Chapter 1: What humorous anecdotes do the hosts share about everyday life?
Eu digo que ela é gostosa. Tá gravando? Calma. Essa música do Caetano. Eu digo que ela é gostosa. A vida, né? O João achava que era uma mulher. Eu digo que ela é gostosa. Caetano poderia dizer isso. Não diria. É muito baixo isso. Eu digo que ela é gostosa. Peito cor de rola. Esse verso é muito especial. Mucosa roxa, peito cor de rola. Tanta coisa roxa. Mas a rola é...
Não dá um susto, uma rola no meio? Não, e Caetano, saber o que é rola. Pois é. Usar rola. Usar rola. Porque a rola é um pau meio da nossa geração, né? Não, e é um pau violento, né, a rola? Pega na minha rola. Mas já percebeu que apesar da palavra ser muito violenta, rola, a coisa em si...
É uma passarinha. É a maior dicotomia que tem entre a metáfora e a coisa em si. A primeira pessoa que falou, uma rola. A rolinha de todos os animais. É meio você falar, querer falar que seu pó é grande. Ele fala assim, meu pó é, porra, do tamanho da bique. É isso. Um sketch nosso. Um isqueirinho. Seu, inclusive. Meu, é muito forte. Quando eu digo nosso, aqui é tudo que é meu, é teu, João. Ah, obrigado. Eu sou desses, cara. Tá gravando? Dono de horta do Mireve Couve. Conhece essa expressão? Eu que te ensinei o filha da puta.
Falando das pessoas que o amigo te ensinou. Cara, hoje, eu tava vindo pra cá. É mentira. É só porque eu queria ter um setup. Mas a gente tava lá embaixo. E aí, cara, aconteceu uma coisa que foi muito interessante, né? A gente tava em roda, mas não uma roda pequena. Uma roda grande. Uma roda assim. Larga. Larga. Até que uma pessoa... Desconstruída. Desconstruída, que eu não vou falar o nome. É...
Tossiu. Veio-lhe uma tosse. Mas junto com a tosse... Foi o espirro. Não foi tosse. Foi tosse, foi o espirro. Veio um catarro acumulado aqui, marrom, da cor marrom. E foi como um... Um projétil. Um projétil. Eu diria mais, eu diria um asteroide. E veio com velocidade...
e caiu sobre o ombro direito de uma outra pessoa. E era assim, era uma estalactite. Foi muito horrível esse momento. E aí, a pessoa fez assim, como quem tomou um tiro. E aí, essa pessoa que a gente não vai falar o nome, que, enfim, dirige alguns programas de Macaé, que usa óculos e muito preto, às vezes, e tem xícaras na mão, às vezes...
Ele foi limpá-la, porque afinal ele tinha cuspido numa pessoa. No final das contas é, cuspiu numa pessoa. Ao que me leva ao meu pensamento que é, qual é a etiqueta?
Quando você cospe numa pessoa... Nunca parei pra pensar. Porque assim, e qual é a etiqueta de quem é cuspido? Porque quantas vezes na vida... Ela tentou ignorar, Bia. Ela tentou ignorar, é. Mas você já não tomou o velho pé de goto no lábio inferior? O pé de goto que... Nossa, já. Não já? Já. E minha estratégia também é fingir que não aconteceu. Você tem que esperar ele esquentar, porque ele vem geladinho. Ai...
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Chapter 2: How do the hosts discuss the etiquette of spitting in social situations?
E aí você tem que pensar que tem o cuspe de uma pessoa na sua boca que você não queria que tivesse. Agora, constranger essa pessoa fazendo assim imediatamente também é muito ruim. E geralmente a pessoa viu o que ela fez. E também não falou nada pra tentar passar despercebido. Porque no final das contas, se você parar pra pensar o que ocorreu ali, foi um cuspe na cara. Foi. E um cuspe na cara é socialmente inaceito. Depende do contexto.
Olha... Não, no seu caso foi um escarro no ombro. É outra coisa.
