Chapter 1: What competition do the Grosses Têtes participate in?
RTL, quelle sera la meilleure histoire ? Cyprien est en Haute-Savoie, il a des chances de gagner, on gagne quasiment à chaque fois ce jeu. Bonjour Cyprien. Bonjour à toute l'équipe. Vous êtes à Fégère, pourquoi on gagne à chaque fois ? Parce que le public est généreux et rit volontiers à la blague.
Non pas que vous aurez choisi, mais au raconteur ou à la raconteuse que vous aurez désigné comme celui ou celle qui aura la meilleure blague. Que faites-vous dans la vie Cyprien ? Alors là, je suis en reconversion professionnelle. Ah, c'est-à-dire ?
J'ai quitté la Haute-Savoie, je suis en région parisienne, je suis sur Rungis, en réorientation dans la logistique, et là, du coup, j'ai vraiment besoin de vacances, quoi. Ah oui, ça se sent tout de suite, Cyprien. Mais vous avez envie de vous marrer un coup, tout de même. Oui, oui, oui.
Est-ce que vous avez déjà une petite idée sur qui est le meilleur ou la meilleure raconteuse des grosses têtes du jour ? Alors, Dary Boudboul, j'élimine. Je vois que vous nous écoutez souvent. Voilà. Michel Barnier, aussi. Alors, Michel Barnier, il n'est pas là. Le ministre ? Christophe Barnier. En rentrant au Savoyard, je ne vous en veux pas.
Attention, parce qu'il raconte pas mal, Christophe Barnier.
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Chapter 2: Who is Cyprien and what is his background?
C'est vrai. C'est quand c'est ses histoires à lui qu'il n'est pas drôle. Ce n'est pas gentil, ça, Laurent. Olivier Bellamy aussi, j'ai dit. Olivier Bellamy, attention, c'est un bon raconteur. Quand il est réveillé. Alors, qui d'autre ? Il me reste Christophe Barguier, Laurent Baffi, Julie Leclerc. Une idée à peu près de ce qu'ils avaient comme blague ? Vous voulez une idée ?
Je pense que M. Beaugrand a une blague belge, comme d'habitude. C'est une histoire belge, mais il y a en plus du sexe. La vôtre, M. Baffi ? Moi, c'est une histoire de sexe, bien sûr. Voilà. Et Julie ? Une histoire de blonde. Voilà. Vous êtes fixé ? Oui, oui, oui. Je vais dire Laurent Baffi, quand même. J'ai joué la sécurité.
Chapter 3: What makes a good storyteller according to the hosts?
On va terminer par Baffi et on commence par le bout du comptoir. Olivier Benhamy. C'est une femme qui va chez son médecin et qui dit « Docteur, à chaque fois que je me retrouve seul dans une pièce avec un homme, j'ai une irrésistible envie de lui faire l'amour. Je ne comprends pas comment ça s'appelle ça, docteur.
» Le docteur se lève, baisse son pantalon et dit « Ça s'appelle une excellente nouvelle. » Elle est bien ! Elle est mignonne ! Allez, tiens, on se débarrasse de Dari Boubou, enfin de son histoire. C'est un homme qui parle à son épouse, mais sa femme semble pas très attentive à ses propos. Comme d'habitude, elle est dans les nuages. Tu m'écoutes, hein ? Tu m'écoutes ?
Ah oui, oui, oui, oui. J'ai compris, tu ne m'écoutais pas. À partir de quand veux-tu que je répète ? Oh, bah depuis à peu près 2004. Rires Vous voyez, il y en a quand même qu'on rit. Je vous l'ai donné parce que je trouvais que ça sentait le vécu. Christophe Barbier. Un cambrioleur pénètre dans une maison et surprend un couple en train de faire l'amour.
Le cambrioleur attache alors l'homme et la femme et commence à fouiller la maison. L'homme ligoté se met alors à hurler. Détachez-la et laissez-la partir. Prenez tout ce que vous voulez, mais libérez-la, s'il vous plaît. Eh bien, tu dois beaucoup aimer ta femme, lui répond alors le cambrioleur. Mais ce n'est pas ma femme ! Justement, ma femme doit rentrer dans cinq minutes !
Ah ben, elle était bien, celle-là ! Julie ? C'est l'histoire d'une blonde qui se rend dans un commissariat pour déposer une plainte. Alors, le policier qui est là lui demande « Mais pour quelle raison vous souhaitez porter plainte ? » « Un gros con m'a arrêté, puis il a volé mon permis. » Et vous sauriez le décrire, cet homme-là ? Oui, il était habillé, comme vous ! Génial !
Elle est bien ? Elle est vachement bien, mais il n'y a pas eu beaucoup de rire. Franchement. C'est-à-dire que les gens ont été surpris que vous parliez d'un coup. Christophe Beaugrand. C'est un Belge, ça se passe rue Saint-Denis, ayant reconnu une grosse prostituée qu'il est déjà allé voir. Il l'aborde avec un sourire concupissant. Et là, la pute !
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Chapter 4: What types of jokes are shared during the contest?
Dis donc, je te reconnais, toi. J'espère que t'as des sous cette fois-ci. Si pour me faire le coup de la dernière fois avec les deux balles, tu parlais de faire éponger, c'est ce contexte. Oh non, excusez-moi, mademoiselle, mais j'ai de l'argent cette fois. Alors, combien t'as ? Eh bien, écoutez, là il fouille dans ses poches, j'ai 10 euros. La prostituée éclate de rire.
