Chapter 1: What is the main topic discussed in this episode?
Derechos Reservados, Radiopolis Podcast 2026. El siguiente programa contiene información noticiosa y opinión. Bueno, ¿y a ti qué te importa? Informarte o divertirte. Si lo quieres todo. La corneta es para ti. Un análisis poco profundo de la realidad. Un programa libre de primicias exclusivas. Información de segundo plato con reportajes de medio pelo. La corneta come. Vemos. Come. Samos.
Come. Sales. Come. Todos. Ya sé que no tiene absolutamente nada que ver con nada, pero ¿qué haces si llegas a urgencias con algo atascado en el trasero? Ha pasado muchas veces cuando ha estado mi mujer de guardia, la doctora patinadora, y la gente llega con cosas muy raras en el fúfaro. O sea, de todo, güey. Telefonos, zapatos, tacones. Focos.
Sobre todo llegan botellas de shampoo y desodorante. La gente le da por meterse cosas en la regadera. Yo creo que es el calorcito, el vapor. Ven la botella y se les hace fácil. Y entonces lo que pasa... Ya estás enjabonado, dices, bueno, va a resbalar. Está todo listo. Y el problema es que resbala de entrada y luego no resbala de salida, porque además las introducen de una manera muy rara.
Muchas veces uno pensaría... Digo, pensemos en una botella puntu de cerveza. Uno pensaría empezar por la parte más delgada, ¿no? Pero no, la gente, por alguna razón, y esto me lo ha hecho notar mi esposa, que trabaja en urgencias, la gente luego se mete los objetos al revés. Entonces entra muy fácil, pero no sale fácil. Es un problema.
Chapter 2: What were the reactions to the recent boxing match?
Y cuando llegas a urgencias con un objeto, casi siempre llegan diciendo, oiga, ¿y cómo sucedió esto? No sé. No sé, pero traigo una botella de shampoo en el colon. No sé, pero tengo una raqueta de tenis en el ano. No sé cómo llegó ahí. Fue un accidente.
Chapter 3: What humorous stories arise from emergency room visits?
Es que la gente no quiere decir, güey. Es que sobra la pregunta. Además, el doctor Pajé quiere saber cómo llegó ahí. El chiste es cómo sacarlo. Cómo sacarlo. Y es muy fácil. Utilizan medicamentos que relajan los esfínteres. A menos de que es un objeto quebradizo, con relajar el esfínter y un poco de buena lubricación.
Pero imagínate que te metes un desodorante, un rolón de esos comunes y corrientes. Y se va, no tienes de dónde agarrarlo. No, si se va. Necesitan meter ahí unos forceps o algo para sacarlo. O a veces incluso se tiene que practicar una cirugía. No digo que te corten ahí, no sacan las polleras, ¿no? Pero tienen a lo mejor que de alguna manera ver cómo van a...
asir el objeto con algún instrumento y sacarlo. El problema... También empujando puede salir, ¿no? Porque así salen las cosas de ahí. No, porque en realidad sale algo en forma de uso y muy maleable. Y hablo del producto humano, ¿no? O sea, es muy maleable. Plastilinesco. Sí, a menos de que realmente, me imagino que lo que has experimentado, que haya una dureza excesiva y cuesta trabajo.
Sí, es terrible. Cuesta mucho trabajo, pero no es lo común. Estás dando a luz. Un objeto irregular, como una pastilla de desodorante, por ejemplo, un desodorante de plástico, pues tiene bordes que son casi filosos, ¿no? Y es duro, es rígido, entonces no se amolda el movimiento del sigmoides, del colon, del recto.
Entonces, si se van a meter algo por ahí, métanse un juguete sexual, no se metan... Sí, algo que tenga un hilito de donde jalarlo. No, algo que esté hecho... Sí, por el trasero sí, pero con cuidado. O sea, sí se puede, pero con mucho cuidado. Hasta donde tengo entendido, y esto les hablo desde la experiencia...
compartida de mi esposa que trabaja en urgencias de un hospital y la gente llega con cosas en el culo. ¿Estás de acuerdo que en este momento que la gente nos está escuchando, pues no sé, muchos... Algunos habrán metido algo por el... Algunos.
Y es a ti que has practicado esto de lo que estamos hablando a quien le lanzamos este Top Ten del día de hoy que se va a llamar Pretextos por si llegas a urgencias con algo atascado en el trasero. Wow, manden lo suyo, arroba la corneta FM, que es la vía gratuita de su programa, de su radio. Pretextos por si llegas a urgencias con algo atascado en el trasero.
