Chapter 1: What is the purpose of this podcast episode?
Questo programma per i temi affrontati e il linguaggio utilizzato non è adatto a un pubblico di minori e potrebbe contenere contenuti creati con intelligenza artificiale. Ogni riferimento a cose o persone reali è del tutto scherzoso, non diffamatorio e non ha intento offensivo. Chi siamo? Tutto è pronto anche oggi. Puccioni, hai apparecchiato lo studio? No! Bravissima!
Hai controllato che la porta dello studio sia chiusa bene? Sì! Benissimo! Ragazzi, incredibile! La chicca non è in smart. No! Risaluto per educazione Letizia Puccioni, sempre più magra, sempre più lucertola elettrica. In regia colui che si è costruito la casa più futuristica del mondo.
Chapter 2: Who are the main guests introduced in the episode?
Con la palestra, sala per le feste, giardino con griglia da gara, piscina e tanto altro ancora. Ma la mia domanda è, se ti sei fatto una casa così, perché cazzo sei sempre in giro? E' vero! Che cazzo devo dire di me?
e poi direttamente da Miami l'incredibile coppia Paolo Noise e Marco Mazzoli la coppia che ha vinto l'isola dei famosi ci mancano quei momenti quando piangevate guardandovi negli occhi forse ve lo siete dimenticati ma vi tenevate per mano eravate amici amici peccato che Marco preferisca sempre Fabio Alisei scusa Amico mio del cuore! Le nostre divergenze ci uniscono, amico mio!
Sei il mio polo magnetico! Anche tu, amico mio! E io il tuo piccione! Sei la mia calamita da frigorifero! porca troia noi siamo lo zoo lo zoo di 105 il programma più ascoltato in Italia buongiorno Italia buongiorno è già il 17 di marzo domani è il 18 ma va dopo domani è il 19 e il giorno dopo è il 20 ragazzi adesso non seguite tutto il mio trend Fermate il mondo, per favore.
Fermate... Sai zi, vergognati. Non urlare e non suonare la campana. Allora, dammi la base uomo di merda, per favore. Sì, sì, sì. Cominciamo bene. Allora, io sono stato criticato per aver pubblicato una foto che mi ha chiesto di fare tua moglie per farti uno scherzo, no? Ma rotti i coglioni, il patriarcato, bebe, bebe. Il patriarcato. Ma porca, vabbè, a parte...
Ma voi non avete idea di quest'uomo qua al mio fianco che cosa ha combinato nelle ultime 48 ore. Allora, sono andati non so dove cazzo e ha comprato delle caramelle drogate, ok?
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Chapter 3: What humorous anecdotes are shared about the guests?
Buone. E sapendo che erano drogate ne ha date due a sua moglie, va bene? No, la seconda è scappata, certo. Scappata, certo. Quindi è stata malissimo questo circa 48 ore fa. Ieri sera non contenti, siccome era il compleanno di Stefanina, sono andati al casino. Paolo sparisce dai racconti di sua moglie. Perché lei aveva, perché era il suo compleanno, la tessera con bevute illimitate.
Ecco, ma qualcuno se l'è inculata. Io mi sono portato anche dietro uno spinaccio. No! Vado un attimo fuori, faccio due botti e rientro. Certo, non è bello quello che stai dicendo. Mentre stavo uscendo con la tessera, che fai? C'avevo sete, bevo qualcosa. È giusto. Esco fuori, due tiri di spinacino, torno dentro, c'è un po' la secchezza delle fauci. Che fai, non bevi? Che fai, non bevi?
Poi Frank, credo si chiamasse Frank. Che cazzo è Frank? Non lo so, io lo chiamavo Frank. Va bene. Quando passavo mi ha preso in simpatia e mi faceva questo... Morale della favola, sua moglie lo ritrova dopo quattro ore in una stanzina. Non si sa, ubriaco Marcio, riversato sul suo vomito, l'ha dovuto trascinare fuori. Ma Paolo, ma c'hai un'età, ma?
il terzo errore è stato quello di lasciare il portafoglio con le carte a mia moglie quanto ha perso? non lo so lo scoprirai solo a fine mese comunque è stata una bella serata che non è ancora finita è arrivato oggi ubriaco merda ma è una roba ma perché? ho mangiato un mandarino posso dirvi una roba io conosco
il figlio del fondatore dell'hard rock e hanno i casinoloro sono indiani d'america nativi americani lui mi dice sempre non ci andare perché è un'inculata le macchine sono ormai tarate sono tutti computer ma perché tu vai a casino in america per le macchinette? ma porca troia
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Chapter 4: How do the hosts discuss the concept of friendship?
