Chapter 1: What unexpected surprises are revealed at the start of the episode?
Bom dia, boa tarde, boa noite, não é? Esse aqui é o Não Importa. A gente está de volta. Eu aqui com o meu companheiro Gregório do Vivi. Não é? Eu sou o João Vicente. Então é esse. Começou já mal pra caralho. Você está me imitando um pouco? Ah, tá, desculpa. É o Gregório do João, que é uma nova pessoa. É o Gregório do João. Você...
Ao começar o seu outro podcast, você não lembra de mim toda vez? Como, gente? Eu tô falando pra aproveitar pra divulgar, né? Eu lembro toda vez. Você, a sua imitação, ela não tem nada a ver. Tem tudo a ver. Não tem nada a ver. Tem, também. Mas criou alguma coisa nova que... Realmente, alguma coisa a ver tem. Você captou algum negócio ali e puxou um fio. Não significa que tem a ver. Você tem alguma particularidade que suas imitações não têm a ver?
Sem medo é o Gui, nosso querido Gui, que não está aqui hoje. Você vai crescendo ela. Não significa que seja uma coisa ruim. Não. É uma releitura do personagem imposto a mim. Eu adoro. Imposto a mim? Imposto a mim. Porque acho que tem algo que a boa imitação, ela cria um negócio novo. Lógico, você potencializa um caráter
da pessoa, um jeito, uma... Você é bom imitador? Não sou péssimo, mas era muito bom. Você era bom? Era muito bom. Quando eu era pequeno, jovem adulto, 20, era ótimo imitador, sabia? Jura? Ou será que era só as pessoas que estavam rindo de pena se eu não tinha a idade pra discernir?
Será que é um urso panda? No momento, é um urso panda. Você volta... Agora eu vi o João tipo Ratatouille. Aquele momento. O momento Ratatouille em que Anton Ego prova um Ratatouille e volta à sua infância. E João acabou de voltar para os seus 12 anos e ele imitando a professora e todo mundo lá... Rindo de mim. Nossa, tá igualzinho, hein? Foi isso que aconteceu? Será que foi, Gregório? Eu não sei. Feliz de estar aqui com você de novo.
Também, tava com saudade. Você acha que buzina é um xingamento? Aí tá cheio de coisa acumulada pra perguntar um pro outro, né? Porque, pra quem não sabe, a gente passou um mês com o vídeo gravado. A gente tava um mês sem fazer esse programa. Tem várias coisas que eu tava te perguntando. Buzina é um xingamento? Sonoro? Mas pode ser, depende. Porque tem buzina que é cantada. É isso. Tem a buzina...
Que é brigado. Brigado. Brigado. Ah, é filho da puta! Ah, é filho da puta, é. Agora, e a cantada? Que eu sei que não se faz mais. Está errado buzinar, mas... Como é que seria? Como é que era antigamente? Eu acho que era o... Eu acho que é só um. Eu acho que é um só. Eu acho que são dois. É tipo do obrigado. É um obrigado por existir. É obrigado por existir. Marcos Winter fez...
Tá tentando emplacar isso? Uma luzinha de obrigado? Patenteou, né? Não sei se patenteou, mas no carro dele tem. Tem lá... Escrito? Não, é só uma luz azul.
É só uma luz azul? É roxa, arrocheada. E aí como é que as pessoas vão saber que é obrigado? Aí é a interpretação, igual a buzina. Ah, tá. Então se eu vi um carro com uma luz azul atrás, é o Marcos Winter. Ou alguém que já aderiu. Que já aderiu. Mas é bonito uma luz de obrigado no trânsito. O trânsito é um ambiente muito hostil, né? As pessoas se transformam. Você mesmo já falou disso aqui. Você grita, bate pessoas.
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Chapter 2: How do the hosts discuss the concept of imitation in comedy?
Aliás, olha que maravilha. Quanto tempo você não ouviu a palavra motossiata? Portia muito perto da minha casa. Aí eu, eita, caralho, e vem assim, a gente vê, a gente dá um abraço, dizer que a gente é de um grupo de motoqueiros de esquerda. Agora eu não vou lembrar o nome. Harley, não, Estrela Vermelha, é um negócio desses. Motoqueiros de esquerda que atravessam o Brasil. A gente já falou do programa tal. Existem. Então, eles existem. Qual programa? Era o Greg News, eu acho.
