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Chapter 1: What is the main topic discussed in this episode?
Per colpo! Attenzione! Questo programma per i temi affrontati e il linguaggio utilizzato non è adatto a un pubblico di minori e potrebbe contenere contenuti creati con intelligenza artificiale. Ogni riferimento a cose o persone reali è del tutto scherzoso, non diffamatorio e non ha intento offensivo. Buon pomeriggio a tutti e bentornati dal palco incredibile di San Gimignano.
Ho saputo che Francesco Maggioni ha già chiesto a un botto di gente di votare la sua canzone e il pezzo di merda. Vi ricordo e non lo ripeterò che il canale Telegram dello Zoom... in regia anche oggi ma è incredibile c'è Pippo Palmieri saluto la splendida splendente con i serpente sempre in mente la chicca tutti in piedi perché entra la signora Letizia Puccione, oggi sei completamente nuda.
Tranquilla, noi uomini abbiamo questo superpotere di vedere le donne nude sempre. E poi Fabio Lisei, musicista, scrittore, cacciatore, padre e figlio e stecco bastardo. E da Miami, i due Franco Franchi e Ciccio Ingrassia della radiofonia, Paolo Noise e Marco Mazzoli. Carichi ragazzi?
Andata bene anche sto giro Però mi hai chiuso fuori veramente Fabio l'ho chiuso fuori stamattina Hai fatto molto bene amico mio del cuore carissimo Lo Zodi 105, il programma che non piace, ma il più ascoltato d'Italia. Buongiorno Italia Voluntari! Buongiorno, benvenuti! Stamattina purtroppo non sono riuscito a mettere in atto il mio piano diabolico per chiudere Paolo Nois fuori dall'ufficio.
No, ce l'hai fatta, mi hai lasciato fare ventina. No, allora, io ieri sono venuto a mangiare a South Beach da te e tua moglie e tutti i tuoi amici. Quei postacci! Salutiamo Rosinella! Sì, ringraziamo Rosinella che ci ha fatto pagare poco. Ieri sera abbiamo mangiato molto bene. Sì.
Però io la mattina come c'è il cambio d'orario c'è il cazzo di come si chiama ora legale che sia benedetta ma no no invece no perché purtroppo io uscendo di casa un'ora dopo mi becco tutto il traffico di merda di questa città un'ora dopo. anche per gli altri no? eh no perché qui comunque sono le 7 capito?
quindi in realtà sarebbero le 6 ma sono le 7 quindi la gente va a lavorare normalmente ah è vero cioè non è che calcolano che in Italia quindi io l'unica diciamo roba di cui posso giovare è il fatto che andiamo in onda alle 9 del mattino anziché alle 8 certo Allora dico mia moglie, vabbè dai, allora lascio la mia macchina in radio, vengo a casa con te, domani mattina mi accompagni tu.
Ciao! Devo fare la pappa ai cani, devo fare la cacca, devo fare quello. A un certo punto ero bloccato, ho bestemmiato così tanto una roba e lei, ecco, sei volcare e non credi in Dio. Allora chiama tua moglie per avere il supporto morale. Quindi tua moglie mi cazziava, mia moglie mi cazziava, i miei cani mi cazziavano. Mentre tu mi chiamavi, dove cazzo sei?
Mi hai chiuso veramente fuori, non riesco a entrare. Ma vai in botto d'acqua. Ma vai a fare in culo. Che brutto umore che hai stamattina. Scusa.
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Chapter 2: How does the festival of San Gimmi involve voting and competition?
Vai, vai, vai. Boccaciccio. Boccaciccio. Eh, fammelo. Cioè, ma proprio senza... Box, box. Esatto. Senza margine di errore. oh la madonna che minchia che c'hai oh porca troia che salsiccia oh te cresci tu porca troia che minchia che membro oh ragazzi perché non ci pensate con calma no ma ragazzi Fabio ti giuro Io gliel'ho visto l'uccello tante volte. E l'abbiamo visto tutti. È enorme, oh.
