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Chapter 1: What concerns are raised about global conflict in the discussion?
Bonjour Philippe. Bonjour. La ministre des armées Catherine Vautrin est restée pour vous écouter. Je vous trouve bien imprudent, RTL, d'immobiliser Catherine Vautrin alors qu'on est à un cheveu d'Eric Ciotti d'un conflit mondial. Bonjour chère Catherine, je vous présente vos réservistes. Nos troupes au sol, vous mesurez instantanément la nécessité absolue de préserver la paix.
On pourra toujours lancer le fauteuil roulant de Thomas avec Thomas dessus vers les troupes ennemies, mais ça ne va pas les retarder longtemps. Alors Catherine Vautrin, vous avez été ministre du Travail. Là, je me suis dit, ah dommage raté. La ministre des Armées, je me suis dit, oh, rebelote raté. Je vous le dis, je rêve à chaque remaniement qu'on vous nomme au transport.
Comme ça, en parlant de la SNCF, je pourrais commencer ma chronique en disant... Alors Catherine... Vos trains, ils sont en retard. Vous savez que j'ai eu la tutelle des transports. Ah, donc on a dû vous faire cette vanne excellente. Et là, j'aurais eu hilarité générale. Fous rire. Le veau qui tire le train pendant qu'on y est. J'aurais eu le Molière de la chronique.
Postérité, Panthéon, jacuzzi avec Bill Clinton, tout ce qui va avec.
Chapter 2: How does humor play a role in discussing military issues?
Mais là, vous êtes ministre des armées. Et je peux toujours vous dire, alors Catherine, vos sous-marins nucléaires, ils sont en retard. Mais ça n'a pas les mêmes effets économiques. Vous voyez, ça marche moins. Bon, avec ce contexte géopolitique, notre invité est évidemment au cœur de l'actualité. On peut dire qu'il y a du taf.
Non, mais évidemment, quand tu es signe ministre des Armées de la France, tu te dis, bon, ça ne va pas être une sinecure. Il va falloir assurer le 14 juillet. Il va falloir faire coucou pendant quatre heures en plein cagnard. Peut-être vomir après un tour en rafale. Deux, trois petites opérations spéciales dans le monde à régler. Un bisou aux soldats inconnus.
Relancer la flamme avec un kit barbecue de Jardiland. Voilà, en gros, c'est ça le travail. Sauf que là, vous êtes aux premières loges de la guerre. Alors, c'est toujours un peu casse-pieds, c'est vrai, une guerre mondiale. Mais pour vous, Catherine, c'est aussi l'occasion de devenir une star internationale.
Je rappelle quand même que sans Hitler, De Gaulle serait resté un grand dadé en treillis avec les oreilles décollées. Oh là, on a touché à De Gaulle ! Tout le monde est planqué ! Donald Trump a déclaré que les responsables iraniens auxquels il pensait pour l'après-guerre étaient morts dans ces bombardements. C'est le grand blond. Il est maladroit, mon Donald.
Il a zigouillé tout le monde. C'est le Pierre Richard du missile. I'm sorry, I'm sorry, guy. I get all the bad news. Ne manquez pas de respect à Pierre Richard. Make Ayatollah dead again. It's my program. I'm sorry. Alors oui, c'est vraiment le grand blond avec une chaussure noire, Donald.
Donald, il confond un peu le droit international et le droit international, en l'occurrence le majeur, qu'il adresse à l'ensemble de la communauté internationale. Israël, de son côté, a promis de bombiner le turban du futur guide. Du coup, ça ne se bouscule pas au portillon de la mosquée. Vas-y, toi, Jean Marmoud. Ah non, je t'en prie, Pierre Moctar. Ah non, non, non, mais tu étais avant.
Oh non, je ne crois pas, je ne crois pas. Non, eh, ta barbe est beaucoup mieux que la mienne pour les photos d'Angala. Tu seras beaucoup mieux. Alors, guide suprême iranien, c'est vrai que ce n'est pas ce qu'on pourrait appeler un métier d'avenir. On est plus sur un CDD, à court terme. Peut-être qu'il faut viser en dessous de guide mi-suprême. Il y a quoi en dessous de guide suprême ?
Peut-être guide escalope, guide blanc un peu sec. Jeu de mots. Il ne vous a pas échappé que les funérailles nationales d'Ali Khamenei qui étaient prévues hier ont été reportées, Philippe ? Oui, donc j'ai annulé mon billet, du coup. Déjà, une semaine que l'Ayatollah nous a quittés, petit ange parti trop tôt, Israël s'est donné pour mission de détruire le Hezbollah.
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Chapter 3: What challenges does the French Minister of Defense face?
Encore ? C'est toujours pas fait, cette histoire ? Alors, le Hezbollah, c'est quand même le parti de Dieu. Carrément, c'est mieux que le PC, par exemple, qui est le parti de Fabien Roussel, parce que Fabien Roussel, c'est en dessous de Dieu. Ou que l'UDR, qui est le parti d'Éric Ciotti, c'est... Éric Ciotti, c'est en dessous de Dieu quand même. Dans le Hezbollah, ils ont Dieu en président.
Et c'est là que tu vois que Dieu, il est hyper fair-play. C'est son parti, c'est ses gassures. Il ne les avantage pas, tu vois. Il fait avec eux comme avec Jésus, il les fait morfler. Alors, le régime des Mollahs, bien sûr, sombre dans la parano, tout le monde cherche la taupe. À mon avis, c'est celui qui n'est pas mort. Je vous laisse si ça peut aider.
Alors, c'est toujours comme ça que ça se passe. Une taupe, t'as un gars infiltré depuis des années et qui se fait oublier pour tout faire péter de l'intérieur. Ça se trouve, il y a des taupes à RTL. Si ça peut bien être. En gros, pour schématiser la crédibilité de la dissuasion nucléaire, c'est quoi ?
Alors, exemple concret, c'est ta femme qui a récupéré une vidéo de toi en charmant de compagnie...
et sur laquelle se trouve que tu n'es pas très habillée et la partie opposée non plus et là ta femme elle te dit si tu divorces mon pote je balance tout au juge et là t'es mort et là dissuasion nucléaire tu vois donc elle enchaîne à partir de maintenant tu ne revois plus jamais ses greniates tu restes avec moi et tu continues à présenter tes bulletins météo à la con mon Louis
Tout le monde en a pris pour son grade ce matin. Merci Philippe Cavillard. Merci à vous Catherine Vautrin. Vous êtes venue avec votre grimoire. Vous allez encore vous faire charrier par l'émission quotidienne. J'assume. Très bonne journée à tous. Merci d'écouter RTL, il est 8h.
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