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Chapter 1: What is the main topic of the funny story contest?
RTL, quelle sera la meilleure histoire ? Nous voilà partis pour Clichy où nous attend Junior. C'est votre vrai prénom ça Junior ? Bonjour. Bonjour, oui oui c'est mon vrai prénom. Décidément aujourd'hui on a des prénoms étonnants entre Johnny Bart et Junior Laroui.
Chapter 2: Who is Junior and what is his background?
Vous avez 42 ans Junior, vous habitez Clichy. Qu'est-ce que vous faites dans la vie ? Je suis dans l'informatique, je suis à mon compte, mais en ce moment, je fais un petit break, je fais pas mal d'associatifs. Et ça vous permet d'écouter les grosses têtes ? Tous les jours.
Et pourquoi pas, évidemment, de miser sur la meilleure grosse tête qui aujourd'hui saura raconter l'histoire drôle qu'on lui a confiée. Vous avez une petite idée par avance, Junior ? Alors, c'est dur parce que vous m'avez mis les trois plus drôles de l'émission. Ah ouais, c'est sympa. Valérie Mérez, Karine Lemarchand et Paul Elkaraton. Mais voilà, c'est les trois plus drôles.
Pour vous, les trois plus drôles sont donc Bafi Toen et qui est le troisième ? Et Beaugrand, oui. La blague belge, bien sûr. D'autant qu'elle est très drôle, celle-là. C'est vrai qu'il sait bien raconter les histoires, Christophe. Quand ce sont des histoires belges ? C'est une belge aujourd'hui. C'est une belge, elle est longue, elle est belle. Valérie, la vôtre ?
La mienne, elle est gentille. Gentille. Laurent Bafi ? Je l'adore. Karine Lemarchand ? Elle est mignonne, elle est drôle. Elle est mignonne, elle est drôle. Mignonne. Bon, attention, il faut se méfier, mignonne. Paul Elkarat. Oui, ça va, elle est mieux que la dernière fois. Elle est nulle, mais je suis en pleine bourre. Bon, alors, il faut décider, Junior.
Je vais partir sur Laurent Baffi, il a l'air assez confiant. Parfait, Laurent Baffi. Ce qu'on va faire, c'est qu'on va tout de suite vous donner des regrets avec l'histoire belge de Christophe Beaugrand. C'est un Belge qui se réveille le matin avec une coucougnette toute bleue.
Oui, c'est gênant, alors il est très inquiet, il va voir son médecin immédiatement, et là le médecin il regarde, il fait « Oh là là, c'est pas bon du tout, ça, il faut aller directement à l'hôpital !
» Alors il va à l'hôpital, et là, le chirurgien observe, le belge baisse sa culotte, et là il fait « Oh, ça n'est pas bon du tout, ça, je suis désolé, c'est nécrosé, c'est tout bleu, il faut couper, directement, il faut le faire très vite !
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Chapter 3: What are the funniest stories shared during the contest?
» Alors ce pauvre belge est bien obligé de s'exécuter et il se fait couper la coucougnette. Deux jours plus tard, il revient voir le chirurgien. Et le chirurgien lui dit « Alors ça va, ça s'arrange monsieur ? » « Pas du tout ! Regardez docteur, maintenant j'ai la deuxième coucougnette qui est bleue ! » « Montrez-moi ! » Là, le Belge ouvre sa braguette, il descend son pantalon.
Malheureusement, c'est terrible, monsieur, j'ai une mauvaise nouvelle. Il va falloir qu'on coupe de nouveau. Parce que là, oui, une opération immédiate. Elle est de nouveau nécrosée. Il faut aller très vite, c'est très dangereux. Non, docteur, pas celle-là. J'aimerais bien quand même en garder une au moins. Écoutez, il faut aller très vite.
C'est nécrosé, c'est bleu, il ne faut pas perdre de temps. Notre Belge perd donc sa deuxième coucougnette. Alors, trois jours passent. Le chirurgien vient aux nouvelles. Alors, tout se passe bien. Et là, le Belge, il est dans le bureau du chirurgien. Il lui dit, pas vraiment. Maintenant, j'ai le zigouigoui. Comment ça, il est tout bleu, monsieur ? Ben oui, il est bleu aussi, regardez !