Tu fai per l'alcol gli spinaci? Sì. Ma vai in un palco in quel posto. Ma lì si fa un cilantro e poi non capisce più un cazzo. Ma sei fuori. Mamma mia. Poi è iperossigenato il posto. Ma ragazzi attenzione, attenzione. Io ieri ero con mia moglie sul divano. Tu mi gratti la schiena. No, mi fai schifo. Allora, ero con mia moglie e gli dico, senti, cerco io una serie e finisco su Amazon.
Io devo fare veramente una domanda al signor Amazon, signor Bezos, com'è possibile che tu abbia permesso di applicare questa porcheria sulla tua piattaforma? Allora, si chiama Earth Abides, che tradotto significa la terra rimane. Sai che io sono affascinato da queste serie, no?
Sì, sei un po' catastrofista Sì, sì, mi piace, mi piace, perché io penso sempre che sono quello che sopravvive e tutti gli altri muoiono Eh sì, non sei tanto egocentrico Sono presuntuosino No, ma allora, queste storie sono belle, perché il pensiero di rimanere da solo sulla terra tutta
Sì ma fascina c'era anche io sono leggenda quello con Will Smith 28 giorni dopo Allora dico cazzo ma che carino la copertina già un po' mi lascia perplesso perché c'è questa faccia da pirla biondo mano nella mano con una signora di colore che avrà 80 anni no? Sì sì sì E dico che strana sta roba vabbè E' come la coppa interracial No, però lui è giovane, 27 anni, dice, lei ne ha 86.
Alla Macron, dici tu. Aspetta, ma fai la sinossi. Allora, un babbo di minchia che vive in un bosco, in questa catapecchia, si sveglia, va fuori, va in montagna a cercare dei sassi. Questa è la trama, ve lo giuro. Di solito si cercano in città, come tu mi insegni, Fabio. Trova finalmente questo sasso che tanto ambiva e a un certo punto viene morto. E' la storia della mia vita.
viene morso da un serpente allora prende un taglierino e inizia a tagliarsi la mano a succhiarsi il veleno inizia a avere allucinazioni non va in ospedale no torni nella baracca e ti sdrai nel letto per quanto tempo? tre settimane tre settimane senza bere e mangiare niente allora c'ha le ragnatele poi a un certo punto lui si sveglia ogni tanto ha la mano gonfissima ci credo
Ovviamente rischia di morire, vanno a bussargli, vanno a bussargli la porta agli amici, lui non fa neanche un rantolo, niente, se ne vanno tutti, lui rimane tre settimane nel letto. Quando si sveglia, ve la faccio breve, il mondo praticamente è finito, nel senso che sono morti tutti per colpo di una pandemia. Quindi non è stato distrutto il mondo.
No, no, no, una pandemia che ha ucciso tutti Quindi 8 miliardi di cadaveri Esatto, lui va a prendere la macchina, va al supermercato e inizia a vedere il tipo del FedEx UPS straiati per terra con tutti i pacchi La gente è morta ovunque Morta ovunque, no? Però funziona tutto, le luci sono accese, tutto è acceso, no? Tutto, tutto
Allora corre a casa dai suoi, i suoi sono morti, tutti e due nel letto, non si capisce perché. Che già non è possibile perché senza manutenzione centrali, aerei, treni, se la gente muore esplodono. Beh no, tre settimane. Catastrofe nucleare subito. Beh non lo so, comunque rimane tutto acceso. Allora lui cosa fa? Parte?
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Chapter 5: What are the funniest moments from the casino stories?
Cioè, voglio dire, tre settimane ancora, ancora te la cavi, no? Frigoriferi pieni di cibo, supermercati stracolmi. Tutto a disposizione. No, i due si suicidano. Così. Così. Oh guarda c'è un'altra persona, moriamo! Per la depressione si suicidano. Allora lui inizia ad andare a un certo punto, va a vivere a casa dei suoi genitori. Con a disposizione tutti i più grandi alberghi del mondo.
Esatto, tutte le ville più belle del mondo. E c'ha sta macchina sgangherata che non va neanche bene. Con i concessionari pieni. Vai alla Lamborghini, prenditi un Urus. No, ruba la macchina al vicino di casa che è un pick up sgangherato ma senza benzina. E io dico vabbè. Prendi un'altra macchina. Prendi quella del vicino di fianco. No, prende un tubo e succhia la benzina da un'altra macchina.
