Chapter 1: What questions do listeners have for Les Grosses Têtes?
RTL, les grosses têtes répondent aux auditeurs. Ah, il est temps quand même de prendre au téléphone Marie, qui attend patiemment. Bonjour Marie, je vous salue. Je vous salue, monsieur Ruquier. Je suis très heureuse de vous entendre. Mais alors, vous me trouvez pingre, dites-vous. C'est la première fois qu'on me dit ça, que je suis pingre. Ah oui, ça, c'est pas vrai.
Alors, pourquoi je suis pingre ? J'ai trouvé que le montant de la cagnotte était un peu chiche pour le début de l'année. Je trouvais que ça aurait été bien que vous la mettiez au millésime de l'année, c'est-à-dire 2026 euros. Ah, la valise, vous voulez dire ! La valise, oui, oui, la valise.
La cagnotte, c'est sur une autre radio sûrement, mais la valise... Non, non, non, j'écoute pas d'autre radio, je suis branchée RTL H24. Ah, et vous trouvez que j'ai pas mis assez dans la valise RTL ? Voilà. Mais c'est jamais au-dessus de 2000 euros ! Mais ça fait rien exceptionnellement pour la première cagnotte de l'année. Valise !
1032 euros, c'est pas mal quand même, dites-donc, pour démarrer une année, vous savez ?
Chapter 2: Why does Marie think the prize amount is too low?
Oui, oui, oui, je ne m'inscris pas parce que je n'écoute pas suffisamment toute la journée pour pouvoir retenir tout le canal. C'est-à-dire que vous nous appelez pour dire que le montant de la valise n'est pas assez fort ? Mais de toute façon, vous ne le notez pas. Non, je ne note pas parce que je ne peux pas le noter parce que je travaille.
Donc, mon boulot, je ne peux pas écouter la réponse. Celui-là, vous l'avez bien noté pour nous le resservir. Parce que j'étais à la maison. Qu'est-ce que vous faites comme boulot, Marie ? Alors, je suis auxiliaire de vie. Écoutez, je vais vous envoyer une montre RTL. Elle ne vaut pas 1032 euros, mais ce sera déjà pas mal. Je vous embrasse, Marie. Charlotte !
Alors, Charlotte, elle est toiletteuse canine. Vous travaillez avec un dentiste. Parce qu'elle est toiletteuse canine, molaire ou incisive. Oui, elle est brosse à dents, en fait. Elle est brosse à dents, Charlotte. Il paraît que dès que vous avez un chien sur la table, comme vous écoutez RTL, le chien réagit quand on parle, c'est ça ?
Il n'y a pas si longtemps que ça, vous avez parlé de je ne sais plus quoi, de comment les chiens aboient dans différents pays. C'est vrai. Vous avez raison. Vous avez tous simulé des aboiements. Et moi, le chien qui était sur la table, je n'arrêtais pas de chercher. Est-ce qu'il y a un chien sur la table en ce moment ? Non, je ne travaille pas aujourd'hui. Mais vous pouvez...
Ah, il nous répondait ! Vous pouvez lui repasser l'émission en podcast. Mokini, j'en suis le chien-chien sur la table. Regarde, Dalmatien qui a mordu mon chien hier. Oh non ! T'as lui appelé une table ? À la papatte et tout. Mais ils se sont battus. Ils se sont battus. Mais vous savez ce qu'il s'est dit, le Dalmatien, en voyant la patte de votre chien ? Non.
Là-dedans, il doit y avoir un nonos. Bon, en tout cas, on vous salue. Comment s'appelle le toit des taches canins que vous tenez où vous travaillez, Charlotte ? Alors, je suis indépendante itinérante et ça s'appelle toutou au poil. J'ai bien fait de demander. C'est comme le nom de mon esthéticienne. C'est presque comme le nom de la boîte que Jean-Phi va ouvrir, tous à poil.
