Métamorphose, éveille ta conscience !
Juliette Allais : Que disent nos amours de nous ? #183
14 Feb 2026
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Chapter 1: What does our love say about us?
Bienvenue dans le Best-of Métamorphose, une série spéciale qui vous permet de découvrir ou de redécouvrir les épisodes les plus écoutés de Métamorphose. Bienvenue dans la saison 6 de Métamorphose, le podcast qui éveille la conscience.
Au fil des semaines, je vous invite à découvrir avec moi des sujets inspirants portés par des personnalités lumineuses pour cheminer ensemble vers un éveil des consciences. Métamorphose, le podcast qui éveille la conscience. Tous les lundis et jeudis, dès 7h. Qu'est-ce qui fonde le lien amoureux ?
Le choix de nos partenaires est-il le fruit du hasard d'une rencontre ou a-t-il un sens qu'il nous appartient de découvrir pour avancer vers une meilleure compréhension de nous-mêmes ? Mon invité d'aujourd'hui est psychanalyste transgénérationnel et psychogénéalogiste.
Et à travers les trajectoires de certains de ces patients qui se sont confiés sur leurs histoires d'amour, elle explore ce que disent de nous nos choix de partenaires et la façon dont nous vivons et parfois subissons notre lien à l'autre dans le couple.
Toxicité, infidélité, dispute et incompréhension, et si nos relations étaient en fait porteuses d'un sens qui nous échappe, fruit d'héritages et conditionnements inconscients ? Alors commençons libérés pour vivre pleinement et s'autoriser à aller vers une dynamique d'évolution. Que nos amours disent-ils de nous et comment peuvent-ils nous faire avancer ?
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Chapter 2: How do our family histories influence our romantic choices?
Mon invitée nous éclaire au travers de son livre « Amour et sens de nos rencontres, de l'amour subi à l'amour choisi » aux éditions Erol. Je suis ravie de retrouver aujourd'hui celle que vous connaissez déjà dans Métamorphose, Juliette Allais, bonjour ! Bonjour Anne et merci de m'inviter, je suis ravie d'être ici moi aussi ! Alors, ravie aussi, pardon, de vous retrouver à nouveau.
Comment ça va d'ailleurs aujourd'hui ? Ça va très bien, absolument très bien. Bon, alors l'amour, l'amour, c'est vrai que c'est un sujet dont on ne se lasse pas de parler finalement.
On ne s'en lasse pas et c'est tellement mystérieux, c'est tellement magique, c'est tellement puissant, ça nous amène dans tellement de questionnements, dans tellement de choses à la fois merveilleuses, douloureuses. C'est un vrai terrain d'exploration qui n'en finit jamais. On se demande d'ailleurs si ce n'est même pas le terrain d'exploration.
Je suis d'accord avec vous, c'est ce que je me dis, c'est vraiment le terrain le plus riche que je connaisse.
Alors ce qui est intéressant, dans ce livre qui avait déjà été édité il y a quelques années, puis qui était passé un peu inaperçu, moi je l'ai trouvé absolument génial et je vous l'ai dit hors antenne, peut-être son temps n'était pas venu, alors que je trouve tellement d'actualité.
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Chapter 3: What is the significance of the couple dynamic?
dans sa pensée et vous avez dit que vous l'aviez écrit aussi parce que vous ne trouviez pas dans la littérature existante vraiment de réponse à cette question sur le couple qui est ce couple initiatique ? mais plutôt des gens qui écrivaient sur le bonheur, etc. On retrouvait toujours un peu la même chose, alors que le couple vient nous chercher dans nos profondeurs.
Oui, c'est vraiment ça qui m'a fait écrire le livre, c'est que je me suis aperçue que ce point de vue qui était le mien, et dont je ne pensais pas qu'il était si original finalement, c'est-à-dire que le couple nous amène à nous découvrir, c'est vraiment un outil de connaissance de soi qui est incroyable, c'était assez peu répandu dans la littérature, dans les essais.