Ma aspetta, aspetta, io ho spento, adesso arrivo al punto. Allora io dico, scusami, intanto conosce questa signora di colore con cui chiava, finalmente, chiava e costruiscono un orto in giardino. Ma io dico, scusi, c'hai tutti i supermercati del mondo a disposizione, perché devi costruire l'orto? Lei gli fa la barba con un coltello. Ma cazzo, ma vai... Pieno così di macchinette ovunque.
No, niente, scusami.
Vai a abitare in Colorado Dove si coltiva tutta la verdura degli Stati Uniti E l'orto ce l'hai già fatto Bravo ma poi vai nei supermercati Cresce spontaneamente Tre settimane non è che è marcita la roba C'è la roba surgelata Comunque è tratto da un romanzo Un figlio di puttana No assolutamente no Aspetta mica ma devo arrivare all'ultimo punto Quello che mi ha fatto spegnere Perché sai che io sto male quando vedo che Te la servo
lei a un certo punto ha voglia di carne esatto ha voglia di carne tu cosa fai? cosa faresti tu Fabio?
vai al supermercato ti prendi un tocco esatto al frigorifero è tutto surgelato ancora funziona tutto il mondo è pieno pieno raso sei solo tu e lei e basta no prende un fucile e va a sparare una mucca ma io dico ma scusa che poi ma perché cioè devi sapere macellare la mucca ma infatti ma come fai poi a spellarla allora Marco questa è la serie di lancio di Cabilane ahahah
c'è Cabilame dentro il supermercato il secondo film c'è sempre Cabilame che fa ma scusa ma così con le mani no ragazzi ma una roba io una porcheria così ho spento ho spento quando ho visto che ha sparato la buca non sta in piedi mai mai mai mai cioè la prima roba vabbè io ho i miei gusti ovviamente la Puccioni dovesse sopravvivere ruba le biciclette no io andrei in un concessionario proverei tutte le macchine del mondo lui no va in giro con una merda sgangherata che non va neanche un cazzo
Ma perché devi rubare la benzina dall'altra parte? Ma poi vai in giro su un autobus, che cazzo ne frega, sei comodo, no? Ma infatti, camion! Prendi una Jeep! No, niente, lui persiste con la sua macchina di merda, ma porca troia. Lascia pagate le gomme al 7-Eleven, mette lì due dollari. Scusi, ho preso queste? Comunque, guarda che la fantasia, la fantasia ormai viene superata dalla realtà, eh.
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Chapter 6: What are the highlights of the discussion on current events?
Mi prude. Ma perché? Non lo so. Come non lo sai? Cosa ho fatto ieri sera? Scappia. Chissà, chissà. Perché mi prude la schiena? Eh, non lo so. Mi guardi là, non sei rotto. Si fa articolare da Frank? Non so, magari mi hanno scopato i macchie. Ma può darsi, chi lo sa. Dobbiamo collegarci invece con una grande azienda che sarà il futuro del mondo. Tutto sarà gonfiabile, signori.
Poco spreco, ti stufi, lo sgonfi. Se lo rivuoi, lo rigonfi. E via, così, basta. Un attimo. Signori. Sono uscito, scusi, erano solo cinque, vero? Cazzo, sai che non mi ricordo? Cosa? Eh? Chi? Le bestemmie. Sì. Amici dell'oggetto gonfiabile, per ogni occasione vi sembro eccitato. Si vede che ho un durello nei pantaloni.
Beh, a parte l'abuso di farmaci per farmi tirare l'uccello, c'è anche una buona dose di emozione dovuta al lancio di un nuovo incredibile gonfiabile della Intrex.
Quanti di voi hanno sempre sognato di avere un uomo corpulento che ci accompagnasse ovunque, fungendo da bodyguard, non solo per vantarsi di una certa popolarità, ma anche per proteggersi da ogni situazione di prepotenza si possa presentare?
Beh, non tutti si possono permettere uno stipendio fisso per un gorilla analfabeta che spinge le persone in coda ai ristoranti, ma tutti possono permettersi di comprare un incredibile innovativo e funzionale Sandrone Gorillone, ovvero il tuo bodyguard personale gonfiabile by Intrex.
Fatevi largo nelle lunghe file, scendete dalla macchina con a fianco un energumeno gonfiabile di due metri, fatevi spazio nelle strade affollate, vi basterà legare il suo braccione gonfiabile attorno alla spalla Modi Sharpa e Sandrone Gorillone, vi aprirà ogni porta, più nessuno si attenterà a molestarvi e soprattutto sarete accolti nei posti più esclusivi, come un vero bimbo.
