das im Inneren entsteht. Wie das und vor allem, was Du tun kannst, damit auch Du endlich in einer Welt voller sicheren Liebe landest, das erzähle ich Dir jetzt. Liebe wird innerlich nicht gespeichert und deshalb fühlst du dich ungeliebt.
Das ist der Kernpunkt, den die Betroffenen von dieser Thematik kennen, von der Thematik, ich fühle mich irgendwie nie ausreichend geliebt.
Egal in welcher Situation du dich gerade befindest, egal ob in einer langjährigen Partnerschaft oder ob du frisch verliebt bist oder ob du Single bist, das Gefühl, willkommen zu sein und geliebt zu werden, ist nur marginal davon abhängig, was im Außen passiert und in welcher Beziehungslage du gerade bist. Klingt absurd, ist aber erklärbare Psychologie.
Stell es dir so vor, im Idealfall gibt es in dir einen Topf voller Liebe. Und dort kommt immer wieder einmal etwas rein, von anderen Menschen und im besten Fall auch von dir selbst. Danach kommt ein Deckel drauf.
Chapter 4: How does emotional neglect affect feelings of love?
Und so bleibt die Liebe gespeichert. Das Problem, das du hast, wenn du dich immer wieder ungeliebt fühlst, ist ... dass der Deckel fehlt. Die Liebe, die du bekommst, sei es in Form von Zuneigung, Zeit, Anerkennung, Worten, sie verdampft einfach wieder nach ein paar Stunden oder nach ein paar Tagen, einfach weil es keinen Deckel gibt, der diese Liebe im Speicher festhaltet.
Menschen, die sich nie oder nur selten ausreichend geliebt oder gemocht fühlen, sind nicht in der Lage, Liebe innerlich zu speichern. Das bedeutet faktisch erklärt, wenn sich jemand ungeliebt fühlt, obwohl er gemocht wird, liegt es daran, weil sein autonomes Nervensystem Liebe nicht als sicheren Zustand regulieren kann.
Und warum das so ist, das verrate ich dir jetzt, denn die Ursache, die hilft dir dabei zu verstehen und zu verändern. Und dafür gibt es fünf psychologische Ursachen, warum du dich eben nicht ausreichend geliebt fühlst. Nummer 1. Vernachlässigung. Die Spätfolgen eines leeren inneren Liebesdanks. Es ist 22 Uhr und du hast den ganzen Tag noch nichts gegessen. Wie groß ist dein Hunger jetzt?
Chapter 5: What role does self-worth play in feeling unloved?
Ich vermute mal sehr, sehr groß. Und genauso ist es auch, wenn du schon früh Vernachlässigung erlebt hast. Dein Hunger nach Liebe ist einfach viel, viel größer als bei jemandem, der regelmäßige Mahlzeiten bekommen hat. Und auch jetzt noch, wo du sie vielleicht bekommst, ist der Hunger noch immer da.
Und so erscheint es dir auch oft heute noch zu wenig, zu wenig von der Liebe, einfach weil du Nachholbedarf hast. In der Praxis bedeutet das, du brauchst in etwa doppelt so viel Aufmerksamkeit wie jemand, der sich seit Kindheitsbeinen an immer geliebt gefühlt hat, um dich eben genauso geliebt zu fühlen.
Und du brauchst mehr Wiederholungen, was ein ich liebe dich oder ein du bist willkommen betrifft, um es auch wirklich dann glauben zu können. Und weil deine Mitmenschen diese Häufigkeit nicht immer bieten können, deshalb fühlst du dich sehr oft ungeliebt, obwohl du eben gemocht, geschätzt und wahrscheinlich auch geliebt wirst. Die zweite Ursache sind negative Bindungsprägungen.
Liebe in der Kindheit war vielleicht bei dir inkonsistent. Die Art, wie du mit Liebe umgehst, hast du dir leider nicht selbst ausgesucht, sondern sie wurde vor allem geprägt. Meist schon in den ersten Lebensjahren. Und deshalb müssen wir, was deinen Bindungstyp betrifft, genau dorthin zurückschauen. Wenn du früh die Erfahrung gemacht hast, dass Zuwendung inkonsistent war,
Mal war sie warm, mal kalt, mal war da Abwesenheit, mal war da Überforderung, mal war wieder Zugewandtheit da. Und dann hast du aber eine Schlussfolgerung daraus gezogen, nämlich Nähe und Liebe ist unberechenbar. Ich kann mir ihrer nie sicher sein.