« Ben 10 euros, elle est bien bonne celle-là, c'est pas assez mon pauvre gars ! » « Bon, qu'est-ce que je peux faire alors avec 10 euros ? » « Ah ben pour 10 euros, tu peux aller te faire ça tout seul dans les toilettes d'un bistrot ! » Contrarié, le belge s'en va sans maudire. La prostituée est encore en train de raconter l'anecdote à ses deux copines.
Lorsque le belge revient, elle a « Ben alors, qu'est-ce que tu veux encore ? » « Bon, j'ai fait comme vous m'avez dit, je viens vous donner les 10 euros, hein ! » Elle est bien ! Laurent Bassi !
C'est une femme qui va voir son médecin, elle lui dit « Docteur, je viens vous voir en dernier recours, mon mari est impuissant, ça fait des années que ça dure, et moi je suis encore jeune, j'ai besoin d'avoir une sexualité, trouver une solution, je vous en supplie, il y a une pharmacopée, je suis sûr que vous avez une solution.
» Le médecin dit « Oui, oui, il y a des solutions, il y a des médicaments. » Celui auquel je pense est quand même très très fort, et votre mari semble être impuissant depuis des années. Donc je vais vous faire une ordonnance, je vous donne ça, mais attention, ça marche très très bien, mais c'est très fort. Vous lui en donnez deux, pas plus, ok ?
La femme dit oui, promis docteur, promis. Le lendemain, la femme revient, le médecin lui dit, alors, comment ça s'est passé ? Et la femme dit, docteur, j'ai pas suivi vos conseils, j'avais tellement envie de faire l'amour, ça faisait tellement longtemps, je vais donner toute la boîte. Le docteur dit « Quoi ? Mais vous êtes folle, je vous avais dit deux !
» Il dit « Oui, mais j'avais envie de baiser, docteur ! » Je lui ai donné toute la boîte. Qu'est-ce qui s'est passé ? Il m'a fait l'amour douze fois de suite. C'est tout, non ? Après, il a violé la bonne, il a attrapé le chien, il a déglingué le facteur et le plombier. Et il est tombé, reine mort, d'un seul coup. Et le docteur fait « Et maintenant ?
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Chapter 5: How do the hosts react to the jokes shared?
» Il dit « Maintenant, les gars des pompes funèbres le branlent pour fermer le cercueil. » Quelle horreur ! Dans la délicatesse, c'est bien. Elle a fait rire, vous êtes gagnant, c'est ça qui compte, n'est-ce pas ? Oui, je suis content. J'ai cru que vous étiez... Il se caressait aussi.
Je voulais en profiter, je voulais demander si c'était possible d'avoir deux places pour voir Laurent Baffi. Où est-ce qu'il passe, Laurent Baffé ? Ah ben, je passe en France. À Toulouse, à Paris. Ah oui, à Toulouse. Il faut juste trouver la date. Vous habitez où ? Ça, c'est gentil. Là, pour le moment, ici, les Moulineaux.
Et puis, je rentrerai à Fégère dès que j'aurai trouvé mon stage. Je vais venir jouer chez toi. Oui, c'est le plus simple. Moi, j'aurais préféré Jean-Philippe Janssen dans ces cas-là. Décidément, aujourd'hui, on a un public gay. Vous voulez que je vous amène le cadeau ? Laurent, il faut éteindre, c'est la lumière qui les attire. Il y a encore des hétéros qui nous écoutent.
Quand je pense qu'après, il y a des critiques qui disent qu'on n'est pas assez woke, franchement. Dari Boudboul, il paraît que vous aviez une histoire encore. Oui, j'ai une histoire qui est très rigolote. C'est toujours bien de le dire avant, comme ça. C'est un type qui, après une soirée, va voir son copain et lui dit « Tu sais, hier, t'as vu, j'avais quand même vachement bu. »
Mais j'ai été top parce que j'ai appelé un taxi pour rentrer chez moi. J'ai raconté cette anecdote sur les réseaux sociaux. Tu peux pas t'imaginer le nombre de likes que j'ai eu. T'as vu, j'ai fait des progrès, je suis vachement bien. Ah bah oui, et le taxi, tu lui as donné quoi comme adresse ? Parce que la soirée, c'était chez toi. Elle est finie la blague ?
Attendez, elle va la terminer ! Non, c'était pas terrible. Si, la soirée, c'était chez lui, donc en fait, il était bourré. Il était bourré. Vous me dites quand elle a terminé. Je crois qu'il a pas bien raconté. Oui, voilà, je l'ai peut-être pas bien raconté, mais elle était drôle. Pas trop. Donc il n'a pas pris de taxi.
Est-ce que vous ne regrettez pas de lui avoir redonné la parole, Laurent ? Franchement, dites-le nous. En fait, voilà, il a pris un taxi, mais la soirée, c'était chez lui. C'est gagné ! Donc il était vraiment bourré. Il faudrait qu'on termine cette émission, Laurent. Oui, mais il n'est pas encore 18h. Et vous savez, maintenant, dans les grosses têtes, il y a des questions jusqu'à 18h !
Merci d'avoir écouté Les Grosses Têtes. Si vous souhaitez ne rater aucun des épisodes des Grosses Têtes, vous pouvez encore vous abonner, évidemment, à notre podcast.
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