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Chapter 1: What questions do listeners have for Les Grosses Têtes?
RTL, les grosses têtes répondent aux auditeurs. On va répondre à Éric, le comptable. Enfin, quand je dis le comptable, pas celui de RTL, j'espère. En tout cas, bonjour Éric. Sinon, lui dis bonjour gentiment. Bonjour. Bonjour, vous êtes comptable. Bonjour tout le monde. Bonjour Éric. Où est-ce que vous êtes comptable, Éric ? Je suis comptable à Alès, dans le Gard. Ah, très bien.
Chapter 2: How does Éric feel about being a long-time listener?
Vous avez le petit accent du Gard. Et bonjour Éric. Et vous nous écoutez depuis longtemps, Éric ? Depuis une dizaine d'années. Depuis que vous avez repris. Ah bah c'est gentil quand même ça comme compliment. Il vous adorait Adil Rami qui reviendra nous voir bientôt. Roselyne Bachelot, Gérard Juniau. Personne parmi les grosses têtes aujourd'hui. Non, il n'y a personne.
Il y a Bellamy ou pas ? Ah oui, il y a Bellamy. Ah, il me semblait l'avoir entendu, mais il dort parce que... Ah, mais c'est normal. Non, non, non. Il dort pas, il cuve. Il cuve, ouais. J'écoute. Mais j'aime beaucoup, j'aime beaucoup.
Chapter 3: What humorous exchanges occur during the discussion with Éric?
Ah, c'est gentil. Ah, vous aimez bien Olivier Bellamy. Quand il parle, il a précisé. Vous écoutez... Et Barry aussi. Ah, c'est bien, vous êtes le seul, je vous aime. On a trouvé un fan de toi, Dari. C'est quelqu'un de bien. Vous avez quel âge ? Merci, j'ai 51 ans. Ah, c'est bien ça ! Comme le pastis ! Est-ce que vous aimez les personnes âgées, Eric ?
Mais arrête de me dire des conneries, toi ! Vous n'aimez pas Toen, en revanche. Non, mais j'aime beaucoup Adil Rami, si vous voulez ce que je veux dire. Ah oui, oui, très bien. On avait compris. Quand tu as dit bel ami, on avait compris. D'accord. Vous aimez bien le football. C'est ça. Ben Eric, on vous remercie d'avoir appris. Merci beaucoup, je vous embrasse tous. Pour un comptable.
Oh là, oh là, oh là. Gros bisous. Jamel. — Bonjour, Jamel. — Oui, bonjour. — Vous avez passé la cinquantaine, Jamel. — Tout à fait. — Et vous dites « 50 ans sans avoir pu acquérir une montre RTL, j'ai loupé ma vie ». — Eh oui. — Eh oui. — Alors ça peut peut-être s'arranger. — En fait, vous êtes là pour me gratter une montre. — C'est ça, oui, la vol.
— Oui, mes proches seraient tellement fiers que j'ai une montre RTL. C'est qui vos proches, Jamel ? Mon épouse, ma fille. Elles sont persuadées que j'ai loupé ma vie. Comment elles s'appellent, votre épouse et votre fille ? Alors, il y a Virginie et Clara. Virginie et Clara. En fait, vous voulez trois montrer-t-elles, alors ?
Oh bah écoutez, je ne voudrais pas abuser, mais bon... Jamel, on va vous envoyer une montre R, une montre T et une montre L. Ah, c'est Laurent Bassi ? Oui, c'est lui. Ah, j'adore. Justement, nous sommes allés le voir avec Virginie, on a été le voir au Palais Royal. Laurent Baffi est un sale gosse de mémoire. Il l'est toujours. C'était bien, j'imagine. C'était très bien.
Et en plus, on a été le voir sur son dernier spectacle au Théâtre de la Madeleine. Ah, vous faites tous les spectacles ! Non, c'était l'avant-dernier. Là, vous parlez de Laurent Baffi, il s'est posé des questions. Maintenant, il y a au putain Laurent. Oui, je sais. C'est pour ça aussi que j'appelais.