Perché si è operato, ti ricordi? Porca troia, come fluisce il sangue lì. Eh, non mi mettere in imbarazzo, dai. Scusa, è che... Mica, lo metto via subito. Ma mi fissano tutti. Anche mia moglie mi fissa. Che vergogna. Mi fissa in doccia. Ho detto, che cazzo mi fissi? Ma che cazzo devi... Ah, già, perché hai operato i coglioni. Eh.
adesso fluisce bene il sangue come imbarazzato sono imbarazzato ho detto che è il cazzo grosso ragazzi non mi mettete l'imbarazzo dai parlo di imbarazzo non si può sentire avete visto che hanno pubblicato la foto del cazzo di Napoleone appunto questa è la foto vera un sazi?
no è la foto vera del cazzo di Napoleone Bonaparte che dopo la sua morte venne asportato e venduto all'asta a un urologo americano per 3000 dollari guardate
è piccolo un vermino piccolino quando sei morto comunque non è che ti prende bene no no certo però voglio dire se ce l'hai bello purpureo ti rimane comunque quando muori ti dispiace si accorcia come col freddo tutti i grandi condottieri grandi dittatori eccetera pare che diventino così aggressivi perché hanno comunque dei problemi a livello cazzolare è vero Questa è scienza.
No, Napoleone... Davvero. Napoleone va al cazzo piccolo. Pare che Hitler avesse una palla sola. Senti, ha un convegno che deve avere. No, è vero, ragazzi. È la verità. Io so che Ho Chi Minh aveva un terzo braccio, però... dove però?
ha attaccato un coglione me l'ha detto la mia donna delle pulizie poi non so se è una fonte attendibile ma per quello che è il tono del discorso potrebbe anche starci è la verità comunque guarda che tutti i grandi i cattivi del mondo pare che abbiano il pene piccolo quindi anche te?
no, io non sono cattivo lui è giusto io sono giusto, io non sono cattivo io sono giusto, io sono giustista io sono un giustista vado a fregare la bandiera nel mio figlio Ma lo vuoi finire? A bandire con la svastica, ma secondo te? Ma ti pare? No! Ma cosa? Ultimamente! Ah, io! Oh, a proposito di... Scusa, Pippo, velocemente. Faccio... Vabbè, la Puccioni sarà la risposta.
Voi sapete qual è il paese che esporta il maggior numero di armi nel mondo? No. No, delata così non è corretta, eh? No, perché non è... Com'è la domanda corretta? Però la risposta, se la quod'è sta domanda, te la do io. Sono gli Stati Uniti. No, no, aspetta. Vedi che infatti la domanda è... Allora, hanno esportato armi dal 2016 al 2020 contro il 2021-2025.
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Chapter 3: What humorous anecdotes are shared about the hosts and guests?
Apriamo il televoto. Si capisce un cazzo. Si capisce benissimo. Questa donna è la più grande confusa della terra. Ma non è vero, sei tu che sei confuso. Un giorno in un momento dici che sono brava e il momento dopo dici che ti faccio pagare. Adesso sì, adesso no. A volte menti e a volte dice la verità. Perfettamente tutto e io darei la linea a Gerry. Vai Gerry! Oh, dov'è Gerry?
È in collegamento! Gerry! Eccoci, eri eccoci in direttissima dall'illustre sala stampa col vostro unico caporedattore Gerry Romano! Sì, ma non è una relazione! Bello, bello, bravo, bello e bravo! Come dice Gerry, sono bellissimo. Anche lei lo è, Gerry, grazie. Ma vediamo subito cos'è successo al primo giorno di festival.
