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Chapter 1: What is the significance of the crachá trend among Generation Z?
Quantas coisas podem ser moda? Andar com um crachá.
O crachá pode ser bom. A moda do crachá. A nova moda da geração Z é fingir que tem um trabalho. Então eles compram o crachá no Mercado Livre e vão almoçar num restaurante aquilo. E é lindo, porque eles podem botar qualquer empresa, NASA. NASA. E ficam conversando com seus amigos da geração Z sobre um trabalho que não existe. Um trabalho que não existe. Nossa, e aquele relatório, hein? Só sabem falar isso. O relatório... Já entregou o relatório?
Cara, eu amo isso. Tem muito vídeo do Porta de... Todos os vídeos do Porta. O único contato do artista com o mundo corporativo, diferente de mim, que sou um homem com multifacetas, sou um homem que já trabalhou em agências de publicidade pelo Brasil, em agências de conteúdo, e até vim montar esse império chamado Porta dos Fundos hoje.
Portanto, eu já fiz muito... Como é que chama aquilo que você não faz? Trabalho. Exatamente. Porque todos os cats do porta que tem um trabalho de escritório, a pessoa fala, já entregou o relatório? Porque a única coisa que a gente conhece de trabalho de empresa é relatório. Mas é engraçado essa coisa da distância do artista como o Gregório da realidade, né? Já começou bem. Não, mas é verdade. Olha, se te tirassem hoje o talento
infinito que você tem pra escrever, pra atuar. Ó, tá vendo? Já passo a mão nessa cor. Pra ser genial, pra falar um negócio de língua. Para, seu doido. Já percebeu que é crase? Não, porque é crase não sei o quê. Aí eu falo farmácia, porque é PH. Morreu PH, gente, morreu PH.
Cara, como é que uma pessoa consegue ser homofóbica com uma pessoa heterossexual? Você tá sendo homofóbico comigo. Eu não sou gay, mas a sua imitação foi homofóbica. Você foi escolarizar uma coisa que não tem nada a ver com sexualidade e quebrou uma multidão.
É o infantilizei. Infantilizei. Você é um humorista dos anos 90. Sou mesmo. Eu nasci em 86. Mas enfim, se te tirassem o talento
incrível, indiscutível. Não, me joga numa empresa. Eu tô fudido. Não, não. Primeiro, procura onde? Não sei, João. Não, vamos lá. Ai, tô de nervosa. Meu mundo tá suando de pensar. Pensar num trabalho. Então... Eu não saberia. Não, tem que fazer alguma coisa. Pode ser meio artística, um pouco, assim? Não. Não pode ser nada do tipo... Não, tem que ser assim. Recepcionista, você pode ser secretário. Taxista, taxista. Taxista. Taxista. Eu seria um bom taxista. Não, você dirige pessimamente mal.
e você fica nervoso, no trânsito você briga o que um taxista faz? briga no trânsito eu já tenho, dirijo mal no caso do Rio, desculpa, amigo do taxista do Carioca a gente dirige de uma maneira, eu dirijo feito um taxista infeliz, desculpa, eu não tenho orgulho disso não sou brisolista
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Chapter 2: How do artists navigate the corporate world according to João Vicente de Castro?
Como todo taxista carioca. Que isso é curioso. Os taxistas de São Paulo são malufistas, que é mais direito. Os do Rio são brisolistas. Então, se eu sou brisolista, dirijo mal xingando as pessoas. E eu conheço o Rio de Janeiro, porque isso é uma coisa que eu gosto que o taxista no Rio. Ele conhece bem a cidade a tal ponto que se você pede pra usar o Waze, ele fica ofendido. Já passou por isso? Claro.
Irmão, tu acha que eu sou taxista há 30 anos? Não acha que eu tenho que usar o Waze? Eu sei onde é que é isso aqui. Sabe, mas é que às vezes tem um caminho que vai ser um pouco mais rápido. O taxista carioca é contra a IA. Contra a IA. Ele é um advogado, ele é um ludista, ele é contra o avanço tecnológico, então ele luta contra as big techs, especialmente o Waze. Muita gente acha que o trabalho de taxista consiste só em dirigir. Não. Mas é uma resistência às grandes big techs. Taxi é resistência.
Então ele odeia o Waze, o táxi chacaroca de modo geral. Mais um homem. A mulher taxista eu acho que respeita o Waze. Você tem razão. Porque tem um traço do homem que não quer ajuda. Não quer ser tutelado. Não quer ser tutelado. Que vem da autoestima masculina. Que é o homem que não gosta de pedir informação. Informação. Você gosta de pedir informação? Eu não.