Faz um tempinho já. E aí, existem esses motoqueiros, mandar um salve pra eles, mas realmente o motoqueiro de modo geral tá mais... Não, o motoqueiro de modo geral é ótimo. Só esses que aumentam o escapamento do carro. Esses daí, brother, puta que o pariu. É. É uma necessidade de atenção que não precisa. Muito. Você acha que está gritando assim...
Sou foda, tenho pau enorme. Você tá gritando assim, não recebi afeto suficiente na infância. Você tá gritando assim, minha vida não tem sentido algum e eu preciso do olhar de alguém pra existir. Você tá gritando... Eu preciso de um assunto, eu não sei gerar um assunto. Eu não sei quem eu sou e eu preciso da ajuda disso aqui. E eu vou sair dessa moto, vou tomar um banho em posição fetal, que a água bate aqui, ó. No apartamento da vovó, porque eu moro com ela.
E eu... Ela que me criou. Cara, uma amiga ouviu a gente, nunca tinha ouvido o podcast, falou, pô, fui ouvir aquele podcast de vocês, eu fiquei muito triste, porque vocês odeiam muita coisa. Acho que vocês me odiariam também. Deu uma energia... Não, amiga, é uma pessoa que... Ela fez a produção... Produção do espetáculo. Alguma cidade foi, Curitiba. Ela escreveu assim, poxa, que barato, fui ouvir a primeira vez, mas, poxa, vocês odeiam tudo, hein?
Aí eu, caraca, é verdade. A gente odeia mesmo. Todo mundo odeia tudo, só que as pessoas não têm um podcast. Você acha? Essa é uma dúvida que eu tenho. Não, tem jeito que não. Eu namorei uma vez uma pessoa, João, que falava assim, eu falava pra ela assim, o cabelo dela é muito escroto. O jeito dela. Exatamente. Isso me faz pensar o seguinte, eu falava, é o jeito dele, é o jeito dela. Só que o jeito dela é escroto. E aí, não posso falar que o jeito de alguém é escroto? Não, porque é o jeito dele. É, mas tem um jeito de merda.
Eu não posso achar um jeito de merda? Não, porque o que seria do verde se todos gostassem do amarelo? O merda. Seria um merda o verde.
Eu queria falar sobre isso. O direito de falar que... Porque é claro, eu sei... Que é o jeito dela. Que é o jeito dela. Senão não seria. Exatamente. E eu não tô propondo ir lá contar com a garota dela, não. Eu tô só propondo falar que o jeito é uma merda. Não, você tá, na verdade, criando relação com a sua namorada. Exatamente. Porque, cara, se você não puder falar mal das pessoas, você não casa.
Não há nada que una mais duas pessoas do que o ódio de uma pessoa. Não tem nada mais que estabeleça uma relação profunda.
Como é o nome daquilo que você usa para pregar na parede das coisas? Uma furadeira. Uma bocha. Não é bocha o nome? Bucha. Desculpa. Foi? Ele confundiu bocha? O esporte? A bucha com a bocha? É isso? É porque eu não tenho furado paredes ultimamente. Mas uma amizade consistente, uma amizade que está presa em concreto do que odiar uma pessoa.
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Chapter 3: What humorous insights do the hosts share about traffic signals and gratitude?
E arde um pouco, né? Dói. Dói. Dói acordar. A luz dói, o som das pessoas dói. Por isso a gente que fala quando acorda é uma coisa assim. Olha, você vai perder ponto comigo. É um negócio muito complexo.
Apesar de que eu fui obrigado a abrir uma sessão pras minhas filhas. Porque minhas filhas acordam já... Falantes. Quem quer brincar comigo? É a frase que eu mais ouço às cinco e meia da manhã. Inclusive aproveitar pra xingar.
corno que acabou com o horário de verão, porque quem não tem filho, quem tem filho pequeno sabe que criança não acorda de acordo com o horário do relógio, acorda de acordo com o horário do universo, que se chama sol. Se o sol nasce como está nascendo agora, no verão, às 4h43,
É? A criança vai, claro. Porque criança não tem... Ah, mas são 4h43min. Foda-se! Eu não sabia que estava amanhecendo tão cedo. 4h43min. Era mais de 5h43min. Que é uma horinha que faz uma diferença total. Na vida de um pai. Ela joga 4h43min, não. 4h43min o sol nasce, assim. Às 5h15min ele já está torando no Rio de Janeiro. O sol já está...