Oye, y hablando de otros temas, estaba yo viendo una serie de artículos en la mañana, no sé por qué, acerca del cáncer de garganta causado por el sexo oral. Y parece que hay un incremento importante de ese tipo de enfermedades en la garganta, pues porque ha incrementado la costumbre de estar lambiendo a otras personas en lugares donde a lo mejor no es tan común.
Otra preocupación desactivada. Gracias, estaquita precioso, por compartirme eso, porque es uno de los grandes placeres de esta vida, ¿no? Lo sé, a mí me encanta, pero resulta que con la popularización de estas actividades sexuales a partir del cine 3X que todos traemos en los teléfonos. ¿Cuál a partir del cine 3X? Eso ha existido siempre. Sí, pero la afición absoluta.
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Chapter 4: How does Patricia Armendariz address unemployment issues?
Si hace que pique el chile, güey. Capsaicina y pimienta cayena en cápsula. Buenísimo. Pero eso no te cae como bomba al estómago. No, fíjate que no, porque ya viene preparado de una manera que no hace daño. Eso y mis licuados de betabel. Muy bien, pues celebro mi querido Estaca. Pero bueno, vamos a la información. Sean ustedes bienvenidos a este espacio informativo. Así es, amiguitos.
Me estoy tomando mis licuados de betabel y capsaicina para darme. Con todo, con todo. Saludos a todos los viejos que se preocupan por estas cosas ya. El betabel sí es tremendo. Sí, sí, sí, el betabel es buenísimo. El betabel con jengibre, con jengibre y limoncito. Uf.
Bueno, damas y caballeros, ustedes se preguntan, seguramente despertaron esta mañana diciendo, ay, ¿se irá a presentar BTS en el Zócalo? Entre todas las cosas importantes que hay en este país, esta es la más. Y la presidenta está sobre de ello. Gracias, señora presidenta, de verdad.
Esto es muy importante para los intereses de la 4T y de la presidenta de México porque muchísima gente joven que va a votar en las próximas elecciones es fanática de BTS. No crean que ellos son fanáticos. No crean que Claudio Sheinbaum anda en su coche oyendo BTS. Por supuesto que no. Lo único que le interesa es por esta cuestión propagandística y política.
Y vamos a darle el chance y vamos a decir, por el gusto de darle a muchos jóvenes, una alegría con un concierto gratuito de BTS en el Zócalo. Bueno, y ahí tenemos a la presidenta hablando precisamente de ello. ¿Va a venir o no BTS al Zócalo, presidenta? Por favor, díganos. Después del récord que marcó Shakira, ¿eh? 400 mil personas atascando la plancha del Zócalo.
Hombre, esto es lo más importante que hay ahorita. O sea, está tapadísimo. Claro, todo lo demás, ¿qué? El desmadre en dos bocas. La reforma electoral. Total.
La revocación de mandato Las fallas de la fiscalía La inflación Se les fue un poquito para arriba La inflación El crecimiento per cápita en México Estancado Pero viene BTS Una cosa de que crecieron La riqueza de los más ricos y también de los más pobres En México, eso me gustó, ese dato
que creció parejo hubo un incremento bueno entre los más los más ricotes se han hecho más ricotes es que se puede decir lo que quieras Andrés Manuel Obrador o sea cometió errores sin duda pero sí cumplió en su promesa de primero los pobres o sea sí ayudó a los más necesitados primero los pobres López los pobres alcaldes los pobres amigos de la 4T
A ver, vamos a escuchar a la presidenta. Sus dos bocas que se incendió. Chima, en otra boca. Bueno, hay accidentes. Shit happens. Pero bueno. Vamos a escuchar. Presidenta, ¿podría presentarse BTS en el Zócalo? Ya me contestó el presidente que está haciendo todas las gestiones. Que le da mucho gusto que tengan tanta popularidad en México.
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Chapter 5: What are the implications of Faitelson's potential boxing match with Cuauhtémoc?
El mismo Trump está reconociendo que no puede garantizar la seguridad de los jugadores. Entonces no me parece mal que tengamos tres partidos. A mí me parece que más allá de que no está hablando de que no puede garantizar la seguridad de los jugadores, está prácticamente amenazando. O sea, es increíble que un presidente de los Estados Unidos ponga eso, diga eso públicamente.