É, porque esse carro eu acho que não tem contexto. O cuspe até tem um contexto. Os carros não. E realmente o cuspe é uma das coisas mais humilhantes que tem na vida, né? Você fazer igual uma lhama. Aliás, lhama realmente cospe ou é um mito? Eu acho que ela cospe. Ela cospe na cara? Alguém já viu isso acontecer? Eu nunca vi. Não sei se tem história em quadrinhos. Nunca vi, nunca vi. Mas eu acho que se todo mundo tá falando que é uma vaca malhada, uma pinta ela tem. Pois é. Não sei, pode ser um preconceito, João. Será que de vez em quando ela tosse e voa um pé de gota em alguém? Exatamente, ele é só um monque, aliás.
Mas tem gente que é muito mais produtor de perdigoto, né? Tem gente que tem uma fala mais... Você fala um pouco. Eu tenho muita... Saliva? Saliva. Na boca? Acho que tem a ver com o fato de eu não respirar bem pelo nariz. Mas é difícil. Você solta muito perdigoto, né?
Eu não sei se eu solto muito perigoso não, porque eu sou muito autoconsciente em relação à minha saliva. Eu tô sempre pensando nela. Você é autoconsciente? Sou. Em que sentido? Você pensa, tá cheio de saliva na boca, eu não vou falar muito agora. Eu penso, vou dar uma engolida antes de fazer esse discurso.
engoliu e falou. Ator de teatro é muito, tem até mais perdigoto. E tem até uma ideia de que quanto mais cospe, mais ator intenso se é. Claro. Ator bom tem que cuspir. Mas a questão é, você deve expor a pessoa ou você fica quietinho e deixa a saliva esquentar na sua boca? Cara, você...
Quando vem o pé de goto aqui... Ou no rosto. Limpa-se logo. Não limpa. Pra quê? Só pra humilhar a pessoa? Pra humilhar a pessoa, não. Não. Mas pra se limpar, né? Você vai botar o gesto de limpar dentro do seu gesto cotidiano. É isso. Como, tipo... É. Sabe que...
E limpou. É isso, limpou. Perfeito. Tem um acordo ali sendo firmado, mas tudo bem. É igual quando você faz um barulho de peido, que não é o peido, e você tem a obrigação de conseguir repetir aquele barulho. E muitas vezes não sai. Muitas vezes não sai igual. Quase nunca sai igual. Então mexeu aqui e fez um... Eu fico mexendo até fazer igual. E tem também a pessoa que soltou um pum
e tenta fazer um som que possa parecer que a pessoa ouviu errado. Para fingir, aí é muito difícil. E também é desonesto, porque você está acusando uma cadeira que não tem nada a ver com a sua bunda, que está com alguma questão de ordem de pressão mesmo. Não necessariamente. Um peido é uma questão de ordem de pressão? Eu acho que de alguma forma, você não ter controle do seu esfíncter,
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Chapter 3: What are the hosts' thoughts on the challenges of pet ownership?
Você fala soltou o flato? Produziu o flato? Como é que conjuga o flato? Eu acho que é um verbo que é um substantivo que pede um produzir, um efetuou um flato. Ah, o efetuar o flato? A pessoa que ela... A maturidade faz com que você saiba que vai fazer barulho ou não.
Concorda? É muito difícil um flato... Eu acho que essa é a maior roleta russa da vida adulta. Você acha? Acho. Porque em algum lugar há um prazerzinho em ver se você acertou. É um jogo do tigrinho com você mesmo. Pode ser. É um joguete que você pensa, esse aí vem como? Esse aí vem gritante ou esse aí vem... Fedido. Fedido. Porque uma coisa não acontece. Por algum motivo, ao fazer barulho, o cheiro melhora. É.
E ao não fazer, apodrece. Porque eu acho que a explosão do reto destrói as moléculas que produzem o efeito do cheiro. Com certeza, eu não tenho dúvidas disso. Quando ele sai sem agressividade, ele sai com todas as camadas do cheiro. Embora tenha um tipo de barulho que é o barulho do peito fedido, que é um... Não tem mais barulho que faz um... Sim? Desculpa. Porque tem o... Mas desculpa, o seu faz... Tem uns que fazem assim.