Tira na tua cara. E aí, a criança acorda... Como é que você vai explicar pra criança? Aí eu tive que relevar isso e as crianças já sabem que eu vou acordar mais devagar e tal, mas não é que eu fico com ódio delas, não. Agora, realmente, acordar é traumático. Todos os dias é traumático. Tem gente que não. Tem gente que acorda como quem dorme, bola pra frente. Fábio, assim. Fábio Porchat, eu já dormi com ele em câmeras separadas. No hotel...
E ele, inclusive, me imita dormindo, me imita acordando. É, que é uma ótima imitação. É uma ótima imitação. Porque eu ou acordo muito puto, ou então eu acordo no susto achando que eu... E o Fabio acorda normalzão, felizão, felizão, bola pra frente, bora pra Tanzânia. O Fabio acorda indo pra Tanzânia pra...
Foda-se. Será que a gente não tá descansando? Quem acorda bem não descansa? Quem acorda bem eu acho que descansa. Que teve ali o sono REM. Pode ser. Ou talvez... Vou só imitar. Porque a pessoa como eu dorme profundamente. Acordar é um trauma por quê? Porque eu estava em outro planeta.
E vivendo um gostoso... Um mundo regido por outras regras. Eu tava em outro espaço-tempo. Então, voltar pra cá é se... É voltar a entender o mundo em que a realidade existe. Porque a realidade é penosa. A realidade...
Ela tem uma característica que ela não deixa de existir se você não acredita nela. Mas ela deixa de existir quando você tá dormindo. Deixa. E o mundo é regido por regras que você define. De problemas que você tem. E eu tenho uma característica em sonho que é... Eu mudo muito a história porque eu tô sonhando. Tu faz isso? Por exemplo, eu entrei numa porta e tá rolando uma coisa meio baixo astral ali que eu vi. Ah, controle do sonho. Aí eu falo, ah, não!
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Chapter 4: How do the hosts explore the topic of waking up and morning routines?
É isso? Não, é porque tá fria. Eu gosto de café frio. Café frio. Eu gosto de coisa fria. Eu gosto de pizza fria. É por isso. Você gosta de pizza fria? Não. Eu amo pizza fria. Eu amo coisa fria. Em comparação com a quente? É. Ah, não. Quente tá pra você melhor. Mas a fria... A fria bate uma bola legal. Sim. Mas é um... Você é neurótico do quente? Não. A Giovanna é neurótica do quente. Eu odeio coisa muito quente. Eu odeio? O quê?
A Giovanna, ela esquenta qualquer coisa até estiver queimando o palato. Se não estiver queimando o palato, está gelado.
Tem alguma coisa que eu não entendo. Não, não dá pra entender. Não dá pra entender. Mas você sabe que talvez essa dor é como pimenta. Ah, talvez. Tem que estar pelando. Pimenta, por exemplo, é uma coisa que dá prazer porque dói. Dor é meio forte. É dor. Dói? Pimenta? Dói não é a palavra pra pimenta. Arde. Sim. Dá prazer porque arde. Arde. Arder não é doer. Não, arder não.
Arder é doer? Você bota a ardência na categoria dor? Tipo um tapa na cara, arde ou dói? Arde. Mas dói na alma. Arde no corpo, dói na alma. Tá, então vamos fechar que arder não é doer. Tá bom, arde. Assim como um tapa na cara. Queimar é doer. Queimar é doer. Queimar é doer. Porque arder é um minuto antes de queimar. A ardência, exatamente. A ardência não chega a doer.
Ardeu. Mas a pimenta, eu acho que ela dá prazer porque ela arde, porque nosso corpo deve soltar qualquer coisa ali pra te recompensar o fato de ter ardido. Ou não. Esquenta por dentro, né? É. Alguém falou isso, quer ver? E sai. Esquenta aqui, assim. Não. Você não ama pimenta? Eu amo pra caralho. Muito, eu amo. Amo pimenta. Sabe a coisa que mais me faz não te admirar? O quê?
Comer carne meia passada. Tá vendo? Isso daí, a gente não precisa falar sobre isso. Esse desprezinho do brasileiro. Brasileiro não. Do mundo. Do mundo, é. Do mundo, chique. Um do... Ah, porque o carne tem que ser gritando, o boi tem que estar mugindo. Não, não, não. Nem tá do céu, nem tá da terra.
