Chapter 1: What is the main topic discussed in this episode?
RTL, l'œil de Philippe Cavrivière.
Bonjour Philippe. Bonjour.
Notre invité David Lissnard, le maire de Cannes et président de l'association des maires de France, est resté pour vous écouter. Régide Bardot.
Chapter 2: Who is David Lissnard and what is his role?
Pas du tout. Anna Carré. Ah mince. Parole de Serge Gainsbourg. Il n'a pas dû faire souvent le drive januari. Bonjour David. Bonjour. Merde, putain, maire de Cannes. Mère de Cannes, quoi, carrément. Né à Limoges. Mais dès 8 mois, dès que vous avez su marcher, vous êtes barré de Limoges. Déjà, Marathonien, à 8 mois, il est parti en courant, comme ça.
Quand je pense à tous ces gens qui ont fait l'inverse, qui sont nés à Cannes et qui vivent aujourd'hui à Limoges. Oh, les pauvres. Vous avez vu, d'ailleurs, le classement des villes de France et où il fait bon vivre. Angers, premier. Dijon, en deux. Reims, en trois. C'est connerie, il n'y a pas Cannes. Le Cannes, c'est une ville où il fait bon vivre, je connais bien.
J'aimerais vraiment qu'on fasse le classement des villes où il fait bon mourir. Et je connais la gagnante, c'est Sochaux. Arrête avec Sochaux ! Sochaux-Montbéliard, où j'ai vécu. Alors moi, je fais la demande, je veux mourir à Sochaux pour n'avoir aucun regret. J'aurai ma chambre en soins palliatifs, je me lèverai péniblement, j'irai voir dehors vers la fenêtre, j'irai...
Ah, c'est bon, je préfère y aller, tiens !
Attention, parce que tu vas mourir à Neuilly, toi, si tu continues. Vous avez trouvé des similitudes physiques entre votre invité David Lysnard et une célébrité américaine.
Vous êtes le sosie français de John Sénat, et je le prouve. Regardez, il y a un truc, quand même. Alors, John Sénat, je sais qu'on a la radio. Personne. Dans les voitures, ils s'en foutent de ce qui se passe en ce moment. Eh bien, vous vérifiez en rentrant. On ne va pas se mentir, David Lysnard, vous êtes un homme qui prend soin de lui.
Déjà, quand on vous compare à Soto et Bodin, vous êtes coiffé ! On a l'impression qu'il sort du pressing, David Lista.
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Chapter 3: What are the best cities to live in France according to recent rankings?
On dirait une couverture de GQ. Alors, je pose la question. Un maire doit-il ressembler à sa ville ? On imagine mal Jean Lassalle, maire de Cannes. Bonjour, Jean Lassalle, maire de Cannes. Bonjour, madame. Qui est là dans le même plastique ? Nicolas Kidman. Bonjour, madame. Qui était Blanchette ? Ah, ma chèvre s'appelait Blanchette. Dis bonjour à ta sœur, s'il vous plaît.
Ou Robert Ménard, maire de Cannes, ça va pas non plus. C'est quoi ces conneries de festival ? Oh, il m'emmerde, là, cela raconté, cela pète, cela truc. Non, moi, je veux un festival de la crèche. Voilà.
Chapter 4: How does humor play a role in discussing serious topics?
Quelques jours, je fous des crèches partout. A vous Thomas.
David Lissard ne nous a pas dit beaucoup sur ses futurs combats avec Toro. C'est un petit peu quand même.
Vous avez résisté aux assauts de Thomas. On ne sait pas si vous serez candidat à Cannes. Mais vous avez répondu pour la présidentielle. Donc je vous mets 1 sur 2. C'est bien. 10 sur 20. Un semi-échec. Fogel, il aura eu la réponse. Enfin, David. Dites-le que vous êtes candidat à Cannes. Vous n'allez pas vous présenter à Limoges ? Enfin, David, vous n'allez pas aller dans ce bled ?
Je suis sûr que si Thomas avait demandé à David Lister « David, vous voulez un café ? » David aurait dit « Je ne sais pas, il faut maîtriser son timing, c'est une réponse importante, le café.
» On parle de Donald Trump qui a menacé Emmanuel Macron d'une taxe de 200% sur nos vins et nos champagnes s'il refusait de rejoindre son conseil de paix.
Parce que Donald, il nous menace au cœur, il nous a tapé là où ça fait mal, l'essence même de ce qui nous rend français, le pinard. Il nous avait déjà mis 15% de taxes, là il nous met 200%, soit une augmentation de... de fois... de beaucoup.
Non, il faut le dire, quand c'est une année entière, c'est plus dry january, dry january que les bretons appellent... Eh bien ils l'appellent pas, parce qu'ils savent pas, ils en ont jamais vu. Ils appellent ça le monstre du Loch Ness, comme ça. Mais en fait, ça leur fait penser à l'Irlande. Du coup, ils boivent un coup.
Vous allez me dire, le Loch Ness, c'est en Écosse, c'est pas en Irlande. Et je leur répondrai, oui, mais quand t'es bourré. Et là, je vais faire plaisir à David, qui est sur son téléphone, qu'on n'a rien à branler. Il s'est fait chier. Il va dire, oh là là, le con, combien c'est ? Il faut que je prenne mon train pour aller à Cannes. Je vais dire à Donald Trump...
Tu crois que ça nous fait peur, Donald ? T'es 200%. On est français, monsieur. Nous, on a la TVA, la taxe foncière, la taxe d'aménagement, la taxe d'ordure ménagère, la taxe provisoire qui s'arrête jamais. Alors, ta petite taxe de 200, on s'en fout. T'es une petite bite, Donald.
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