Iniziamo con le lamentele del capo assoluto dello zoo, Marco Polemica Mazzoli, che inizialmente scritturato per essere primo in scaletta, ha fatto un cambio col secondo. Poi il terzo, poi l'ultimo, creando una immensa attesa negli ascoltatori che dopo aver ascoltato il brano si sono resi conto che si poteva fare a meno. Eh sì, eh sì.
Questi continui cambi di scaletta all'ultimo minuto sono costati al pavero, pavero Pippo Palmieri, attacchi di panico, stress, capelli bianchi ed altre cose da vecchio. Ora capiamo perché voglia andare in pensione. È giusto, bravo.
E sul fronte informatico, dopo nemmeno un minuto dall'apertura del televoto, una flotta di parenti, borsi indiani, pakistani, ha fatto schizzare in testa la classifica fra pros come cazzo si chiama Ton, con un totale di voti ben superiore al numero totale degli ascoltatori dello zoo. Oh!
o miracolo o miracolo degli ascoltatori del mondo credo ma qualcuno lo tallona e chi e chi se non Johnny Mele il re dei magheggi e dei raggiri che vorrei ricordare due anni fa ha vinto per la medesima formula infami infami traditori che schifo troppo
po' e allora lasciamoci tutto indietro come diceva Freddie Mercury e andiamo avanti noi ci risentiremo domani qui col vostro amichevole Gerry Romano di quartiere e con la sala stampa tutta e adesso ragazzi parola alla meravigliosa Letizia la nostra Carlo Conti meno abbronzata ma più ribollita bravo Gerry
grazie a tutti i colleghi della sala stampa grazie a cazzo allora ripartiamo con la gara va bene? allora doveva essere una canzone con testo semplice e orecchiabile Si è rivelata una copia aspirata di un successo mondiale. Lui la chiama Cover e a sto punto spera che Camilla Cabello se ne accorga e lo denunci. Perché si sa non esiste pubblicità negativa.
Di Maggioni, Viale e Bad Bunny, Pianeta Calabria canta Frapros Doqueton. Morte. E anche oggi il sole splende come non ha mai splenduto. Ho preso un pezzo di anduja Era troppo piccante per mia E allora ci ho preso anche un pezzo di tonno E l'ho mitragliato a pistola Ma che buono che, ma che buono che, ma che buono che il tonno Nel marionio c'è star un pescatore
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Chapter 4: How do the hosts discuss the impact of AI on content creation?
dedicato a lui in realtà sono spariti i soldi un miliardo e tre nessun museo costruito e quindi giustamente sta denunciando chiunque non solo per l'utilizzo del suo nome ma anche per il fatto che si sono inculati un miliardo e tre un miliardo e tre per fare un museo ma un milione no un miliardo e tre 1,3 miliardi di finanziamento dalla regione Calabria
C'è un sacco di problemi di infrastruttura Però sai il museo del rock Sai quanta gente prende l'aereo Per andare al museo del rock Vanno tutti a vedere la tomba dei Beatles E poi volano in Calabria Capisci che non c'è soluzione Non c'è soluzione
Guarda, oggi è la giornata di Fabio, ha ragione Fabio, il problema siamo noi, cioè tu ti incazzi con i politici, ma in realtà siamo noi i primi a truffare, ognuno di noi singolarmente fa le porcherie, quindi è normale, il politico italiano riflette quello che noi siamo, alla fine è merda Però ti posso dire una cosa, allora se gli amici della Calabria non si fregavano un miliardo e tre a Steve Tyler non li riconoscevo più
quando ti capita uno Steve Tyler che ti mette giù dei soldi e che cazzo fai non glieli ingule Steve Tyler metti che rappe Pilo di Capri mi ci rimanevo male ma Steve Tyler ce lo devi mettere in culo ce lo devi inculare Steve Tyler Allora ragazzi, c'è in corso ovviamente il festival di San Gimmi, una truffa dietro l'altra, però... Sì, se posso, poi sparisco fino alla prossima canzone.