E é engraçado que esse preconceito tá em você. Porque o Gregório, muitas vezes, você tá jantando com ele, pede-se uma carne pra mesa toda, ele pega ali um pedacinho e dá pro garçom aqui, ó.
Dá mais uma passada. Aí vem a carminha do Leandro. Mas ele tem vergonha. Claro que tem. Tem pedido desculpa. Mas como é que é o ponto da casa? Pode ser mais pra bem? Você acha que a pessoa... Fazia assim pra pedir uma carne mais pra bem. Que eu sou negro.
Vai ser assim, senão o pessoal vai te desprezar, né? Mas é, mas é desprezível. Num churrasco... É, porque o bom da carne, a qualidade da carne, né? Você sente aquele ponto. Se você passa aquele ponto, qualquer carne tá boa. Não. Sim, sim. É? Se você bota aquele solo de sapato que você gosta... Não, não é solo de sapato. É que eu gosto muito, na vida, de casquinhas.
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Chapter 5: What do the hosts reveal about their experiences with dreams and nightmares?
Botaria entre uma almofada e outra. Dois contrafilés. Esquentaria um pouquinho no microondas. Não o ponto da Giovanna, mas um pouquinho. Seria mais mal passado, claro. Mal passado, mas com calor. Aí, esse sofá teria mais ou menos dessa altura assim. Eu botaria um colchonete. Os meus joelhinhos. E aí, então, eu... Eu faria o coito...
Contra filé. Puxa, que imagem bonita. Mas não faríamos jamais isso porque... Claro. Não, é que eu pensei si. Não era essa a pergunta, não? Não, era essa. Não, não, eu adorei imaginar você fazendo isso. Eu estava falando de frutas. Eu iria no vegano, não filé com carne. Não, é... Tadinho do animal, ele não morreu para isso. Não, acho que a melancia... Não, a melancia é muito gorda. Uma jaca...
custo-benefício. O custo-benefício é ótimo, mas o fio, pra sair do teu pau, vai ser impossível. Vai ficar com o pau de jaca. Aliás, tem até uma expressão, né? Enfiei o pau na jaca. Não? Não tem não, é o pé. Ah, tá. É que originalmente era o pau, você sabe, né? Com certeza. Era enfiei o pau na jaca. O cara ficou tão doido que ontem eu enfiei o pau na jaca, cara.
E aí as pessoas mudaram pra ficar mais corretas, tá? Virou o pé na jaca. Mas originalmente era o pau na jaca. Faz todo sentido. O cara tava tão doido. Saiu doido do... Não, calma. Ele perdeu na festa. Sem ninguém. Aí eu falei, cara, preciso fuder, preciso fuder. Aí mandou as mensagens, não conseguiu ninguém. Aí olhou pra cima e falou, caralho... Tá pedindo.
Ele não era uma jaca do chão, não. Ele subiu na jaqueira, brigou com um gambá, provavelmente, trouxe a jaca pro chão, foi atrás de um Uno Mille. Pra quê? Pra ver o pau na jaca na calçada, simplesmente. Ah, ele entrou num porta-malas do Uno. Não, não, ele foi atrás. Foi atrás do Uno Mille. E comeu a jaca...
Eu vi o pau na jaca. É a cor do todo pinicado aqui. Ai, que horror. Mas eles estão juntos até hoje. Estão, né? Ele é jaca. Você gosta de jaca? Eu acho que eu comi uma jaca só quando eu era bem pequenininho.
Ah, é? Ah, recentemente. Coisas de jaca. Não a jaca, mas coxinha de jaca. Ah, não, mas só outra coisa. Jaca, uma palavra estranha, né? Você fica repetindo jaca, jaca, jaca. Vira cá já, né? A jaca, a jaca, a jaca. Não tá estranho jaca já pra você? Jaca, claro. Jaca. Jaca. Jaca. Quer comer uma jaca? Jaca.
Não. O nome já diz tudo, né? Uma jaca. Parece um treco. Uma jossa. Uma jaca. Jackfruit, em inglês. Jackfruit? Jackfruit. Oh, não. Bro? O bro nem sabe o que é. Não tem jackfruit lá fora. Né? Eu acho. Mas então por que eles falam? Ah, tem uma. Nem tudo que tem lá fora não tem aqui. Porque eles têm nome pra tudo. Coisas que não tem necessariamente. Ah, não! Não acredito que é tiger. Fado!