Não faz? Não faz assim. Não faz assim. É o Flato. É o Flato. Não tem? Não, porque tem vários tipos de peidão. A gente perdeu todas as moças que estavam assistindo. Não, tem moças peidantes aqui também, tenho certeza. Não, todos fazem... Todos peidam. Todos fazem pum. Mas a questão é, o pum é... Você não vai me respeitar se eu falar pum? Não vou. O pum é o tipo específico de Flato. O pum é pequeno, é delicado, é um pum. O peido já é um pum.
É diferente do pum. Eu não faço nenhum nem outro, mas quando eu vejo as pessoas fazendo, eu acho... Não faz nenhum nem outro? Não. Não jura? Não. É porque é isso. Ah, é porque eu sou... Mas o que você faz? Você volta porque você sabe que o peido volta, né? Quando você não solta.
Eu sei. E aí entra na sua corrente sanguínea. Exatamente, já falou disso aqui. Você faz isso, eu não consigo. O que eu queria falar é sobre a roleta russa. Porque é um jogo que muitas pessoas jogam. Agora, perder nesse jogo é chatíssimo. É chatíssimo. Agora, tem também a pessoa que faz o pum e tenta incriminar as pessoas que estão na rodinha que ele estava antes.
Desculpa. Mas pum é raça ruim. Pum persegue. Persegue. Não adianta peidar isso aí. Agora, é muito engraçado, porque você com cachorro, é famoso, quem tem cachorro não peida, né? O cachorro não faz pum. Não? Não. De jeito nenhum. Nunca? Pouquíssimas vezes. Tem certeza? Porque labrador é um problema. É? Minha mãe tem muitos labradores, na casa dela tem três. Dois, às vezes três, porque é do meu pai também. Ah, tá.
Eu já te contei a história? A labradora da minha mãe. Você fala labradora? Acho que a cachorra é labrador. Ela teve filhos. Engravidou. Faz muito tempo. Ela tinha 2, 3 anos. Novinha. Ela está com 12, sei lá. A Estela. Ela engravidou. Minha mãe falou, vai engravidar uma vez. Quase peguei um. Quase pegou. Quantos filhos ela teve?
Doze. Dez. Muita coisa, né? Aí eu postei uma foto dela, da labradora, com dez filhotes mamando nela. Que bom, que bom. Os dez filhotes estavam mamando só nela. Só nela. E aí, algumas pessoas cancelaram, porque as pessoas cancelam por tudo hoje. Pra que ter filho podendo adotar? Não fui eu, foi a Estela. Foi a Estela.
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Chapter 4: How do the hosts compare different types of pets and their characteristics?
com dez cachorrinhas mamando nela. A foto que eu postei, estou assim, estou me sentindo assim, porque ela teve gêmeos, eu acho, logo depois da Estela. Não sei. Ela teve. Então ela sentiu assim, e ela postou isso. Só que ela não postou, ela não me marcou. Ivete! A Viveta não me marcou, não marcou a Estela, que não tem Instagram no lugar. Mas podia ter botado a hashtag Estela. Passar e ver assim, assim que ele deu um print, alguém mandou pra ela. Alguém mandou pra ela.
Que ela não me segue. Não, porque a Ivete não faria jamais. E ela não me segue. Não? Não, acho que não. Então vale também esse pedido. Não me segue. Mas tudo bem, não tem problema. Aliás, melhora. Se machucou ultimamente. Caiu de cara no chão. Sério? Com o olho roxo. Acho que ela desmaiou. Alguma coisa assim.
Melhoras, Vete. Melhoras. E aí, eu lembro muito disso, assim, de ver, mas foda-se, a história não era tão boa, não é péssima. Não é péssima, aliás, mas é só isso. Esses cachorros estão pelo mundo, são dez. Volta o meu encontro um deles por aí. Ah, é? Um deles é o do meu pai, é a Lola. Sim, a Lola. E um deles é... É da minha mãe. É da sua mãe. A Edith. Então faltam oito. Então meu pai... Oito. Um deles tá no vizinho de baixo e chamou de Moro. Moro. Sérgio? Moro, é, por causa do Sérgio.
Ah, foi uma homenagem? Foi uma homenagem. É um dos filhos da Estela, tá, gente? É, o Luiz, não é uma homenagem. Mas é porque ele perdeu o dedo, né? No nascimento, ele não tem um dedo. Ele não tem um dedo? Jura? Aí por isso ele se chama Luiz. Ah, é? Você fez sua homenagem? Não, não é uma homenagem, é uma citação. É uma homenagem? É uma citação. Ah, é? Por quê?