Oh la madonna. No, vabbè, così. Vi devo ricordare che nella sezione pillole del sito 105.net si possono ascoltare i brani anche dopo aver votato. E comprare il Viagra, quindi hanno fatto questa sezione pillole. Magari sì, pillole. E la bandiera con la svastica che c'ha Paolo in ufficio. Esatto. L'abbiamo fatto già un gadget. Gli stivaloni, certo. E due Dobermann potete adottare.
Allora, dobbiamo collegarci invece con la storia di Sanremo, perché tanti non la conoscono e comunque molti criticano Sanremo di oggi, ma quello degli anni passati non è che fosse tanto meglio. Quindi, insieme a Lucilla, abbiamo raccontato C'era una volta Sanremo. Prego, Pipuzzo, andiamo, vai. C'era una volta Sanremo Il festival della canzone italiana, non la fiera della puttana.
Tutte sporcacce. Carlo Conti fatti meno lampade Il 1958 non è solo l'anno di nascita di Michael Jackson e Letizia Poccioni, ma una data fondamentale nella storia del Festival di Sanremo. Per la primissima volta gli organizzatori decidono di ammettere al concorso anche canzoni belle e orecchiabili.
E ad aggiudicarsi la vittoria sarà appunto una di queste, l'indimenticabile Nel blu dipinto di blu, di un inguaribile terroncello un po' guascone chiamato Domenico Modugno. Nel blu dipinto di blu felice di stare lassù
Ma quella del 58 è anche un'edizione con testi più moderni e impegnati che affrontano senza pudori gli scottanti temi sociali dell'epoca come dimostra la seconda classificata Rita Frittata con la sua Amiche Care
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Chapter 5: What controversies arise during the festival's voting process?
Eh, io sono fissato, sì! È buco lei? No, lei è buco! Lei è buco! Io sono buco! Non ho capito che cosa c'entra la fica con l'aumento del costo della benzina Un'ora e mezzo di cosa? Un'ora e mezzo di cosa? Andiamo avanti a parlare così, io sono bravissimo a parlare il Neandertal. Ma... Che? Guardatevi, guardatevi l'ignoranza. Guardatevi il lavoro.
Scusi, lei ogni tanto emette questi versi beluini. Perché sono beluino. Perché è beluino lei. Guardate la faccia divertita che fa. Guardate la faccia divertita che fa. Ma che cazzo sta dicendo? Non dovrebbe parlare italiano lei? No, non so parlare italiano, dovrebbe parlare solo col cazzo, cazzo, cazzo, che fa sempre il cazzo in bocca, perché se buco allora, che fa sempre il cazzo in bocca.
Non ho capito, lei ha detto cazzo, cazzo, cazzo, c'è sempre il cazzo in bocca. Faccio una bella telefonata al 119, 120, 121. E 122 che sono i vaffanculo che le mando, arrivederci, salve, salve. Ma chi è sto il testo?
E chiudiamo questa memorabile puntata con l'intervento più atteso, il più agognato degli ascoltatori della Zecca, ci colleghiamo con l'amico mio direttamente da Grayskull, amicone coccolone! E non sapevo mica l'era lui, non sapevo che l'era lui, che se non ci siamo è dell'uniceo di Marte, c***o! Come stai piccolo Gelsomino del mio giardino, piccolo Gelsomino del mio giardino, come stai?
Ma vedi quanto merda sei, vedi quanto merda sei. Era un complimento. Qual è il motivo per cui mi chiami piccolo Gelsomino, il sito del mio cuore, tutti tra il tavallino, ma che cazzo, vieni a rompermi il coglione. È un vezzeggiativo. Tu non vuoi sapere niente da me, tu sei solo uno in fa e ma tu.