Que fofoca é essa? Você viu que tá aqui rolando bem... Primeiro quer dizer que não sou eu. Isso é uma inteligência artificial. A gente tá testando. Eu não é isso. Não é? Olha isso. A gente tá testando esse novo... É tecnologia. Eu tô aqui na Turquia, na verdade. Uma graça.
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Chapter 6: How do the hosts engage in a comedic discussion about food preferences?
A gente pode também fazer isso, leiloar nude nosso. Pode. Bom, você tá botando de graça. Eu tô normalizando a bunda. Você tá normalizando a bunda. Eu tô tentando que a bunda do homem seja o peito da mulher. Que a mulher que é o peito do cara, a bunda também seja... Mas você tá com uma boa bunda? Eu tava te falando isso. É razoável. O que eu faço? Eu me inclino. Ah... Porque se você faz a bunda aqui assim... É uma boa bunda. É mais fraquinha, porque eu não tenho gosto pro cheiro da minha mãe. Minha mãe não tem. Então ela fica... Eu vou mostrar.
Ela fica muito lequinha. Entendi tudo. Jogou aqui e ganhou. Tinha alguma coisa aqui? Não, tá ótimo. Mas a consistência tá boa. E quando você inclina, você ganha em glúteos. É, o famoso salto alto, né?
Olha, olha. É outra coisa, gente. Eu sou uma cavalo. Temos um thumb, tá? Vamos usar isso no thumb. Um pau é o contrário. Você não põe até para trás. É mais chato. Você tem que aparar. Você apara muito o penteado ou não? Ah, tem que aparar. Tem que, né? Com a tesoura ou com a máquina? Com a máquina. Com a máquina. Ah, é? Essa máquina específica de penteado? Agora, a mesma máquina que eu uso para a barba.
Gente, eu tomei banho. E é teu. Exatamente. Que coisada que o pau é sujo. Você raspa saco, porque é perigosíssimo. Não, não. Máquinas de Argentina, né? Eles fazem com a bichinha. Tem até, inclusive, uma pra você que eu não te dei ainda, que o Marcelo Kertz mandou. Que raspa saco? Raspa o saco e sem risco. Ah, é? É muito bom. Mas eu tô, na verdade... O problema é que você vai se empolgando quando você vê que você já tá... No cu. Você vai pro teu cu? Eu já cheguei perto. É?
O do cu não dá pra usar na cara, aí é mais chato. Mas o dos sacos dá. Eu não uso. Porque aqui, você dá uma devastada boa, e tem que ser antes do banho, que daí você já faz logo no chuveiro. Então eu faço o primeiro aqui, tiro o que tem que tirar, vou pra cá, às vezes dou uma... Eita! Só pra chegar ali. Eita! Um, dois, três...
E aí dou uma devastada boa. Já falei como eu tomo banho, não? Tudo que soja, ele entra no seu banho. E me engraça. Você começa se secando por onde? Eu começo me secando pelo cabelo, com certeza. Cabelo antes do rosto? Eu tenho uma parada minha, que eu já falei aqui também, que é uma coisa estranhíssima. Eu não consigo me secar dentro do boxe.
Eu só me seco dentro do boxe. Jura? Pra mim é normal não secar no boxe. É o quê? Eu tô pingando ainda? Isso, tem razão. Mas eu pego a toalha, no mesmo movimento que eu me enrosco, eu já tô no tapetinho fora. Porque me dá uma flexão de tomar banho, de me secar com o pé molhado. Sabe? Sim. Eu seco tudo, deixo só do joelho pra baixo, pra ir sim pisar no tapetinho. E cu é o último.
O cu é quase o último. O último é o dedinho do pé. O que fica com o cheiro do cu. Mas é que o cu... Não, não, depende. Mas é o conceito. Eu tinha ouvido isso, que era a vida é como uma toalha. Um dia ela limpa a tua cara, um dia tem o cu, tem o cu limpo pra tua cara. Tem tudo isso. Mas eu marco. Você barra. O lado do cu. Você barra? Eu marco.