Sandrone Gorillone si ripone nella sua custodia quasi comodamente, dopo ogni utilizzo, praticissimo con la sua sacca nera per bagagliaio. E per i più esigenti c'è anche la versione parlante a batteria, che insulta inutilmente i malcapitati senza alcun senso, proprio come i veri scagnozzi dei VIP, che spintonano e ringhiano coi bambini di 8 anni ai concerti di Anna Pepe.
Ma vediamo un pratico esempio nella ricostruzione del nostro mitico tonino, che ci dimostrerà le funzioni straordinarie di questa innovazione by Intrex. Allora Torino sei pronto? Sì. Perfetto. Vai, adesso devi entrare al concerto di Anna Pepe. Sì, non ho i biglietti, ho soltanto questa sacca. Perfetto. Dentro c'è Sandrone il gorillone. Ecco. Non so cosa sia.
Bodyguard, gonfia il bodyguard, ti farò largo fra la gente, entri da VIP. Eh ho capito, non ho il biglietto lo stesso, poi c'è una fila di bambini, 10 anni, cosa devo fare? Gonfia il gorillone, ti porta dentro lui. Che fa portarmi dentro un gorillo, ma che cazzo di... Vabbè, vabbè. Segui la bocca. Agile, agile, dai che è da prendere.
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Chapter 7: How do the hosts critique the media landscape?
Correte sul sito e acquistate la vostra versione di Sandrone Gorillone e concedetevi ore di vippanza spensierata grazie al vostro bodyguard gonfiabile personale. Intrex.comodo. Ed acquistate la nostra gamma di cose gonfiabili per svariato utilizzo. Basta con i semplici letti gonfiabili. Intrex.comodo. Succhiare è bello, ma gonfiare è meglio. ma cosa serve? ma poi perché bestemmia?
ma con tutte le frasi che può dire lui ride è ancora fatto scusate hai visto che hanno a proposito di Lecco la tua città preferita hanno ri-arrestato Baby Gang il rapper ma perché? ma io l'ho visto sul palco con un altro troglodita come si chiama l'altro
Tony F che bestemmiava sul palco è stato ripreso anche da Tony F era con Fiammila anche lui sì era Baby Gang che bestemmiava non era lui non era neanche Shiva ti ho mandato il video non era Baby Gang era Gang Dan ma chi è sta gente Baby Gang Allora, praticamente è stato arrestato di nuovo perché l'hanno trovato con un'arma... Ancora? Sì, un'altra arma. Side baby era. Ah, side baby.
Ah, side baby. Non so chi sia, questo sinceramente... Scusa. Però bestemmia tanto sul palco, davanti a un sacco di agenzie. Anche Sal Da Vinci mi hanno detto. No. L'altra notizia di oggi è che Raffaella Carrà, che è venuta a mancare il 5 luglio del 2021, ha lasciato un'eredità di circa 300 milioni di euro che pare finirà nelle mani del suo assistente.
Adottato praticamente il suo assistente storico a un certo punto l'ha adottato lui la seguiva è stato il suo bodyguard non gonfiabile non bestemmiava l'ha assistita praticamente per diversi anni e lei a un certo punto l'ha adottato quindi pare che il signor Gianluca Pelloni Bulzoni sarebbe l'erede universale di questo patrimonio 300 sacconi Sì, non parenti, nipoti, robe varie.
Non era sposata con qualcuno? Era sposata, ma è morto lui. Ah, è venuto a mancare. No, ma con Sergio Iapino non era sposata. Non era sposata con Iapino? No, vivevano nel peccato. Beh, ma tu te lo saresti sposato lui, obiettivamente, con quel taglio di capelli? Eh, ma era affascinante! No, dai, no! Non era neanche antropomorfo! Sai che la Cara era veramente una bellissima donna? La giovane, sì.
Beh, la vecchia, il taglio di capelli... Adesso, vi prego, torniamo indietro. Freno a mano prima che... Vi prego. Vabbè, insomma, sono gusti, eh? Sì. Cioè, non era proprio il mio genere. Io stavo per dire un'ama borri. Da giovane però era un bel fighino. Madonna. Lui no, lui no. Ecco, Iapino non è mai stato proprio... Beh, però... No, ma era un gremlin, dai. Qualcosa di nascosto ce l'aveva.