Tu si che sei un leprotto, un leprottino, tu si che sei un leprottino, un coniglietto, sei tipete, tipete, tu sei come tipete e tu scappi quando mi incroci, scappi e vieni dopo il mio coglione con il telefono, accontami c***o, accontami che parlo io, mi chiami, parlo io, porco c***o. Ti butto giù eh
allora vedi che anche tu ricorri a dei pezzeggiativi ricominciamo come pappalardo bravissimo mi autorizzi con grande pacatezza serenità e tranquillità a dirti cosa penso di te no ma non voglio sapere non me ne frega un cazzo carotina nervosa volevo una tua zucchino caramellato volevo una tua overview sulla situazione politica internazionale con particolare particolare particolare particolare
mi fai anche roba di coglioni da zari scotti da del debi cosa hai dato il numero del telefono a mezza media set ma sordo il cane ma sordo il cane perché tutti sanno perché tutti sanno che tu sei una piccola dolce carotina ma hai detto che il mio telefono è il cane assolutami quando parlo sei una piccola dolce carotina e tutti vogliono diventare tuoi amici come me vogliono riempirti di caldi abbracci come me per la vita il mio telefono il mio telefono il mio telefono
VOLI DELLA STA MERDA D**CANE! TE LO GIURO! MI ARRIVI SONTA BASTARDA D**CANE! TI SMEMBRERÒ VIVO! TI SCATENERÒ! USARÒ LA CARNE D**CANE! NE FARÒ BOLLITA MALEDETTA MERDA D**CANE! ANZI NO NO NO NO NO NO! TI FARÒ FARE LA FINE! CHE PESE FARE A TUTTE LE TUE VITIME! JOHN WAY GATES! BRUTA MERDA! DEVI MORIRE MALE! DEVI! DEVI MORIRE!
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Chapter 6: What insights are provided about the music industry and its challenges?
Questo è il vero festival della canzone italiana. Questo è San Gimmi. Condotto dalla donna più desiderata d'Italia, la nostra Letizia Puccioni. Siete messi male allora. Ieri eri molto più sexy però ti posso dire, se devo fare una lamentela. Eh lo so però ho pensato, ieri era un'apertura, ora un attimo e poi la chiusura si rifà col botto.
Hai paura di distrarre il pubblico dal kermess musicale. In realtà lei sta tifando per Cristiano, vedi che è vestita da pezzo.
sberluccico però i tuoi pezzi non sberluccano no sberluccano se sono buoni sberluccano sono buoni sberluccano allora scusami eh non so niente comunque abbiamo concluso che sei la donna più desiderata d'Italia intervistando ben due persone di cui uno era gay e l'altro è tuo marito fai tu fai tu e si è prestato ringraziamo un applauso a Stefano grazie comunque ultimo concorrente di oggi un uomo che non si darà pace fino a quando non ritroverà la sua preziosa giacca
Sì, ma non canta, scusi, non vorrei sollevare una polemica, ma canta la nostra meravigliosa Arianna, che ha una voce bellissima. Patrizia in questo caso. Patrizia, esatto, ma non è lui. Adesso mi vuoi dire che Repetto non ha fatto la storia della musica? No, no. Welder è il Repetto di Arianna. Il Repetto di Arianna. Ma appare nel video con il suo testone, dice due frasi nel cazzo, ma non vale.
Se posso, nel Depeche canta? c'è tutta la parte parlata poi metà del disco la fa lui è uguale vabbè lui produce va davanti mi scusi si diceva della sua preziosa giacca smarrita in una notte d'estate per riparare dal freddo una vigliacca seduta e abbandonata Il programma è quale notte d'estate e quale vigliacca. Si sa solo che erano in una baracca. Di Eiffel, Sixty e Five, giacca di jeans.
Canta Tony Cazzo e featuring Patrizia. Canta Patrizia. San Simeone. Ha ha ha! Eh, che bei tempi che ero! Eh, gli anni 90! Quanto mi mancano! bello la tua giacca di jeans e quel ricordo rosso E sento ancora le mani su me Da protagonista Eh sì, ragazze, comunque se non l'aveste capito, il ricordo rosso di Patrizia è il mio cappellone purpurio. Un saluto a tutti quanti da vostro Tony Cazzo.