Jura? Mas não, não pra todos sempre. Claro, claro, por dia. No dia seguinte. Ninguém tia cu na cara. E aí, cu de cu é outro, que é isso. Foda-se. Mas aí como é que eu faço pra secar o pé? Apaga na tampa da privada. Eu boto a toalha na tampa da privada, boto o pé, seco, seco, seco, seco, seco, seco, seco, seco, seco, seco, seco, seco, seco, seco, seco, seco, seco, seco, seco, seco, seco, seco, seco, seco, seco, seco, seco, seco, seco, seco, seco, seco, seco, seco, seco, seco, seco, seco, seco, seco, seco, seco, seco, seco, seco,
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Chapter 7: What stories do the hosts share about personal hygiene practices?
Caga nadando. Vamos cagando e nadando. Ele vai cagando e nadando. Vamos falar, faz cocô? Aí ele fica nervosinho quando fala cagar. Ele fica nojadinho. Número dois. Mas eu... Mas ir fazendo a água é mais difícil, né? Porque a pressão da água, ela fica empurrando pra dentro. E o cocô segue, né? Tem essa história, esse mito. Segue.
Que o cocô segue o dono. Cara, o Pedro segue a gente, deixa eu te falar, eu fiz testes, eu fiz testes nessa última viagem minha com o Pedro, que era peidar, ir de lado, ele segue, peidar, e ir pra trás. Você fez testes? E pra fim, é assim, ó. Porque o grão de bico... Eu vou te falar, o grão de bico mexe comigo. Então, como eu tinha essa possibilidade, eu fiquei testando. Mas ele ficou lá de manhã, assim, pelo bem da ciência. Isso é ruim, não é isso?
E ele segue em todas as formas. Você peidando, parado. Eu dei uma corridinha. Pelado? Pelado. Fiz de roupa ou pelado? De roupa é lógico. Ele fica ali na casinha dele. Mas pelado também.
Sem uma dúvida. Fez sozinho, estava em casa. Ou estava com a Priscila. Priscila lá no canto, mais quietinha. Sabendo que você estava lá. E também já teve, por exemplo, você abraçado. Vai soltar um punzinho. Não dá para só ir lá. Às vezes o punzinho está iminente. Mas é um punzinho que mexe mais chato. Então, o que a gente faz? Primeiro, não pode fazer barulho. E o que faz barulho é o ônibus fazendo...
Principalmente se estiver depilado. Ah! Mas então você tem que dar uma erguida aqui. Uhum. Erguer o quê? Levanta um pouquinho o bumbum. Não ergue? Mas precisamos saber. Qual um caminhão freando. Isso, eu aprovo.
Olha, assoprar é uma tecnologia. Uma coisa que eu tenho percebido é o seguinte, o momento que você percebeu que vai peidar. Eu tô me sentindo tão longe. Você assinando, você vai ter esse tipo de conteúdo. Eu tô me sentindo... Pela primeira vez na sociedade, eu tô sentindo que é dois e um. Você é fresco com peido e com cocô. Por exemplo, sabe quando você faz cocô na água? Sei. Hahahaha
Olha, uma coisa sobre o pé, Durão. Você nunca cagou no mar? Não, não. Nunca cagou no mar na vida? Não, não. Eu caguei num engarapé que eu acho que inutilizou. Eu juro a Deus. Eu tinha uma infecção intestinal no chão, e aí o engarapé, a água vinha de assim, então eu saí do porco, fiquei aqui porque a água ia levar. E eu desenvolvi essa técnica de só abaixar um pedaço da sunga, tá falando as pessoas.
Tudo bem. Passei só aqui, e falando, o pessoal falando, e olha que... Só que dentro d'água. Qual a consistência? Aí é muito líquido. Ali é muito líquido. Eu, de verdade, quem dava, depois... É por isso que o peixe boiê extinto... Pô, que chegou no lugar, a gente foi negar a pé. Eu nem vi isso. Caralho. Foi duro. E aqui, o boiê, isso aqui também, dropa, pão, voltou. Lembra?
Nesse caso, saiu tão rufa que não. Mas, por exemplo, teve uma no mar. Meu Deus! Inrecente. Eu estava na praia, assim, o que foi isso? Isso foi no Leblon. Acho que foi em Venezuela. Foi assim que tudo começou.
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Chapter 8: How do the hosts conclude the episode with reflections on their discussions?