Eu também não. Eu não peço. Mas eu não gosto por um motivo. As pessoas nunca têm, no Brasil, talvez em outro país seja diferente, não sei. Mas um traço do brasileiro, pela simpatia, é não saber dizer, eu não faço ideia de onde é essa rua. Eu nunca ouvi isso. Nunca. De um homem. Se você perguntar para um homem, uma mulher talvez diga, não sei. Um homem, se você parar e perguntar informação, pode inventar, aliás, é uma boa pegadinha, inventa o nome de rua. Amigo, onde é que fica a RX Barbosa?
Ih, rapaz, só um instantinho. Ou vai falar qualquer coisa. Primeira coisa, ele vai repetir o nome. Aristide Barbosa? Calma aí. Calma aí. Eu acho que é a segunda, terceira... Não, essa vem vindo, é a Guilhermila. E nisso você estava esperando. E nisso ele vai chamar alguém que talvez saiba. Se ele for honesto, ele vai chamar alguém. Senão ele vai falar qualquer coisa.
E às vezes você sabe que não é pro lado que ele tá falando. E você tem que... E pouco se fala sobre isso, Gregório. Pouco se fala sobre isso. Dito isso, a minha profissão é... Ia ser taxista. Ia ser. E a sua? A minha ia ser... Acho que eu ia ser publicitário. Gostei que você bota na categoria de atividades nada criativas. Sim, mas eu entendo o que quer dizer. Não, não, mas é verdade. É uma atividade criativa, com certeza. Você estaria... Eu acho que eu seria...
Acho que seria uma coisa que dá pra resolver com um chat. Eu tô falando de empregos sérios. É, então. Emprego sério. Tu tem que trabalhar de 8 às 5. Você é Uber.
Ele é muito imitão. Com o eizinho, balinha. Você é mais Uber, eu sou mais táxi. Cara, isso é a definição da nossa vida. Desse programa. É o Uber e o taxista. Exatamente isso. Isso seria um bom nome, Uber e táxi. Porque o taxista, eu encaro ele como um artista do transporte. E o taxista tem mais barba. Tem mais barba, em geral. E é mais calvo também. E é mais baixo também.
É verdade. Você não vê um taxista muito alto? O Uber tem muito, é. O Uber tem muito alto. Um taxista me ensinou outro dia que eles chamam o Uber de urubu. Eles falam urubu. Ah, tá chegando urubu ali. E os Uber chamam ele de fandango. Que é fofo, né? Fandango é melhor que urubu, né? Mas tem uma... Não sabia disso? Mas tem uma gross... Tem uma... Fandango tem uma maldadezinha. Fandango... É uma palavra, aliás, entre as grandes palavras da língua. E é perto de candango. É. Esse coisa com ango, se eu não me engano. Tipo, molango. Nem é ango, mas molango. Mulambo. Mulambo. Sabão.
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Chapter 3: What humorous insights are shared about taxi drivers in Rio de Janeiro?
Você lembra que na nossa infância tinha uma coisa, isso é uma coisa muito masculina, desculpe você, mulher, que está assistindo isso, mas você já viu dois homens fazendo isso na escola, que era pegar a coisa do outro e passar na região genital, por cima da roupa mesmo, e a pessoa não conseguia tocar mais naquilo? Lembro muito.
Lembro disso, que era assim, ah, fudeu. Tipo assim, não posso te dar meu biscoito. É. Mas também tinha um amigo, amigo não, colega de escola, não dá pra dizer que um amigo faria isso, que lambia. Lambia. Ele lambia o passatempo. Pra não dar. E tinha um, também muito zura ele. Zura. Zura. Tio, tio, conta pra pessoal mais jovenzinho o que é zura. Zura é pão duro. Ainda se usa pão duro? Qual o termo que os jovens usam pra zura?
Como é que vocês falam? Bernardo e Kaique. Duro. Não, duro é outra coisa. Caralho. Duro é... Mão de vaca. Duro não é? Não, mas não é duro. Não é isso, cara. É sovina, exatamente. É uma pessoa que não quer gastar.
Ele pode ser riquíssimo. Mão de vaca. Mão de vaca? Eu acho que não é legal chamar de mão de vaca, porque a vaca é tão generosa, ela dá leite. É verdade. Se tem alguém que deixa de dar pro filho... É, é a vaca. Pro bezerro, pra dar pros outros. Tinha que ser pai golfinho. Pai golfinho. Como a gente já viu, só quem assistiu o programa vai saber do que eu tô falando. Tem animais... O golfinho me lembrou de um animal que eu tava pensando hoje mais cedo. Faz tempo que eu não vejo. Qual animal você tava pensando hoje mais cedo? Vou te falar, João.