Ho capito, però minchia tutto quello che c'era intorno... Eh, allora quello che c'era sotto. Che ne sai? Di dove era Iapino? Era siciliano, calabrese? No, Saturno, Saturno.
Ma non è della nostra specie Iapino Ma dai, non era così brutto Ma no, ma non per la bruttezza, è proprio la forma Cioè tu entri nel bar di Guerre Stellari, c'è Iapino e dici ci sta Ma l'amore non si discute Guarda Paolo e sua moglie Sua moglie è una bella donna, lui è un cesso di merda Ma non si discute Oggi posso dirti di sì Sì, è giusto Cioè non so io, Pippo Palmieri e sua moglie sono equilibrati Si assomigliano addirittura Fabio e Cristina sono una bella coppia La Puccione e Stefanone Perfetto
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Chapter 8: What closing thoughts do the hosts share at the end of the episode?
Oddio, un bel risparmio! ma Wender da quando si droga anche lui scusami eh lo smosi sono i fasi comunicanti ho capito cari amici che ci vedete in streaming cari amici che ci vedete alle 23 sul canale 66 del digitale terrestre guardate cosa sta tirando fuori da sotto il banco regia Pippo Pallieri eccola è la maglia della nazionale italiana di basket over 55
il nano malefico ce l'ha fatta è nel roster che lo porterà a fine giugno a partecipare ai campionati europei di basket ad Atene Pippo Palmieri la rivincita dei nani è appena cominciata Paolo scusa ti arriva le caviglie la maglia scusami eh devono essere grandi Paolo allora ho un problema soltanto con il numero da mettere dietro metto Palmieri o lascio questo qua? guarda vediamo
pipotto bellissimo secondo me va benissimo così pipotto bellissimo serve per i tiri da 3 grammi comprati anche una cintura così te la leghi in vita è un saio non è una maglietta Quante cose possono succedere durante una pausa pubblicitaria, eh? Eh, sì, sì. Allora, senti, Fabio, mi puoi dare... Anzi, Puccione, tu che sei più precisa, puoi segnare, per favore? Mi fai da tacquino umano?
Allora, il signor Paolo Noncito, oltre ad essere arrivato ubriaco oggi, ha avuto la pretesa di solcare il mio pavimento senza pagare comunque il pedaggio. La Cisa, la Cisa. Ti sei dimenticato i cannabinoidi.
Il cannabino, sei pure infatti, poi è andato la mia macchinetta del caffè, per offrirti un caffè, esatto, e ha consumato la mia acqua e un mio bicchiere, gli ho detto scusami il bicchiere è mio, e la cialda anche, no perché la cialda era mia, la cialda era sua, io l'ho rifiutata la sua cialda, ho usato le mie, come giusto che sia, e gli ho detto scusami, però il bicchiere è acqua sua
Il bicchiere, scusa, no, non usarlo. Usa la bocca, ti metti sotto la macchinetta così e ti versi... No, con le manine anche così, come bevono i montanari. No, no, ma prendetemi una tazzina in serenità e usate sempre quelli. Allora, qua inquini, inquini, sporchi, consumi. Ci sarà un giorno in cui io e te saremo piegati con una macchinetta che ci rovescia roba in bocca.
Ma non è questo il giorno. Non è questo il giorno. Fino ad allora dovrai subire le mie angherie. Un giorno saremo noi di fianco così... Con la macchina. Sai chi stava a buttarci il cibo in bocca? Fabio con la merda. Ma con la fionda però. L'unico che Tesla trasferirà in un robot. Ci farà del male il bastardo. Ma hai visto il robot che importunava una vecchia?
Robot umanoide segue una donna in strada e la molesta. È dovuta intervenire la polizia. Ma dove stiamo arrivando? Pedinavo, una donna di 70 anni per strada, non so dove. Aspetta, fa vedere. Sarà in Cina, per favore. Eh sì, in Cina, in Cina. L'anziana è stata vittima di bullismo, di una vera e propria molestia, terminata soltanto con l'intervento delle forze dell'ordine. Ragazzi.
Ma porca puttana. Ma bisogna vedere cosa gli aveva fatto lei prima, però. Eh, bravo. Perché per fare incazzare un robot ce ne vuole, eh. Guarda che io sono arrivato al punto di litigare col mio AI, eh. Non è uno scherzo. Sì, ma la Cina è quante avanti? C'è già i molestatori robot, ragazzi. Quante avanti? Però te la dice lunga, fratello mio. I molestatori robot.
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