Et là, il baisse son pantalon et le chirurgien dit « Oh, je suis désolé, monsieur, il n'y a pas le choix, mais vous n'allez pas me couper le zigouigoui. Mais si, il est bleu, c'est très grave, c'est nécrosé, il faut couper. Mais ne vous inquiétez pas, on va se débrouiller, on va vous mettre un petit tuyau, vous arriverez à vous en sortir. » Le Belge se fait donc couper le zigouigoui.
Une semaine plus tard, le Belge retourne voir le chirurgien. « Docteur, vous n'allez pas me croire, regardez ! Le petit tuyau que vous m'avez mis, il est tout bleu ! Oh, mais je me demande si votre jean ne déteindrait pas ! » Voilà, elle est bien. Ah oui, vous avez eu tort. C'est du vécu, c'est du vécu. Je vous avais dit qu'elle était bien.
Junior, je vous ai dit que je vous donnerais des regrets dès le départ. Vous auriez peut-être dû miser sur Beaugrand, ça va être dur de faire. Il va être très drôle, ma fille.
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Chapter 4: How does the Belgian joke unfold?
Valérie Méresse. C'est un type qui raconte à son collègue de travail « Hier, j'ai croisé un nain qui sortait d'un magasin avec une télévision écran plat pour aller la porter jusqu'à sa voiture. J'ai voulu l'aider en lui disant « Hé, tu veux que je t'aide à porter ta télé ? » Il m'a répondu « C'est un iPad, connard ! » Ah, j'adore !
Karine Lamarchand C'est un élève de maternelle qui arrive dans sa classe avec son chat La maîtresse le regarde, elle lui dit « Enfin, pourquoi t'as ramené ton chat à l'école aujourd'hui ? » Et le petit répond « C'est parce que j'ai entendu mon papa dire « Je vais te manger le minou pendant que le petit est à l'école. Alors, je l'ai pris avec moi pour qu'il soit en sécurité. »
C'est un gars qui va voir le médecin pour un check-up. Il revient ensuite chercher les résultats et le médecin lui dit « Ah monsieur, ah là là, j'ai bien peur que vous soyez en train de mourir. Combien de temps me reste-t-il ? » « Maximum 10. » Dix quoi ? Dix mois ? Dix semaines ? Dix quoi enfin ? Dix, neuf, huit, sept, dix. Très bien raconté.
Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le vendeur lui présente un nouveau modèle super performant. Vous voyez la maison là-bas sur la colline à trois kilomètres ? C'est chez moi. Utilisez la lunette, vous y verrez comme si vous y étiez. Le tireur prend la lunette et confirme. Ah ouais, on voit super bien.
D'ailleurs, je vois même un mec et une femme à poil au premier étage, c'est impressionnant. Le vendeur lui arrache la lunette des mains, regardez, devient tout pâle. Il ouvre un tiroir et sort deux balles et l'attend au tireur. « Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette.
» Le tireur reprend son observation, il est de la maison et il dit « Oh, si je tire tout de suite, une balle devrait suffire. » Elles sont bien aujourd'hui. C'est du vécu. Et on termine par Laurent Baffi. Sur qui vous avez misé, Junior ? C'est dans la savane. Tous les matins, il y a un gorille qui se tape sur le torse et il hurle et crie « Je suis le gorille enculeur !
» Et tous les jours, il encule un animal. Un jour, il encule une gazelle. Un jour, il encule un facochère. Un autre jour, il encule un crocodile. Et puis un jour, il est là, il n'a pas le moral, il traîne dans la savane, il dit « Putain, quand même, le seul animal que je n'ai pas enculé, c'est le lion. Le roi des animaux, ça la fout mal pour le gorille enculeur.
» Et là, il arrive, il y a un point d'eau, qu'est-ce qu'il voit ? Un lion, en train de boire, le cul tendu. Il se tape sur le temps, il se dit « C'est le jour de ma vie ! » Il arrive doucement, doucement, « Tchac ! » Il encule le lion. Le lion, il est en train de boire, il se retourne. Il dit « J'aurais vous, mon cul ! » Et le gorille, qui ne demande pas son reste, il part en cavallant.
Et là, le lion, il dit, mais attends, c'est pas possible, on peut pas m'enculer et tout. Il voit le gorille partir et il lui court après. Et le gorille, il court, il court, il a peur. Et le lion, il développe sa foulée et il gagne du terrain. Et le gorille, il flippe sa race, il cavale, il cavale. Et il voit que le lion va le rattraper.
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