Mi scusi, conduttrice. Allora, io prendevo una canzone, scrivevo il testo, la facevo cantare all'AI e io in mezzo facevo ogni tanto...
almeno quello che hai fatto no, non è vero non è vero, non è vero l'ho tenuta come doppia voce scusa, non vale bellissima, per amor di dio Arianna è il numero uno del mondo pezzo molto bello si parla poi di limonare in una baracca scusa Marco, come suona bene si sente che non è mixata da Johnny
comunque io sono d'accordo con lei e ho delle obiezioni su alcuni partecipanti però d'altra parte io sono solo la conduttrice ma adesso ce lo manca e quindi viene la direttora adesso parliamo con la direttora vediamo l'ufficio polemica andiamo andiamo Eeeh!
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Chapter 7: How do the hosts reflect on the cultural significance of the festival?
L'imprenditore è quello che ci mette i soldi, non quello che lavora. Ma son pieno, son pieno, son pieno, figa, son pieno. Son pieno di verdure. Ho il portachiami della Porsche, allora basta, cazzo me ne frega. Bravo, bravo, bravo. Senti, hai visto che anche gli indiani sono rotti il cazzo dei turisti cafoni e zozzoni?
Adesso hanno chiuso addirittura l'accesso ai visitatori di una delle città tra l'altro più pulite dell'India, sembra strano perché l'India è una zozzoneria. Sì, si chiama Maulingong, conosciuta come il paese più pulito dell'India. Ha deciso di chiudere l'accesso ai visitatori la domenica. Ah, saranno i visitatori il problema. Beh, oh, adesso... Ma i visitatori saranno anche indiani, no?
Sì, magari vanno lì da altre parti dell'India. Grande l'India!
sono i visitatori indiani stessi vedi però che piano piano arrivano tutti dalla mia parte visto che io mi lamentavo ti ricordi che il mio compleanno l'ho stato alla fontana di Trevi a Roma e c'erano i turisti che buttavano la merda per terra boom l'hanno blindata adesso devi pagare per vederla io godo e la merda è esattamente un metro fuori dalla recensione
Vabbè, ma intanto non va nella fontana di Trevi, che è un capolavoro e va protetta, scusa. Poi così i turisti pagano e quei soldi lì spariscono nelle tasche dei politici, perché ovviamente non li investiranno mai nella città. Allora, di solito li investo nella pulizia della fontana. Se non sbaglio, esattamente come l'acqua della fontana, è un flusso circolare, se non ricordo male.
La moneta che c'è nella fontana la usavano per pulirla, adesso hanno anche 2 euro, se non sbaglio, no? Quanto costa? Adesso c'è un post volante e tu lanci così la carta di credito. Col drone, col drone spara le monete. O sennò con Satispay direttamente. Due euro costa, no? Sì, sì, due euro. Però non, cioè solo per i turisti, non per i romani. Non per i romani, ovvio.
Per i residenti no, perfetto. Giusto, giusto, giusto così. Comunque dobbiamo collegarci con Gnagno 4 per conoscere fino in fondo la vera storia dello zoo di 105 attraverso una parodia di una certa radio Norba che aveva invece una fattoria che assomigliava moltissimo ai personaggi dello zoo. Sentiamola prego Pippuzzolo. Gnagno 4 Gnagno 4. La vendetta.
E ben ritrovati cari amici, sempre col vostro Max, sempre qui a raccontarvi la leggenda dello zoo. Pavia, anno 2000 e qualcosa, è spuntato un impostore, un falso Marco che figlio di puttanamente ha infangato il suo buon nome, truffando vecchiette. Ma quali sono i suoi piani? Chi è?