Pra mim deixa também. Nunca tinha pensado fazer isso. O que eu não gosto é, por exemplo, peido quando vai sair, você não pode peidar, você segura e ele volta. E ele volta e acaba. Eu odeio pensar nisso. Pra onde for, se o peido não peidar, isso me... Isso me dá uma ansiedade também. Porque me dá a sensação de que agora ele entrou em mim. Ele, por osmosa, ele entrou no sangue e bombeou no coração. Eu também detesto não peidar. Volta pra corrente sanguínea. Ah, não volta? Juro, eu vi no vídeo. O peido volta pra corrente sanguínea? É.
você segura, volta pra corrente sanguínea e faz muito mal, inclusive. Não pode. Se algum médico quiser começar.
Mas tem lugares que é melhor que ele volte pra cor de sanguíneo que ele se peide todo. E você já viu que agora tem uma… Agora eu não sei se isso é fake news ou não, mas já viu aquela câmera que pega o calor do corpo? É fake news, né? Tem certeza? Não. Porque ela vê peido. Ela vê peido. Só que agora você não pode peidar em paz. É no meu show de estandar. Fala, galera! Você peida às vezes? Eu peido também nas cenas, direto. O Moisa Teodoro viu. Minha irmã faz a peça comigo atrás.
É louco, viu? A cara dela é vontade de rir. Eu achei que ninguém fosse ouvir. Eu achei que tinha uma pessoa a um metro de mim. Porque, em geral, o público não vai ouvir. E a tonalidade fala, até hoje, acho que o público ouviu. É óbvio que o público ouviu. Você acha assim? Eu tenho certeza que não ouviu. A acústica não... Não, pra trás, pra ideia. O público tá a cinco metros, mais, sete metros. Ela que tava um aqui atrás, que falou que foi alto pra caralho. Mas eu acho que não ouve. Não, não ouve. Não ouve. Acho que não ouve, não.
É. Sei lá, também. Eu acho que, pra mim, passou muita coisa na minha cabeça. Eu acho que a gente tem que conversar, saindo daqui. Porque eu não sei se eu quero ter essa relação com vocês. Não? Mas é que tem que ser. Tem que ser, né? Mas você não gosta... Eu adorei a sua história de cocô, porque eu achei que você odiava a sua história de cocô. Inclusive, falou que no... História essa, as pessoas falam muito que você travou a história de cocô. Eu travei a história de cocô. Mas o Chay tem uma boa história de cocô.
Não, as pessoas falam de Fábio, tem uma história maravilhosa, Xuxa tem uma história maravilhosa. Mas você, em geral, não gosta muito. O que eu quero dizer é o seguinte, todo mundo tem uma história de cocô. Então, se eu deixar, vira um programa só sobre cocô. E o cocô, ele é... O cocô é meio primitivo, o cagar, então o outro se anima. Mas a gente se animou aqui. E o cocô eu caguei também. Eu não. Você mesmo. Mas, de um modo de ar, então, se contar uma história de cocô, todo mundo lá tem uma história de cocô. Então, o programa vira um programa de cocô. Por isso que eu só deixo agora cocô, assim, Padre Fábio de Melo cagar.
Bom. Aí, legal. Xuxa, acabou. Ivete, acabou. Bom. Só que cocô tem que ter... Tem que ter um patamar de, assim, entendeu? Num lugar de... Ih, esse cara... Já dá pra contar o estado de cocô. Já dá pra cagar. Exatamente. Foi no meu programa, falou, contou de cocô aí. Que é isso, hein? Então, aí eu tô também tirando agora a história de assalto. No Brasil tem muito. Muito, né? Todo mundo tá assaltado. E no Chá tem uma muito boa. De assalto? É. É.
Ah, ele não conta não, pra ele contar no meu que ele não foi ainda. Não, mas tem essa, mas tem uma outra que é muito bom, no amigo do pai dele, que falou assim, o cara chegou assim, não se mexa, assalta. Aí ele fez assim, aí o cara solta e diz, tá, isso não é filme não, cara.
Era maravilhoso. E aí tentei... E velório, surgiu muita história de velório agora. Ah, é? Muita gente errando velório, gente indo no velório errado, gente não sabendo do velório. Tá difícil essa história depois de 10 anos de programa? Curiosamente... Você passou por um aperto aí uma época, né? Foi, esse ano passado foi o ano mais... Tinha que pedir mais histórias. Todo mundo já foi, né?
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