Porque ele não tem o dedo. Tá, mas por que você não chamou logo de Lula? Porque não era pra ser uma homenagem. Tá, é uma alusão. É uma citação. É raro, aliás, cachorro chamado Luiz. É, mas hoje em dia eu acho que o Luiz... Tá na moda dar nome de gente pra cachorro. É um enzo, né? Quantidade de gente que fala pra mim que o cachorro chama Gregório, aliás... Gregório é mau nome de cachorro. Você acha? Que bom nome de cachorro tem duas sílabas. Pra gritar. Luiz!
Gregório! É ruim. Mas cachorro se grita? Não é melhor falar direito? Não, correu, por exemplo. Correu, fugiu. Luiz! Olha que maravilha. Godofredo!
Você não sabe nem onde vai enfatizar o grito. Nunca tinha parado pra pensar nisso. É esse tipo de coisa, Gregório, que a gente tem que debater aqui pra sociedade andar. Às vezes a pessoa tá desavisada, tá botando um nome de três sílabas aí no cachorro e vai se prejudicar na hora que ele fugir. O brasileiro tem a característica que ele consegue transformar qualquer nome em grito botando uma vogal inexistente depois. Isso é uma coisa nossa.
Então, muito brasileiro não vai gritar Luiz, vai falar Luiz é! Porque é a pontuação. Luiz pra cima, Z pra baixo. Assim como o carioca bota atil no final das coisas. Ou vai tomar no cua. O Ricardo Araújo Pereira me falou que achou muito engraçado na praia, ele demorou a entender o que é que estavam vendendo, que um cara passava falando assim, queijo! Queijo!
A parte maior do grito, ele passa uma sílaba que não há. É o atil. O atil. O atil nos torna cariocas. Nos torna cariocas. E aí, ó! Vai se fuder! Vai se fuder! E gritar o seu nome mais, que é João, os senhores gritariam. João Uó! João Uó!
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Chapter 5: What insights do the hosts provide about naming pets?
Mas enfim, mas é importante. E eu acho que essa nova geração de crianças também está nascendo muito bicílabo. Acho que sim. Enzo já foi, né, Enzo? Mas Gael, umas coisas tipo Tom. Tom está tendo monocílabo. Aí eu acho que é um pouco curto demais. Léo.
Léo... Léo... Mas acho... Léo, em geral, é Leonardo, né? Às vezes tem um Léo... Tá tendo uns Leão também. Leão... Tá, realmente, nomes curtos são mais bombados. São mais bombados. Tem mais Lia, tem mais Liz. Normalizaram o apelido enquanto nome. É verdade. Começou com Zeca, nosso querido Zeca. Zeca, a quem eu chamo de Zé Carlos. Zé Carlos. O apelido dele virou o nome. Virou o nome. Total. Zé Carlos. Aliás, o Caetano, em geral, deu muito apelido, né? Zeca, Tom Moreno. São apelidos... Não, não são apelidos. E Gil também, com bem...
Quem mais? Tem mais? Preta. Preta, é, são apelidos tradicionais. Não, não são nomes tão tradicionais. Inclusive tem uma história que o Gil teve um problema para registrar preta. Ah, é? Claro, não, isso não é nome. Branca pode. Branca não pode? Claro. Tia tua? Minha tia é Bianca. Ah, não, mas não tem por parte de pai? Não. Tem uma madrasta chamada Branca. Ah, foi isso, foi isso. Muito saudade, você falou?
Não, falei um beijo pra ela. Um beijo pra ela, Branca. Branca Camargo. Cara, foi a mulher do meu pai, depois de meu pai ser parado. É, por isso que ela é sua madrasta, né? Não tem maneira dela ser de outra forma. Tem, claro. Ser da sua mãe. Não, eu morava num castelo, e ela é malvada.