Es inaceptable. Sí, estoy de acuerdo. Es terrible la situación, pero bueno, en una de esas sucede aquí en México. ¿Qué dice usted al respecto, Presidenta? Lo están viendo con la FIFA. Si es factible, porque iban a ir a Estados Unidos, si pueden realizar el torneo aquí en México. Se está viendo y en su momento lo informaríamos. México tiene relación con todos los países del mundo.
Entonces, vamos a ver qué establece la FIFA y a partir de ahí se informaría. México tiene relaciones con todo el mundo. Sí, sí, sí. México es un país pacífico y amigable. Me gusta ser mexicano y poder tener relaciones con todos los países del mundo. Me gusta esa idea, Presidenta, la verdad. ¿Alguna vez te has puesto a pensar cuántas nacionalidades ya tienes? No, pero sí son algunas.
No tantas como yo quisiera. Porque muchos viajes internacionales los he hecho en pareja. No he podido degustar. No he podido buscar pleito. Pues háganse swingers. En extranjera. Porque Japón, pues nada. ¿Qué te parece aquí? Austria. Austria tampoco. Alemania tampoco. Me he perdido de muchas nacionalidades. O sea,
Y ahora, damas y caballeros, el secretario de Educación Pública... Este güey... Hace contacto con la chaviza, se pone centenial... Hace un video que yo no sé bien qué pensar de él. Mario Delgado, el secretario de Educación Pública... Está conectado con la chaviza. Que no manda a sus hijos a escuelas públicas, por cierto.
Que tiene una serie de señalamientos ahí horrorosos por todos lados. Se avienta a hacer un video francamente ridículo, a mi manera de ver. Bueno, lo que está diciendo... Es algo importante. Pero vamos a dejar que nos lo diga el mismísimo Ojitos, Patas Verdes, Mario Delgado. ¿Hacer examen para la prepa? Como tu ex, eso ya quedó en el pasado.
Tú ya tienes tu lugar asegurado en la preparatoria cerca de tu casa. Muy bien, pues es una muy buena noticia para los jóvenes, ya no tienen que hacer examen de admisión, ya pueden encontrar una prepa cerca de su casa y entrar sin problema.
Que haya una prepa cerca de su casa me parece muy bien, aunque no sé el examen de admisión, pues el espíritu detrás del examen de admisión es que el nivel sea, digamos, homogéneo.
Que todos los estudiantes que entran a una clase estén preparados para comprender el material y poder estudiarlo, porque si no, pues tienes que bajar el nivel al del alumno menos avesado en el tema y partir de ahí, ¿no? Para que entienda ese alumno y luego todos los demás. Entonces, el espíritu del examen de admisión es ese, que haya homogeneidad.
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Chapter 6: What insights does Julio César Chávez provide about boxing safety?
Bueno. Bueno, sí, tiene usted un punto. Ya, deja que los muchachos vayan a la escuela. Ahí tiene usted un punto. O sea, ¿qué? ¿Más abajo? A mí me parece que igual que lo de BTS, esto es una medida acá de sí, aquí la 4T garantiza lo mismo para todos. O sea, mierda pareja. Todo el mundo coma caca. Todo el mundo tiene una escolaridad pinche. Ya lo estoy tomando como un reto personal.
Así que te voy a lanzar otra. Esta espero que sí te guste. De 3-3 todo es una mierda. Bueno, no me ha gustado. ¿Qué quieres que te diga, güey? No te gustó mi cáncer en la garganta. O sea, de veras, güey. Es increíble. Es una fuente de alegría y felicidad. Y me sigue raspando la garganta. Qué bruto. Es otra cuestión. No se ha ido. ¿Y eso también? ¿Nada más es de hombre a mujer?
¿O de hombre a hombre también se puede pasar? No, de hombre a hombre, todo el mundo se pasa cosas. Papiloma ahí en la garganta. Todo el mundo se pasa cosas, güey, sí. Cada vez que te llevas algo a la boca, entra un mundo de sabor. ¿Quieres? Te comparto. No, no tengo. A ver, si te gusta esta, de veras. Es el ministro Giovanni Figueroa, que es un maestro de las metáforas.
Adelante, ministro Figueroa. Uno puede clavar un clavo con un zapato, con una llave de tuercas o con una maceta. Sin embargo, el martillo es la mejor herramienta para clavarlo. Ok. A ver, con un zapato, si estás clavando en madera muy blandita, pon tú que si puedas meter un clavo. Bueno, es que se puede clavar con zapatos. Incluso con calcetines puestos también. Se ve mal. Se ve mal.