Und das bedeutet für dein heutiges erwachsenes Leben, du reagierst extrem stark, extrem emotional auf Distanzsignale, das heißt auf eine späte Antwort, auf zu wenige Emojis, auf den Tonfall, auf einen bestimmten Blick, auf Müdigkeit und du fühlst dich dadurch rasch abgelehnt, obwohl da vielleicht noch gar keine Abneigung oder Ablehnung ist oder sehr oft keine Ablehnung gemeint ist.
Und du nimmst Zuneigung wahr, aber sie beruhigt dich nicht, weil dein System gelernt hat, sie kann jederzeit wieder verschwinden. Deine typische Innenlogik ist also, wenn ich mich jetzt entspanne, dann werde ich wahrscheinlich verlassen. Und das Resultat? Du fühlst dich in gewissen Situationen geliebt und gemocht, aber das Gefühl lässt schnell nach.
Ursache Nummer 3, warum du dich vielleicht so oft nicht ausreichend geliebt fühlst, ist die Brille des Glaubenssatzes, ich bin nicht gut genug. Du siehst alles durch diese Brille und du siehst alles verzerrt. Wenn du geprägt bist vom Gefühl, ich bin nicht gut genug.
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Chapter 6: How do negative attachment patterns influence feelings of love?
ist es so gut wie unmöglich, dich dauerhaft geliebt zu fühlen. Warum? Du unterliegst einer permanenten, affektiven Verzerrung. Was heißt das? Stell dir vor, du trägst eine Brille mit dem Glaubenssatz, ich bin nicht gut genug. Du siehst also die ganze Welt durch diese Brille. Und diese Brille lässt nur Dinge durch, die ihre eigene Wahrheit bestätigen.
Sprich, du erkennst zwar positive Signale von deinen Mitmenschen wie Interesse, jemand hört zu, Wertschätzung und Nähe, aber eben nur kognitiv und nicht emotional. Kritik, Schweigen oder Ambivalenz hingegen bestätigen deinen inneren Glaubenssatz, ich bin nicht gut genug.
Die Brille lässt sie zu dir durchdringen und zack, denkst du, war ja klar, hier ist die Bestätigung, war ja klar, dass ich nicht geliebt werde, dass mich niemand wirklich liebt und dass ich nicht genug bin.
Kurzum, affektive Verzerrung bedeutet, du siehst im Außen vor allem die Dinge, die du im Inneren glaubst, von denen du im Inneren überzeugt bist, die deine inneren Überzeugungen bestätigen. Nummer 4, warum du dich häufig ungeliebt oder nicht ausreichend gemocht fühlst, ist die unbewusste Loyalität zur eigenen Geschichte. Das Unterbewusstsein hält an vertrauten Gefühlen fest.
Chapter 7: What psychological beliefs lead to feeling unworthy of love?
Sich ungeliebt zu fühlen ist für das Nervensystem paradoxerweise manchmal sicherer als echte Nähe, weil Nähe Veränderung bedeutet. Und dementsprechend verhält man sich dann oft unbewusst. Sprich, man zieht die falschen Personen an, die wieder nicht genug Liebe geben. Dann ist es natürlich auch in der Realität so, aber unser innerer Mechanismus ist häufig dafür verantwortlich.
Oder man will zwar Nähe und Liebe, aber blockiert sie unbewusst ab einem bestimmten Zeitpunkt selbst, um sich innerlich loyal zu bleiben, um diese Angst vor Nähe, Angst vor Veränderung zu umgeben, um sich selbst zu schützen. Natürlich ist das ein unbewusster Mechanismus. Nummer 5. Selbstwertbruch als Ursache des sich ungeliebt fühlens.
Die vielleicht ausschlaggebendste Ursache ist diese hier. Wenn dein Selbstwert innerlich brüchig ist, fühlt sich Liebe an wie ein Besuch und nicht wie ein Zuhause. Solange jemand da ist, sich meldet und dir zeigt, ich mag dich, geht es dir gut. Doch sobald es still wird, kippt sofort alles.
Nicht, weil der andere dich plötzlich weniger mag, sondern weil in dir kein gefühlsstabil von ich bin es wert geliebt zu werden verankert ist. Dann wird jede Pause, jede Verzögerung, jedes Nicht-Zeigen sofort zu einem inneren Urteil über dich. Und das heißt dann, ich bin es wohl doch nicht wert.
Oder er oder sie hätten mich sowieso nicht gemocht, spätestens dann, wenn er alle Seiten von mir gekannt hätte. Oder er oder sie hat sicher jemand Besseren. Kurzum, du fühlst dich gemocht, wenn du etwas bekommst und innerlich entwertet, wenn du nichts bekommst. Das ist die stärkste Form von äußerer Abhängigkeit für dein inneres Glück.