Et qu'on parlait plus souvent de comment garder son couple, comment gérer l'infidélité, mais finalement pas des questions de fond, pas la question de fond qui est mais quel sens a de rencontrer telle ou telle personne à tel ou tel moment ? Et donc moi je trouve que ça donne une toute autre perspective à nos rencontres.
Alors c'est vrai que vous commencez ce livre par parler de la magie paradoxale dans le vécu amoureux, parce que c'est vrai qu'il y a ce paradoxe, il y a la foi de l'ombre et de la lumière, comme nous finalement humains. Et vous commencez par poser cette question, d'ailleurs c'est quoi un couple ? Et c'est vrai qu'aujourd'hui on peut se poser la question, qu'est-ce qu'un couple ?
C'est tellement difficile de définir un couple et même le lien amoureux finalement. Qu'est-ce que c'est exactement que l'amour ? On a tous notre définition particulière mais je pense que surtout ce qui est important c'est d'écouter comment ça résonne en nous et de s'éloigner aussi de ce qu'on nous en dit réellement.
trop souvent, c'est-à-dire il faudrait que ce soit comme ça pour que ce soit un vrai couple, comme ci ou comme ça.
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Chapter 4: How do rejection and attachment impact relationships?
Non, on a tous nos manières très singulières de le vivre et je pense que c'est aussi ça que j'ai voulu montrer.
Alors c'est vrai que quand on parle du couple, avant d'en arriver au couple, on tombe en amour, on tombe en amoureux, d'ailleurs on dit « tomber amoureux ». On parle du coup de foudre. Est-ce que vous y croyez, vous, véritablement, à cette histoire de tomber du coup de foudre ?
Moi, je l'ai vécu souvent dans ma vie et en regardant ça en rétrospective, je trouve ça très intéressant d'ailleurs de voir que ce n'est pas forcément les coups de foudre qui nous amènent aux relations les plus significatives et les plus réellement profondes. Moi, je me souviens de mon tout premier coup de foudre quand j'étais très jeune et
Et quand je regarde cette relation, je me dis, mais au fond, c'est la personne avec laquelle j'étais le moins en relation.
Chapter 5: What role does the mother-child relationship play in love?
Donc, je trouve ça incroyable, la puissance de cet état amoureux qui nous transporte où vraiment, quand on voit l'autre, on a l'impression qu'on est face à, je ne sais pas, presque une divinité. Et en réalité, des années après, on se rend compte que...
Chapter 6: How can we overcome toxic relationship patterns?
Tout ça était parfois aussi beaucoup le fruit de projections, c'est pas toujours le cas mais en tout cas ça peut l'être et que ça nous emmène dans des dynamiques tellement puissantes et du coup on voit plus rien.
Alors d'ailleurs on va s'intéresser évidemment pendant cette interview au ressort de toutes ces dynamiques parce que même si on a l'impression qu'il y a un élan comme ça de passion et ce coup de foudre,
Chapter 7: Can love last a lifetime despite challenges?
que souvent, il prend racine toujours, pratiquement, dans nos histoires, qu'elles soient dans notre vécu parental ou transgénérationnel, on y reviendra longuement. Oui, bien sûr. Vous dites, dès le début de l'ouvrage, que l'amour n'est pas un objet rassurant. C'est vrai qu'on aimerait tant, pourtant, que ce soit le lieu le plus rassurant et sécurisant qu'il soit.
On revient vers l'histoire de papa-maman, et vous dites, pourtant, ce n'est pas cet objet rassurant.
C'est vrai que moi, je reçois beaucoup de gens qui viennent avec cette attente, que le couple, vraiment, les sécurise, soit une espèce de cocon, un peu pour la vie, finalement, qui leur donnerait, un peu comme un biberon, tout ce dont ils ont besoin, effectivement.