Ahora yo me pregunto, con una maceta... Este, pues la rompes, no se quiebra. Una maceta no me parece muy buena idea. Si es de cerámica se puede romper. Si vas a clavar con una maceta, primero la tienes que llevar a cenar, le tienes que comprar unos chocolates, unos colores. Le tienes que hablar bonito. ¿Se te antoja clavar con una maceta? Porque eso es fácil, ¿eh?
Tiene un agujerito abajo, pero no sé si quepo. La verdad. ¡Quepo! ¡Quepo! No, no quepo, güey. En un agujerito de maceta no quepo. No creo. O sea, por tu bien, te deseo que no quepas. Pues es que está muy Flavio, ¿no?
Por cierto, el otro día en un episodio de La Coroneta Extendida, creo que en el del porno, nos decía el invitado, no me acuerdo en qué otro episodio era, que la manera de determinar si tienes un pene grande o pequeño es muy sencilla. Ajá. Es con un rollo de papel de baño. Sí. Ven el cartoncito enrollado que viene en el centro del papel de baño. Ajá.
Si usted se pone eso y rebasa el largo del rollo, entonces tiene usted un pene considerado grande. ¿Grande? Si rebasa el rollo. Eso no es grande. Eso dijo este güey, no lo estoy inventando yo. Bueno, por encima del promedio. Si sales del otro lado. Puro pitochi. Eso es el promedio.
Ahora, si usted logra tener una erección, poner el rollo de papel de baño, usar el baño y sacar las hojas y que siga, quiere decir que usted tiene una firmeza excepcional. Está usted joven y sano. Incluso después de haber, muy bien, me gusta la imagen, si no tiene rollo de papel de baño en su baño, lo puede poner ahí. Y jalarlo.
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Chapter 7: Why is the new AIFA airport a topic of discussion?
A través de un acordeón les indicaron a los votantes, porque yo no participé en eso. ¿Por quién votar? ¿Por quién votar a través de un acordeón? Bueno, llegaron estos compas, entre ellos Hugo Aguilar, conocido en este espacio como Calzón, ¿sí? Sí. Quien asegura... que se acabó la curva de aprendizaje, esa en la que llegaron sin tener ni idea, pero dice Hugo Aguilar que ya se acabó.
Ya acabaron de aprender, ya acabó de aprender Hugo. No lo vamos a escuchar porque se oye muy mal, pero eso dice Hugo Aguilar. La corte más importante de la nación. Está conformada, yo siento, por personas que nada tienen que hacer ahí. Tiro por viaje diario, casi, no sé, la semana salen un par de declaraciones que dices, y estos güeyes y estas mujeres son los...
Compran camionetas blindadas, los que iban a cuidar a los pobres. Pero luego les caen. Les limpian los zapatos subalternos mientras ellos se comportan como grandes duques. Los oyes hablar y dices, de veras, este güey es el... De veras Calzón está al mando de la Suprema Corte. Pero no va a estar por siempre.
El año que viene se renueva la presidencia de la Suprema Corte de Justicia de la Nación y ya no va a estar Calzón. Ya pongan a alguien competente, ¿no? Claro, Lenia Batres. A ella le corresponde. Ella va a asumir la presidencia de la Suprema Corte el año que entra. Va a decir, hijos de su puta madre. Déjalo, hijos de su puta madre. Métete, niño, métete. No creo que diga eso.
Doña Florinda, al frente de la Suprema Corte. Bueno, estamos jodidos. Bueno, güey, te estoy dando una luz de esperanza. Esa tampoco me gustó. Oh, qué la canción. Bueno, entonces, vamos ahora con Patricia Armendariz. Ah, Patricia Armendariz, que es grande, de verdad. A mí me cae muy bien, Patricia Armendariz, le mando un saludo. A mí me cae bien cuando está borracha, la verdad.
Diputada de Morena, este quizá es el caso. Es más chistosa, es más chistosa. Es una de las mujeres más ricas de México. Sí. Es una tremenda empresaria, una tiburona. Y además es diputada de Morena. Y nos da esta explicación. Seguramente nadie en México entiende lo que significa desempleo. Nadie lo entiende. La tasa de desempleo. Ella se refiere a la tasa de desempleo.
Porque efectivamente Patricia Armendariz, con una claridad y una lucidez... De verdad, impresionantes. Nos resume este concepto tan complejo, tan difícil de entender en unas cuantas palabras. Adelante, diputada Patricia Armendariz. La tasa de desempleo es el número de empleados que quieren trabajar y no han encontrado trabajo en un periodo de tiempo determinado. Tengo un par de preguntas.