E aí vira madrasta. Mas ela não era casada com o pai? Não, não, não. Não? Não, madrasta ou é casada com o pai ou é uma profissão da pessoa que faz maldade. Entendi. Daí que vem madrasta. Madrasta. Senão seria? Boa drasta. Caralho, me dá raiva isso. Me dá muita raiva quando alguém fala assim, essa é Priscila, é minha boa drasta. Eu brinco que ela é minha boa drasta porque a gente se dá muito bem. Eu não entendi o sotaque paulista, só. Boa drasta. Enfim.
Do nada. Boa drasta. E outra coisa. Minha marida. Minha marida. Quando é amiga, né? Amiga. Ela é minha marida. Minha marida. Isso aí me bate no lugar errado. É. Assim como namorido, né? É. Namorido é... Não sei, gente. Mas você não acha que a gente vive num mundo hoje que a gente casa muito rápido? Tipo... Começou a namorar um pouco, já virou a minha mulher, meu marido. Olha quem tá falando.
Olha aqui, está falando que casa rápido. Há 10 anos que ele não me apresenta um cacho. Mentira. Mentira, apresentou um cacho, que eu adorava. Não um cacho não, um namoro. Um namoro. Um namoro, sério. Mas faz já quanto tempo que terminou? Três anos? Três anos. Então, três anos que não me apresenta um cacho.
Que não me aparece de mão dada. Não me aparece de mão dada. É porque eu tenho medo do seu julgamento. O Gregório fala muito mal das minhas namoradas. Nunca. Fala mal de todas. João, tá aí fora, né? Aí a pessoa tá vendo e acha que é... Você que já conheceu o Gregório. João, mentira. É exatamente o contrário. Eu me dei bem com todas as namoradas. Todas. Adorava. Adorava. Todas. Dei maior força, inclusive... Nossa...
Que agora me sinto muito injustiçado. Era um bem que te fazia, né? Não fazia um bem pra nada. É uma divisão de tarefa. Metade das coisas que eu faço, ela já consegue fazer. E ainda faz umas outras que eu não faço. Uma ou outra coisa que eu não faço. Uma besteirinha ou outra aí que ela fazia. Ah, João, faria bem pra mim você dar uma namorada. Acho que todo mundo importa, né?
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Chapter 6: How do the hosts reflect on the concept of aging and its impact on life?
Quando aquela pessoa faz todo sentido na sua vida. Quando aquela pessoa toma um lugar no seu coração. Eu tô fazendo uma pergunta sincera. Não, eu acho que... Você chama de mulher quem? Posso fazer essa pergunta? Pessoas do gênero feminino. Pessoas do gênero feminino. Aliás, é muito escroto que não tem uma palavra, né? É marido, é uma palavra pra pessoa que você casou. E mulher. Esposa. Esposa é muito ruim.
Mas tá, esposa você não chamou ninguém? Nunca. Mas o que você fala assim? Eu fui casado com... Você conta? Ah, é. Acho que casado eu só fui com uma vez. Uma vez? Só com o Cleo? Acho que sim, casado. Não, mas você não fala... Fui casado com a Sabrina, não falo. Acho que fui namorado. Você namorou só? É. Você não namorou na mesma casa?
Nunca morei, eu morava em cidades diferentes. Mas às vezes você tem como morar na mesma casa e não ser casado? Não, impossível. No Brasil, casou, virou casado. Inclusive, me irrita muito quando falam assim, você está casado há quanto tempo? Eu não sou casado. Você não mora junto? Moro, mas não sou casado. Ah, é assim, linda. Você está falando de Deus. É casado. É casado, como é que eu vou explicar isso? É casado. É até etimologia, já disse. Não tem a ver com entrar na igreja ou num cartel. Você foi casado duas vezes. Duas vezes, é.
Mas e quando é que é namorado? Você sabe dizer claramente? Quando não está na casa. Não, não, não, mas não... Quando vem de boleto. Antes de namorado. Quando é que passa do ficante para namorado? Esse é o grande problema do mundo. Esse é dificílimo. O grande problema do mundo. Isso aí, ó, tem ira, né? Tem. Tu prefere falar sobre o ira, né? Cara, é... Porque, de fato, eu me vejo muitas vezes nessa situação, assim... Porque, assim...