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Chapter 4: What does Jamel want to ask the Grosses Têtes?
Ah oui, il est malin. Il veut tout gratter. J'ai beau avoir une montre RTL maintenant et être un anti, je vais quand même essayer de vous gratter de place. Jamel, je vous les offre avec plaisir. Et vous les recevrez, Jamel ? Je suis persuadé de recevoir les flèches avant la montre à PN. Yohann, ah non, pas Yohann, Yves ! Ah non mais Yohann, c'est votre ami, c'est ça Yves ? Bonjour !
Oui, bonjour les gonzettes ! Oui, bonjour Yves ! Vous nous écoutez vous aussi, alors avec votre compagnon, me dites-vous. Donc on n'avait jamais le seul hétéro du club ! Et encore, il ne faut jamais dire Jamel. À mon avis. Et alors vous appelez Johan comme Johan Rioux, mais vous n'avez pas envie quand même de lui ressembler, me dites-vous.
Je vis avec un Johan, mais je ne veux absolument pas qu'on fasse amalgame avec Johan Rioux. Il est plus beau le vôtre ? Ah oui, c'est une bombe. Vous êtes comptable aussi ? Ah non, moi je ne suis pas comptable, je suis garagiste. Ah, alors on ne sait plus à quel sein se vouer si même les obos sont garagistes. Mais garagiste coiffeur ou garagiste garagiste ? Il va vous décalaminer le pot.
Un vrai garagiste avec les mains dans le cambouis. Alors ça, c'est quand même le fantasme de base, ça. Le garagiste avec un peu de cambouis, effectivement. Calme-toi. Il va te souffler dans le gicleur. Il connaît la mécanique. Et vous voulez demander en mariage votre compagnon. C'est ça ? Génial. J'aimerais le faire avec les grosses têtes. Là sur RTL, là maintenant ?
Là maintenant, oui. Génial ! C'est émouvant ! C'est incroyable ! Musique ! C'est génial ! Juste pour la petite histoire, ça fait 4 ans qu'on est ensemble et on écoute en permanence les Grosses Têtes lors de nos voyages. Et je pense que si vous l'appelez et que vous lui demandez pourquoi vous l'appelez, il va vous dire pour la valise, pour la valise.
C'est la première fois que je vis ça, je dois dire. Oh, ça va être un beau moment. J'ai l'impression d'être Madame de Sachy, vous voyez. On va lui faire un petit contrôle technique. Il faut expliquer qui c'était. Madame de Sachy, c'était il y a très longtemps. Bonjour, vous êtes sur la messagerie du 06. Il est avec son amant. 41. Il n'est pas là, donc ? Ah, c'est pas possible.
Ah ben non, il est pas là. On va réessayer. Vous voulez pas en changer ? Au pire, on laisse un message ? Alors, attendez, on réessaye le numéro. Faut que j'explique Mme de Sachy. Mme de Sachy, c'était sur RTL il y a quelques années. Quelques décennies, une publicité. C'était une marieuse, Mme de Sachy. Vous avez envie de rencontrer l'âme-sœur, l'homme ou la femme de votre avis ?
Écrivez à Mme de Sachy, qui vous répondra... Vous vous rappelez même des pubs ? Oui, c'était une pub qui passait... Il y a eu les 36, 15... Ça passait la nuit sur RTL, parce que la nuit, la pub était moins chère. Et donc, vous aviez des publicités un peu plus originales, évidemment, que dans la journée où c'était... Ah, ça sonne ! La nuit, c'était Mme de Sachy.
Mme de Sachy pourra vous marier. Oui, allô ? Bonjour, Johan. C'est RTL qui vous appelle. Bonjour, RTL. Est-ce que vous avez une petite idée de la raison pour laquelle je vous appelle, Johan ? Pour la vie. Pour la vie. Eh bien non, ça n'est pas pour la valise. Je vous passe Yves. Bonjour mon chéri. Bonjour. Oh merde, je me suis trahi !
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