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Chapter 1: What humorous incident involving Aya Nakamura and the Mona Lisa is discussed?
Je reviens à vous, Carina Marimont. C'est vrai que j'ai vu la photo, le selfie d'Aya Nakamura en train de se photographier devant la Joconde. Oui, avec ses énormes nibards, là. Mais il ne faut pas faire des choses comme ça. Franchement, je ne vois pas ce qu'on lui reproche. Elle a le droit d'avoir des gros seins, tout de même. Mais ce n'est pas toi avec un filtre.
Non, mais on ne respecte plus rien. Comment ça, on ne respecte plus rien ? Vous n'avez pas joué les réacs ? Et puis, qu'est-ce que tu as contre les gros nichons ? Maintenant, j'ai rien contre les gros nichons, non mais je donne à manger aux réseaux sociaux là, c'est pour ça, parce que tout le monde s'insurge. Vraiment, il y en a marre, c'est du racisme.
Elle a des gros seins, elle a des gros seins, c'est comme ça. Elle a le droit de se faire... Tous, on l'a fait, nous, quand on est allés voir la Joconde.
Chapter 2: How does the conversation shift to the topic of body image and social media?
On avait des gros seins. On s'est pris en selfie. Tout le monde se prend en selfie devant la Joconde. Pourquoi Ayana Kamoura n'aurait pas le droit ? Je suis d'accord avec vous, c'était pour amener le sujet. Oui, enfin, il y en a marre, ils sont déjà à 37%. Et c'est pas vrai, Laurent. Tout le monde ne prend pas un selfie avec la Joconde. Moi, c'était le contraire.
C'est elle qui m'a demandé de faire un selfie avec moi. En fait, il y a rien de choquant. Tous les Noirs ont des gros seins. Tous les Belges ont des micro-pénis. Et c'est comme ça, c'est le monde. Et tant mieux, quoi. Où est le problème, en fait ? Ça va, Philippe ? Quand tu parles de micro-pénis, on est d'accord que c'est un pénis dans lequel on parle. Absolument, je suis d'accord.
Vous êtes toujours en tournée avec la Joconde ? Toujours, jusqu'à fin avril, et on reprendra une tournée l'année prochaine, parce que c'est un tel succès. D'accord, et vous n'avez rien contre l'autopromotion que fait Laurent Ruquier pour sa pièce ? Alors, rien du tout, vraiment. Alors, franchement, s'il y en a un... Ah ouais, alors ça... Il doit fermer sa gueule ! – Quoi ?
Continuez, continuez. – Alors s'il y en a un qui ferait bien de fermer sa gueule, d'abord parce que je peux me permettre de temps en temps de parler effectivement des pièces.
D'abord je ne la joue pas cette pièce, c'est Carina Marimont qui la joue, certes je l'ai écrite, mais je peux quand même, il me semble, de temps en temps parler des miennes, vu le nombre de fois que je parle de celles des autres, voyez-vous. – Vous avez raison, et vous parlez aussi des expositions. – Il me semble que vous parlez beaucoup moins des autres BD que de la vôtre !
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Chapter 3: What new product is introduced related to the Paris municipal elections?
Je vois pas de quoi vous parlez. Il y a d'autres BD. S'il y a bien quelqu'un qui parle de toutes les pièces de théâtre et qui fait de la promo pour tout le monde ici, c'est qui ? C'est vous, patron. Alors il manquerait plus qu'en plus, je parle pas des miennes. Non mais Philippe, c'est super. Les schtroumpfs, bravo. C'est vraiment drôle. C'est bleu, c'est avatar.
Plus jamais je ferai une promo pour Casterman et l'excellent album du chat. Eh bien, je vous reconnais bien là. Non, mais cette pièce sur la Joconde est un peu... Mais la jalousie, vous avez vu un peu comment... C'est fou, hein ? Et ça, on est toujours trahis par ses meilleurs amis. Toujours, ça c'est vrai. C'est vrai ?
Chapter 4: What makes the socks from 'Chaussettes et compagnie' unique?
Heureusement que je n'en ai pas ici. C'est ce que j'allais dire. Parce que quand même, Carina Marimond, d'abord, elle a une double actualité. Elle n'a pas que la Joconde. Elle est aussi à l'affiche du film de Jérémy Ferrari. Vous la voyez, par exemple, là. Est-ce qu'on en a parlé ? Non. Eh bien, elle n'est pas sur l'affiche. Elle est à l'affiche. Alors, l'écador, ça sort aujourd'hui.