O que eu estou fazendo ali? Eu estou namorando aquela pessoa. Você está tocando num ponto delicado na sua vida atual. Tá, tá, tá. Não, não, é porque o mundo é muito grande. E aí você às vezes tem a sorte de se deparar com uma pessoa maravilhosa. Que não tem nenhum motivo para você não namorar aquela pessoa. A não ser que não precisa namorar.
Eu acho que o rótulo traz um peso que vai me embolar inteiro, entendeu? Cafajeste? Cafajeste, tudo bem!
Vamos botar nomes. Vamos botar rótulos. Não, não, não, mas assim... Não estou falando que ninguém está me obrigando a nada, não. Só estou dizendo que eu fico pensando às vezes isso, né? Que de fato é um namoro, às vezes, estar ali com uma pessoa há meses, saindo com frequência. Por que não é um namoro? Não sei por que não é um namoro. É só porque não tem o nome do namoro. E não ter o nome do namoro te faz só viver...
O prazer. E não viver a negociação. Não viver o chato de se relacionar. Eu sei que tem que se viver o chato de se relacionar. Mas é bom pra todo mundo. Mas é bom pra todo mundo. Quando você vira namorado ou namorada de uma pessoa, parece que você começa a dever certas coisas. Satisfação. Estou falando dos dois lados, homem e mulher. Satisfação. Você tem que, em alguns casos, avisar os seus planos.
Você tem que também negociar os fins de semana. Vai ter que passar junto. Não há possibilidade de esse fim de semana eu vou sair sábado. Claro que há, gente. Desculpa. Claro que há. É assim. Não, mas eu estou totalmente te dizendo. Vira diferente. Traz um peso que não precisa. Não. E é tão bom ter um relacionamento que é só a parte boa, não é?
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Chapter 7: What are the hosts' views on relationships and the labels we use?
Que é aí que tá. Uma cerimôniazinha. Eu não vou te encher o saco. Porque eu não sou nada teu. A gente tem uma relação super íntima. Mas eu não vou te encher teu saco. Eu não vou passar do limite do que me diz respeito. Por exemplo, vamos nos ver hoje? Vamos. Ah, não posso. Vou jantar. Tá bom. É como deveria ser. Claro que com critério. Não é que você vai todo fim de semana passar longe da pessoa. Mas de vez em quando. Ou não estar afim de um dia...
ir à casa da outra pessoa, que a pessoa... Esse tipo de coisa. Eu acho que esse relacionamento, que é tudo de namoro, menos o carimbo do namoro, eu acho que é o melhor da vida. Você é bem... Foi mais cafona que você. Eu vou citar...
Clarice Lispector. Ela não é cafona, não. É que citar a Clarice Lispector às vezes ficou uma coisa meio assim. Mas foi muito usada, né? Foi muito usada. Muitas vezes, inclusive, coisas que não são dela. As piores coisas nem são dela. Mas tem um conto que é dela, muito bonito, de um casal que está se relacionando e é tudo perfeito porque eles nunca pensaram. Os dois são muito distraídos.
por isso que eu me identifico. Nunca pensaram o que vai acontecer amanhã, nunca combinaram nada, sempre se encontravam, dava tudo certo. Até que finalmente, vamos dar uma chance, vamos viver de verdade isso, vamos, e começaram a mudar a vida e tal, e começou a dar errado, porque tudo que eles planejavam não era o que eles achavam. E o final é bonito, porque eu falo assim, por não estarem distraídos,
a coisa desandou. Ou não estarem distraídos. É bonito isso, né? A distração como uma necessidade da relação amorosa. É importante você estar um pouquinho distraído. A vida acontece em momentos de distração. E o acaso vai nos proteger enquanto eu andar... Você era distraído. E pra entender o erê,
Tem que. Tá moleque. É preconceituoso com moleque. Tem que tá jovem. Cara, não, não, mas eu entendo você. Eu tô te zoando, mas eu entendo você totalmente. Agora, ao mesmo tempo, cara, é muito bom você... Não sabe pra onde vir. Não, comecei a frase sem saber onde é que ela...