Ella dice que la tasa de desempleo es el número de empleados. Si están desempleados, no son empleados, Pati, perdón. Y luego, pues sí, es el número de personas que no encuentran trabajo. Esa es la tasa de desempleo. Así es. Gracias. El porcentaje de personas que no están activamente laburando. No te llama la atención que una mujer que ha logrado tanto en los negocios y demás...
Diga algo así. Se avienta una declaración así de... Bueno, es amable. Extraña. Seguramente a muchas personas que nos están escuchando no les quedaba claro el concepto y gracias a Patricia ya lo entendieron. ¿Qué era la tasa de desempleo? O sea, ¿cuántas personas no tienen trabajo? Así es. Afortunadamente ya nos lo dijo.
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Chapter 8: What are the latest updates on the upcoming World Cup?
Porque además ya está grande, ha ido a muchos aeropuertos, conoce muchos aviones. Eduardo, ya, sí, sabes mucho porque ya sé a dónde vas, ya, sácalo, déjalo ir. Adelante, Joaquín López Dóriga.
Yo he usado el IFA, y la verdad que sí, es un gran aeropuerto, y el otro día se lo decía al almirante director del ICM, que tienen ahí, no hay que sacar ni el celular, ni la computadora, ni el iPad, ya tienen el sistema que tienen, por ejemplo, en Nueva York o en Boston. Sí. Ahí está. Un hombre que sí sabe y que ha ido, reconoce públicamente que es un gran aeropuerto el IFA.
El aeropuerto es nuevo. Se te cayó tu teatrito. Espérame, el aeropuerto es nuevo. Se acabó. Los sistemas son nuevos. El problema con el IFA es que es un lugar donde no sirve, está lejos, no tiene vuelos, güey. Sí sirve. ¿Cuántos vuelos tiene al día, güey? No sé cuántos vuelos tenga al día, pero yo lo he usado, Joaquín lo ha usado, es un hombre que conoce el tema y lo reconoce.
¿Qué tanto dinero nos cuesta a los mexicanos tener ese aeropuerto que en realidad no es funcional? O sea, entiendo que lo hicieron nuevo. Funciona, es un muy bonito aeropuerto para un estado del interior de la República. Es muy eficiente, es muy moderno, está fregonsísimo. El problema es que está muy lejos, no está bien comunicado. No está muy lejos.
Bueno, entonces, ¿por qué no tiene vuelos? ¿Por qué las compañías aéreas no quieren trabajar ahí? Muchas sí tienen vuelos ahí. Incluso hay vuelos a Chicago. Son muy poquitos vuelos. Pero te has rehusado a usarlo. No hay vuelos a Chicago. Te aferras a... No hay vuelos a Chicago. Es una porquería. Pero ahí está alguien que verdaderamente sabe.
Nadie usa ese aeropuerto y hay una razón muy importante. Muchísima gente lo usa. Muy poca gente lo usa. O sea, en relación al número de vuelos que hay en México, porque la mayoría están en el Benito Juárez, no lo usan porque no funciona, porque está mal... Desde el concepto, desde el lugar donde lo pusieron, desde el número de pistas que tiene, desde el número de posiciones que tiene.
Todo lo que estás diciendo es mentira, funciona de maravilla. Tiene pocas posiciones, tiene una pinche pista funcionando, güey, y no está accesible. Joaquín, por favor vuelve a decir lo que dijiste del AIFA al señor San Cristóbal. Yo me imagino que se está refiriendo a que funcionan bien los filtros de seguridad, única y exclusivamente. No, no dijo eso. Escucha la declaración completa.
Ya lo oí, güey. Pon atención. Ya lo oí. El AIFA es una mierda cara que no funciona como debería y que no cumple el cometido. No cumple el cometido. O sea, ya entonces... Como Joaquín López Dóriga dijo que funciona muy bien, ya está chingoncísimo el aeropuerto y todas las aerolíneas quieren ir ahí. Todo mundo que lo ha usado dice lo mismo. A ver, Eduardo.
El único que sigue diciendo que es una mugre es un señor con el que estoy hablando que jamás ha puesto pie en el IFA. Eduardo, ¿por qué las aerolíneas no tienen vuelos en el IFA? Que sí tienen. Incluso te repito, hay vuelos a Chicago. No hay vuelos a Chicago. ¿Cuánto apuestas?
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