Et il pleut, les amis. Donc, il faut aller au cinéma. Et elle joue la maman de Jérémy Ferrari dans le film. Et vous voyez, par exemple, j'ai pas écrit le film, j'ai pas produit le film, je touche pas un centime d'euros sur ce film.
Chapter 5: How do the guests react to the mention of various political candidates?
Mais vous êtes gentil. C'est uniquement par amitié que je le fais. Parce que vous êtes une belle personne. Voilà. Et quand je parle de mes promos à moi, c'est parce que je m'aime beaucoup aussi. Mais oui ! Et Laurent, avez-vous remarqué, vous qui êtes attentif à tout, que depuis plusieurs minutes que l'émission a commencé, on n'a pas encore parlé de l'exposition au musée Mayol ?
Ah, il est fort ! Ça s'appelle Chaussettes et compagnie. Et cette marque Chaussettes et compagnie dans le Marais a lancé des chaussettes très originales qui ont un tabac, qui font un succès en ce moment. Et quelle est la particularité de ces chaussettes à 14 euros en coton ? Elles ont des orteils qui sont déjà dessinés. Non, non, non.
Moi je sais, elles sont à l'effigie de nos municipales parisiennes avec tous les candidats et les candidates. Excellente réponse de Toën !
Chapter 6: What insights are shared about the Paralympic Games in Milan?
Vous avez acheté les chaussettes avec Zemmour et Knafo. Oui, oui, des gaines, des gaines, des barésies, tout, tout, tout. Non mais c'est vrai qu'il y a tous les candidats. Six candidats pour deux pieds. Vous avez Rachida Dati, Emmanuel Grégoire. On va tous les citer parce que c'est dimanche. Il ne faut pas qu'on en oublie. Sarah Knafo, Pierre-Yves Bournazel, Sophia Chikirou et Thierry Mariani.
Je suis contente de ne pas être à Paris pour voter. Vous avez deux couleurs, rouge ou bleu. Les clients sont marrants, d'ailleurs, parce qu'ils ont été interviewés dans la boutique, chaussettes et compagnie. Un client, par exemple, qui dit « J'ai trouvé une solution très personnelle à ma future paire de chaussettes. Moi, je pue des pieds. Je vais prendre le candidat que je déteste.
Comme ça, au moins, c'est lui qui prend. » Et un autre qui dit, si quelqu'un regarde mes pieds, je vais prendre un candidat au pied droit et un autre au pied gauche. Comme ça, on ne saura pas pour qui je vais voter. Et le centriste, il le mettra où ? Dans le cul, le centriste ! Non mais écoutez, c'est marrant, il y a toujours eu ça.
Moi j'ai acheté un préservatif comme ça, c'est écrit RS et quand je bande, ça fait Rachida Dati, mairie de Paris. On a appris deux trucs, t'as nommé des capotes à l'effigie de Rachida et t'arrives à bander, c'est fou. C'est fou comme un fou, en fait. François veut revenir sur une question culturelle posée la semaine dernière à propos d'Einrich Boll, c'est bien ça ? Oui, exactement.
Vous aviez posé une question sur un livre d'Einrich Boll, adapté au cinéma par Volker Schoendorf, et vous m'avez doublement bien fait rire. Pourquoi ? Pourquoi ? Oui, rarement.
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Chapter 7: How do Nelson Monfort and Philippe Candeloro contribute to the discussion?
Oui. Oui. Je ne vous en veux pas trop. Effectivement, je pouvais difficilement vous voir. Oui, oui, je ne vous en veux pas trop. Et donc la personne dans le public a répondu l'honneur perdu de Katharina Witt. Alors là, il a hérité généralement. Non, non. Donc, parce que la bonne personne était Katharina Blum. Bien sûr !
Et c'est d'autant plus drôle que vous, vous avez répondu « bonne réponse ». Vous avez répondu le début mais pas la fin. Mais vous êtes sûr de ça que la personne a répondu ? J'ai réécouté encore hier parce que je n'y croyais pas. Je ne pensais pas que vous puissiez faire une erreur. Parce que ce n'est pas possible. Katarina Witt, c'est la patineuse.