Eu não conheço quando o olhinho começa a... Mas você sabia que o brasileiro tem, na língua portuguesa, mas eu acho que é mais brasileiro até do que português. O português tem também. Uma coisa que as outras línguas não têm, que é uma diferença linguística muito clara entre o ficante e o namorado. Tem um momento que a gente fala assim, quer namorar comigo? Esse verbo namorar inexiste em diversas línguas. Não existe em inglês. Não. Não existe. E o namorar, pais não transam, né? Pais namoram.
Pais namorando, sentido. Porque minha mãe, ela fala, estava transando com, estava namorando. Entendeu? Como assim, não? Ah, tipo, é, e seu pai, a gente estava no quarto namorando, e aí, entendeu? Ah, tá, namorando.
Transar pra transar é um uso maravilhoso. É um uso maravilhoso, que é uma coisa mais geracional. É muito geracional. E em compensação, transar pra eles era qualquer coisa, né? É. Transar era tipo assim, aí teve uma transa, que é um negócio esquisito. Você transa humor? Eu transo humor.
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Chapter 8: How do the hosts humorously address the topic of health and wellness?
Porque transar com S é transar. E não deveria ter R no final, é transar. Transar. Transar. Transar. É uma palavra realmente curiosa, né? Em carioca é transar. Transar. Mas eu te contei a história do... A minha mãe...
Ela e o meu pai foram pra casa do meu padrinho pra transar. Pra passar um mês lá e, por acaso, transaram. E o filho do meu padrinho ficava olhando meus pais transar. Pequeno. Ficava lá. E parece que meu pai e minha mãe estavam bem animados. Era um começo de namoro e parece que eles estavam namorando bastante.
E aí, eles foram passar um tempão, minha mãe viu que tava grávida, foi falar pro meu padrinho. Falou, eu tô grávida e tal. Aí, meu padrinho falou assim pro filho dele, Moreno, vem cá, Gilda tá grávida. Aí ele falou, puderam, né, pai?
Ele julgou o sexo dos meus... Pudera. Pudera, né, pai? Ele tá trabalhando pra isso. Há um tempão. É isso que acontece. Ele já tinha noção. Ele viu essa concepção? Será que ele viu? Ele viu o momento que eu saí do... Não vou falar o saco, né? O saco, não. Não, mas ele viu. Grande chance dele ter sido a primeira pessoa que me viu na vida sem me ver. Ele viu esse momento. Essa parte ela vai amar, né?
Minha mãe? Não vale, ela gosta dessa história. Mamãe, beijo pra mamãe. A mãe de João, a Gilda é muito tranquila com... Com transar. Com esse programa ela não fica tensa. Minha mãe adora esse programa. Ao contrário de certas mães que não assistem.
Mentira, beijo, Olivia. Eu entendo pra caralho minha mãe. Eu entendo muito ela. Imagina se meu filho começa a fazer um programa em que ele fala as merdas que tem na cabeça dele. E fala de mim eventualmente. E fala de maconha. E fala que alergia não existe. É apavorante pro pai e mamãe. É apavorante. Tudo pode sair. Isso, mas a gente até parou de falar das nossas mães. É que as nossas mães são...
peças constitutivas da nossa, né, as mais, talvez, de tudo que a gente é. Cara, e deve ter uma coisa muito aflitiva que é, a gente, quando o Sr. Durgo fala delas, a gente tá reproduzindo algo que foi passado, que a gente tá contando sempre errado. Ah, não, isso angustia muito as nossas mães. A gente conta tudo errado, claro, a gente conta a história que contou quando era pequeno, e a memória. Você sabe que a gente, que uma história nunca para de ser inventada, Gregório? Para, eu que falei isso. O quê?
que tá na área do cérebro, na mesma área da invenção, a memória. A memória é uma invenção. Cada vez que você pensa em algo, se ativa a invenção. E quanto mais você pensou em uma coisa, quanto mais você lembrou de uma coisa, menos você lembrou dela. Bacana, bacana. Esse que é o paradoxo.
Caralho, que doideira, né? Você inventou memórias já? Muitas. Não, eu tenho, assim, alguma coisa de não saber por que eu briguei com uma pessoa. Então, o que eu acho que é um bom motivo pra fazer as pazes. É verdade. Então, você fica ali com uma pessoa que tá numa gavetinha da sua cabeça, numa parte do seu cérebro que é, ih, briguei com ela.
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