Et en fait, c'est un contresens total, parce que le couple, c'est par nature quelque chose qui nous confronte à des difficultés, à des manques, à des prises de conscience. Ça peut évidemment aussi être ce lieu de sécurité, bien sûr, ça l'est aussi, parfois. Mais avant tout, c'est une dynamique de découverte de deux personnes, qui est de découverte de soi.
Donc ça ne peut pas être trop tranquille, sinon il manque quelque chose.
Est-ce que vous voyez d'ailleurs dans vos consultations que la durée du couple a un impact sur la typologie des sujets apportés ou finalement pas forcément, que ce soit un couple de 2-3 ans ou 6-7 ans, un peu plutôt passionnel et amoureux, ou un couple qui chemine déjà depuis 30 ou 40 ans ?
Vraiment, ça dépend des histoires parce qu'il y a des histoires où justement les couples sont là depuis longtemps mais où il ne se passe plus grand-chose et il y en a qui cheminent ensemble depuis des années en évoluant chacun et ensemble.
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Chapter 8: What steps can we take to cultivate conscious love?
Et puis il y a des histoires très brèves qui viennent nous chercher dans des lieux qu'on n'avait jamais explorés et qui vont être des révélateurs, des catalyseurs de nous-mêmes extrêmement puissants. Ça n'a pas trop de rapport, la durée et l'intensité et l'importance de la relation.
Vous parlez aussi, et ce mot est assez fort, du piège de la relation amoureuse, et pas du tout dans une idée de noircir un tableau, mais pour expliquer que là où parfois nous pensons que nous sommes libres d'aimer et d'être aimés, nous ne le sommes pas toujours.
Non, parce qu'il y a plein de choses qui nous agissent dans l'inconscient et qui font qu'on a l'impression qu'on choisit l'autre en toute connaissance de cause, avec de bonnes raisons. Bien sûr, il y a d'excellentes raisons, souvent, mais il y a aussi plein de raisons qui nous échappent et qui nous amènent en face de cette personne-là et dont on n'a absolument pas conscience.
Donc, on n'est pas si libre que ça dans la relation. Donc, on peut se demander si nos choix, ce qu'on croit être nos choix, sont-ils véritablement les nôtres ? Oui, voilà. C'est-à-dire que qui choisit, en fait, quand on choisit quelqu'un ? Il y a plein de monde en nous.
Déjà, il y a plein de parties de nous différentes qui choisissent chacune, peut-être même des partenaires différents, parfois. Mais il y a beaucoup de choix qui viennent de beaucoup d'endroits différents. Et c'est pour ça que c'est complexe. Ce n'est pas facile de s'y retrouver, évidemment.
Et on va le détailler évidemment longuement, mais je me suis demandé aussi si une trop grande connaissance des choses et des ressorts de soi pouvait nuire à la magie amoureuse. Parce que c'est vrai que quand on prend un peu plus de sagesse, on va dire, avec l'âge, on a cette conscience peut-être parfois plus aiguë de ce qui se joue.
Et en même temps, souvent quand on rencontre un partenaire, même si c'est moins vrai maintenant, on est jeune et donc on n'a pas forcément fait ce chemin.
Quand on est jeune, on ne l'a pas fait, ou très rarement, et c'est bien, c'est un peu comme ça, on plonge dans le bain de la relation amoureuse et on est, je dirais, presque les mains dans le cambouis, on vit l'expérience sans trop savoir ce qui se passe réellement. Je ne pense pas que la magie disparaisse, ça c'est une question qu'on m'a déjà posée.
Je ne pense pas que la magie du couple disparaisse quand on sait par quoi on est agi. Par contre, je pense qu'on devient plus libre d'accueillir la personne en face de nous telle qu'elle est, et pas selon ce qu'on projette sur elle. Donc, je pense que ça évite plutôt beaucoup de complications et que ça permet quand même de continuer à être amoureux, d'être transporté, d'être vivant.
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