Ça veut dire itinérante ? Vous venez avec votre table et vous allez chez les gens pour nettoyer les chiens, alors ? Alors, j'ai une camionnette aménagée. Ah, pourquoi ? Mais moi, je ne nettoie pas les chiens. Mais je fais un peu la chienne. Et là, croyez-moi, les mecs aboient. Merci Charlotte, et vive Tutu au poil ! Bonjour Laurent. Alors Kevin veut me parler du papier toilette.
Qu'est-ce que c'est que cette histoire de papier toilette ? Feuille à feuille, je ne comprends pas. On n'a pas envoyé dans la valise ? Dans un monde qui se délite, je pense qu'il est important d'avoir des grandes convictions et pour les bâtir, je me base souvent sur les grosses têtes et leurs questions. Vous avez raison.
Il y a plusieurs semaines, moi peut-être, vous aviez posé une question sur les spécificités françaises en matière d'invention. Et il y avait l'ampoule à baïonnette, le morceau de sucre et le papier toilette en feuilles.
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Chapter 3: What does Charlotte do as a canine groomer?
Mais ça se vend encore, non, du papier feuille par feuille ? Oui, ça existe encore. Ils en font même qui marchent des deux côtés, qu'on peut réutiliser. Quelle horreur ! Attendez, il faudra m'expliquer. Bon, Kévin, merci pour votre appel. C'était un prétexte pour nous appeler, de toute façon. C'était un prétexte pour vous remercier pour vos émissions tous les jours.
Embrasser ma charmante épouse qui est la plus belle de la Terre. Merci. J'espère qu'elle n'est pas dure de la feuille et qu'elle vous entend. On vous embrasse, Kevin. Antoine, pour terminer. Bonjour, Antoine. Oui, bonjour. Bonjour à tous. Bonne année. Quelle belle voix, Antoine. Il faut dire que vous êtes responsable qualité, Antoine. Oui, je travaille dans l'industrie automobile.
Et du coup, c'est pour ça que j'appelle, puisque j'ai noté quelques... Les approximations dans les émissions avant les vacances de Noël ? Oui. Il y a l'automobile ? Donc vous, Laurent, qui reprenez souvent les gens pour les liaisons et les conjugaisons... Ah, il va prendre ! Le patron, il va prendre ! Allez-y, allez-y. Comme s'il y avait un H aspiré.
Mais c'est un airbag, c'est comme l'air qu'on respire. Ah, on doit dire un airbag et je dis un airbag. Un airbag. Ah, c'est pas des cheveux, quoi ! Un airbag, c'est un bonnet de douche. D'accord, promis, désormais, je dirais un airbag, et non plus un airbag. Et puis, la deuxième petite... Vous voulez bien inspirer, cela dit.
Vous plaignez qu'il n'y avait pas de système pour basculer automatiquement de feu de route au feu de croisement. Mais si, en fait, ça fait 20 ans que ça existe... Ça fait 20 ans qu'on a développé ça chez nous. Et puis, ça a apparu sur les voitures allemandes il y a une vingtaine d'années. Maintenant, c'est même chez Dacia. Ça m'étonnerait vraiment que votre voiture ne l'ait pas.
Pas sur ma voiture, je vous jure. Vous ne traitez pas notre patron d'idiot, s'il vous plaît. Dites-lui la voiture que vous avez. Parce que ça fait 20 ans, c'est vexant pour lui. Dites-moi ce que vous avez. J'ai une Audi. Il faut pousser le petit commodo à gauche et vous l'aurez. Il y a un commodo derrière le volant et on ne me dit rien ?
Si j'appuie sur ce bitonio, vous me jurez que mes feux de croisement vont se faire tout seuls quand je croiserai une voiture. On vous remercie. Responsable qualité dans quelle marque, vous alors, Antoine ? Je travaille chez un équipementier qui fait de l'éclairage. Ah bah, écoutez-moi. Vous m'avez éclairé. Merci, Antoine. Merci d'avoir écouté Les Grosses Têtes.
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