Jetzt geht es natürlich darum, wie komme ich da raus aus dieser Spirale, dass ich mich immer wieder zu wenig geliebt fühle. Je nach Ursache gibt es natürlich verschiedene Wege, die dir dabei helfen können. Ich zeige dir hier heute im ersten Schritt mal zwei Möglichkeiten auf. Nummer eins, lerne der Liebe zu vertrauen und dein Nervensystem zu überlisten.
Klingt leichter gesagt als getan, ich weiß. Aber Fakt ist, dein Unterbewusstsein hat die Angst vor Mangen der Liebe oder Verlassenwerden abgespeichert, weil du genau das schon erlebt hast. Allerdings hast du wahrscheinlich auch schon das Gegenteil erlebt, das Bleiben und die Sicherheit der Liebe. Konzentriere dich im ersten Schritt genau darauf.
Notiere dir mal alle Verbindungen, alle Beziehungen, alle Freundschaften, die du hast, die geblieben sind. Über Jahre vielleicht, über schwere Zeiten vielleicht. All deine Freundschaften, aber auch gerne alle Familienverbindungen und Partnerschaften. Notiere all das, um es dir bewusst zu machen, um das mal in deinem Gefühl ankommen zu lassen.
Und dann wirf einen Blick darauf und sag dir, ich vertraue den Beweisen, die mir zeigen, Liebe kann auch sicher und standhaft sein. Nochmal, ich vertraue den Beweisen, die mir zeigen, Liebe kann auch sicher und standhaft sein.
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Chapter 8: How can self-love change the perception of love from others?
Zweiter Minischritt. Sich geliebt fühlen ist eine Frage der Selbstliebe. Du erinnerst dich an meine Metapher mit dem Topf? In deinem inneren Topf kommt Liebe rein, aber der Deckel fehlt und deshalb fühlst du dich schnell wieder ungeliebt. Der Deckel in der Geschichte ist die Selbstliebe.
Sie kann nicht nur einen leeren Topf zu großen Teilen selbstständig auffüllen, sondern auch von anderen erhaltene Liebe spüren. Warum? Ganz einfach. Wenn du dich innerlich selbst liebst und dann Zuneigung von außen bekommst, ist es eine Bestätigung deiner inneren Wahrheit.
Du sagst also, klar stimmt das, ich werde geachtet und geliebt, was sonst mein innerer Spiegel und das Außen bestätigt. Fehlt dir die innere Überzeugung? Glaubst du den Botschaften der Zuneigenden im Außen immer nur kurzfristig? Und zudem löst selbstliebe Glaubenssätze wie ich bin es nicht wert oder ich bin nicht gut genug auf.
Natürlich nicht mit einer einfachen Affirmation, aber mit fundierten psychologischen und mentalen Tools.
Und die führen am Ende nicht nur dazu, dass du dich selbst geliebt fühlst, sondern verbessern auch deine Lebensqualität, deine Beziehungen, lassen ein neues positives Selbstbild entstehen und dich dein wahres Potenzial entkennen und heilen, den alten Schmerz, der dir schon so lange im Weg steht.
Deswegen beginne vielleicht heute mit deinem ersten kleinen Schritt in Richtung Selbstliebe, mit einer schönen Affirmation, mit einer kleinen Übung. Hier auf meinem Podcast findest du ganz, ganz viel dazu. Oder pack die große Chance an, nämlich deine Chance, Selbstliebe, dein Leben wirklich rundum verändern zu lassen.
mit meinem neun Wochen Selbstliebe Lehrgang in der Variante mir zuliebe und Selbstliebetrainer zertifiziert und anerkannt durch die ZFU. Das Ganze ist tief transformierend, es ist psychologisch fundiert, es gibt mehr als 50 bewährte Tools, die wir hier anwenden. Über 3000 zufriedene Teilnehmer.
Die Trainerausbildung ist wie schon erwähnt zertifiziert und durch die Zentralstelle für Fernunterricht anerkannt. Das Ganze findet online statt und ist zeitlich flexibel und absolut praxisnah. Und trotzdem gibt es persönliche Begleitung. Der nächste Lehrgang startet nach langen neun Monaten in aller Kürze, nämlich in, ich würde schon fast sagen, wenigen Tagen beginnt der Buchungslounge.
Und du hast jetzt noch ein letztes Mal die Möglichkeit, dich unverbindlich vormerken zu lassen und dir einfach mal unverbindlich 100 Euro anzupassen. Rabatt zu sichern. Alle Infos zum Selbstliebe-Lehrgang in der Variante Nur für mich oder Selbstliebe-Trainer verlinke ich dir unten in den Shownotes. Ich würde mich von Herzen freuen, wenn wir uns in meinem Lehrgang wiedersehen.
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