Ovviamente Marco non se n'è stato zitto, anzi, con la risonanza mediatica della fattoria, Marco fa la sua dichiarazione di guerra. Allora, brutto figlio di puttana, lo so che stai ascoltando e sei lì fuori, ma io ti troverò. Non lascerò che tu rimanga impunito, melma su chiaccarogne. Inca, pezzo di merda, se ti troviamo ti sparo a mazzo, orco puttano, ti spacco.
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Chapter 8: What conclusions are drawn about the future of the festival and its participants?
Infatti era Donatella Versace all'inizio. Ma di prima o di adesso? Quella di prima. Ah, quella di prima. Hanno detto, non sarebbe contenta se si vedesse così. Mentre il corpo si stimano 8 mila anni fa. 8 mila anni fa. Per via del... Sì, ma ci dica qualcosa che non sappiamo, insomma. I cazzi, parliamo dei cazzi. I cazzi, erano due dimensionali i cazzi degli egiziani? No. No? No, spuntavano.
Perché sai che dicono che... I buchi scopabili anche. Ah. Prego, prego Fabio. Ma volevo sapere se la Sfinge aveva il cazzo, è una domanda scientifica. È femmina, è femmina la Sfinge. Non lo so, sai? Sì, è femmina la Sfinge. Poi erano tutti culatori, ma ha detto che erano proprio tutti culatori. Perché se avesse la testa di leone sarebbe un maschio.
Però è riportata anche alle civiltà mesopotamiche e aveva le ali. ah quindi è un assorbente scusa Fabio Fabio scusa allora quando lui fa tutto il preparato hai visto che la bocca è il mento perché voi non lo sapete ma io mi cambio dimensionalmente c'è un altro Paolo è un'altra dimensione tu hai dei libri nel mento
li fai li fai ah ecco ci nasconde la bamba fra i denti ho capito ho capito altre altre prego prego comunque per la sfinge dipende dalla tradizione culturale di riferimento perché se è egizia allora è un maschio vedi se è greca invece è donna vedi che la sfinge c'è il cazzo ma io ho visto io sono andato sotto io ho visto il cazzo io pure ho mangiato le valle io ho mangiato la sfinge beh tu sai che si lo so lo so lo so sono stato
sono stato sono stato e anche e anche ma sai con la roba lì figurati io cinque volte mio padre mi aveva detto che ma sai che mio papà ha dovuto studiare tutta la storia dell'Egitto per fare l'Egitto a Gardaland ma adesso che sta lavorando alle armature ma sono un robotizzaccia volete invadere il mondo tipo Fallout si opere d'arte opere d'arte noia sta facendo le modifiche ah Ah, ho capito!
Bravo! Purtroppo non c'è tempo per spiegarlo. Ha cambiato 86 scenette, Pippo. Non è colpa mia, amico mio. Stiamo in viaggio con Piera. Stiamo parlando di viaggi, scusami. Esatto. Prego, Pippo, andiamo. Perfetto! Il mondo è bello, il mondo è grande Che sia il Caucaso o le Ande Piera vai ad esplorare
Ecco parte da Torino, con valigia e cappellino Che valenga che sei fiera, non scordarti la dentiera mi spero lì di buongiorno si pronto salve buongiorno è l'agenzia di viaggi si senta io chiamo perché volevo sapere se voi organizzate anche i viaggi in italia si certo che bello ma diciamo in gruppo li fate si anche
Ah anche ci affidiamo a tour operator che partono anche in Italia, sì assolutamente sì con gruppi Ah d'accordo, senta perché io sono una signora di una certa età e faccio sempre i viaggi con la mia amica Gianfranca Siamo tutte e due, diciamo ultra sette zero enni per capirci, ecco diciamo così Allora la nostra idea per il febbraio o l'inizio del marzo era di andare a Napoli
ci hanno detto che è molto bella e che soprattutto è un po' migliorata negli ultimi anni diciamo che sti terroni si sono dati un po' una calmata pare dicono è vero?
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