Oui, mais j'ai remarqué que vous aviez des absences. J'en connais un qui va avoir des absences. Et de plus en plus nombreuses. Non mais j'ai peur, on va le soigner. Jean-Pierre me disait, du temps de bouvoir, ça ne serait pas arrivé. Merci en tout cas d'avoir rectifié, Jean-François. Ça mérite une montre RTL, cette petite rectification.
Montre à RTL sur laquelle je lis qu'il est bientôt 16h. On se retrouve tout de suite après. Vous avez décidé de donner quoi, vous, par exemple, pour votre mort ? Parce que vous avez dû y réfléchir en tant que médecin légiste. Qu'est-ce que tu veux que je donne ? Non, parce qu'un cerveau belge, moi, je ne le prends pas.
Chapter 8: What final thoughts are shared about the cultural commentary in Paris?
C'est vrai qu'il n'y a pas assez de place dans le cerveau français pour mettre un belge. C'est quoi les organes les plus fréquemment transplantés ? Rhin, cœur, foie. Le rhin, on peut même le donner de son vivant. On peut donner un de ces deux rhin, pas les deux. Évidemment, mais ça se fait. Le cœur, on ne le donne pas de son vivant. Son vivant, c'est difficile.
On peut demander en avance ? J'ai écrit à un médecin, je voulais le foie de Gérard Larcher. Oui, mais on est en train de le gaver. Pour Noël ! Il y a quand même quelqu'un qui dit, et c'est pas fou d'ailleurs, je ne sais plus si c'est dans Charlie ou dans le Canard Enchaîné aujourd'hui, qui dit quand même que Paris est une ville curieuse.
C'est quand même une ville où les deux des candidates sont l'une la maîtresse de Mélenchon, l'autre la maîtresse de Zemmour. C'est quand même assez rare. Mais qui est la maîtresse de Mélenchon ? Chez Kirou, voyons. C'est vrai ? Mais non ! Elle se tape Staline ! La Chiquirou, elle se tape Staline ? C'est la vie prévienne, ça.
Vous n'avez pas le droit de... Mais comment vous dites ça, patron ? Ça va pas ou quoi ? Oh, ben j'ai le droit. Et Grégoire, c'est bien la maîtresse de la Noé. Bon. Non ! Mais ça, c'est possible ! Et Valérie est toujours avec Timothée Chalamet ? Quant à Rachida Dati, elle ne couche pas. C'est la Vierge Immaculée. Qui revient une chose ? C'est que Nafo, ce n'est pas la maîtresse.
C'est sa compagne, vraiment. Je suis désolé, je crois qu'il est toujours marié. C'est elle qui lui pompe le dard. Et franchement, respect. Respect ultime. Ultime. Quand même. On ne s'en rend pas compte. On n'a pas le droit de dire des trucs sur Chikirou et des trucs sur Sarah Knafo. Si on ne dit rien, ce qu'il faut ici, c'est se moquer de tout le monde.
C'est pour ça qu'il faut le dire que Bournazel est avec Grégoire. C'est un couple, Bournazel et Grégoire. D'ailleurs, Rachida Dati a dit qu'il y a un complot gay contre moi. Mais non, il y a un complot de la médecine chirurgicale. Il y a l'entreprise Botox qui veut sa peau, ça c'est sûr. Elle dit le club des homosexuels est contre moi. C'est pas vrai.
Et vous en tant que président de l'association ? Il n'y a que sur RTL que vous entendez les municipales commenter comme ça, croyez-moi. Vous connaissez, Laurent, la très jolie histoire que racontait Frédéric Dard. C'est un type qui va dans un magasin de chaussures et il demande telle paire en 41. Et la vendeuse lui dit, visiblement, vous faites beaucoup plus, vous faites du 43 à vue de nez.
Non, non, mais c'est celle-là que je veux. Elle va les chercher, il les met avec difficulté, et puis il les achète. Elle dit, mais excusez-moi, monsieur, je ne comprends pas, elles ont l'air beaucoup trop petites, ces chaussures.
Il dit, écoutez, ne m'emmerdez pas avec ça, je vous les achète, mais vous devez savoir que mon fils est devenu PD, ma fille a perdu son boulot, ma femme m'a quitté, et moi, je m'emmerde dans mon métier. Alors le seul bon moment dans ma journée, c'est quand j'enlève mes chaussures. Applaudissements
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