Em que contexto, primeiro, que contexto você estava pensando no animal? Vai ser... Eu não sei como foi que me veio isso. Onde você estava? Mas me veio, eu estava em casa. Em casa, sentado. Eu estava sentado em casa. Já tinha acordado há um tempo. Ah, eu levei minhas filhas na escola. Voltou, café. Voltei, meu cafezinho que eu cuo ali, devagarinho, né? Faço meu café, sento. Tem uma horinha até, não importa, porque eu gosto de chegar atrasado. Então...
Se eu saísse na hora, até não precisava pensar em nada. Mas eu atraso, me faz pensar em coisas. E aí me veio do nada uma palavra. Não foi nenhuma coisa. Porquinho da Índia. Porquinho da Índia. E aí eu fui pesquisar. Porque faz tempo que eu não ouço falar nele. Primeiro, o porquinho da Índia... Por onde anda? Não é nem um porquinho. E nem é da Índia? Nem é da Índia. Ele é um ratinho do Peru.
Então ele é uma espécie de Ariana Grande dos animais. É isso. Ele tem um nome que não lhe faz jus. Ele é um ratinho peruano, tá? Não tem nenhuma relação com a Índia. Assim como o Bad Bunny, que não é nem coelho nem mau. Exatamente. Queria dizer que nome maravilhoso, né? No sentido péssimo. Vocês gostariam, vocês são um pela saco de gringo. Por quê? Não gostariam de um artista chamado Coelho Mau. Não ouviriam um rap chamado Quanto Centavo. Nem iriam numa banda chamada Feijão Fradinho. Não. Que é a Black Eyed Peas. Ah, vão ver o show do Feijão Fradinho?
Não vou ver show de feijão fradinho. Mas Black Eyed Peas paga mil reais pra ficar na área VIP do feijão fradinho. É isso que eles estão fazendo. Então eu só queria levantar essa bola aí. Não idolatrariam um coelho mau. Não idolatrariam. Coelho mau eu gosto. Coelho mau. 50 centavos num forró. Não, desculpa, tem um detalhe. São 50 centavos. 50 centavos. Aí sim. 50 centavos vai lá. Cara...
Mas coelho mau tem um detalhe, porque não é bad rabbit, é bad bunny, que é o coelhinho. Então é um coelhinho mau. Coelhinho mau é um nickname de porno, de putaria. Coelhinho mau é meio de, né? É tudo que é inho mau. É de putaria. Voltando ao porquinho mau, porquinho mau.
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Chapter 4: Why is the porquinho da Índia named incorrectly and what is its true origin?
Isso é uma boa estratégia, evitando o Laelho sendo mais Laelho do que o outro que eu falei. Mas enfim, fato é que os pintos da minha ongra... Nossa, cara, chato. Quando a piada está tão pronta que você não tem... Quando a piada está tão pronta que você fica com preguiça de fazer, mas vai, vai.
Não, cara, é sério. Eles cresciam. Eu cuidava tão bem do pinto. Você levava muito pinto pra casa. Eu levava pinto pra casa direto. Quer dizer, não muito, né? Cada vez que eu ia na feira, eu levava um. Só que meus pintos iam crescendo, iam ficando enormes. Assim, assim eu pinto, mais ou menos. E aí eu lembro que faravam frangos.
E aí eles começaram a dormir na cama. É o que acontece em geral. Ele falou como se fosse uma coisa assim. E aí os pintos viravam frangos. Como se eu tivesse feito um grande milagre. Você é um Pokémon, o Ash do Pokémon. Eles evoluíam. Cara, e meu pai começou a ficar louco, porque não é suposto de viver. Os pintos morriam dois dias, três dias. Eu cuidava muito bem.
Então, eles iam virando realmente animais muito grandes. Queriam dormir na cama. Então, era um problema. Mas essa, obviamente, essa tradição de dar pintos na Feira do Animal. Acho que Feira do Animal acabou isso. Mas o porquinho da Índia foi embora junto com os pintos. Teve uma vez, inclusive, que tinha um pinto meu que eu estava cuidando maravilhosamente bem.
Num pinto que eu, assim, fiz um grande trabalho com ele. Alimentava, botava pra dormir. E aí, uma vez, meu pinto sumiu. Não achava meu pinto, não achava meu pinto, mas era hora de tomar banho pra escola. Fui tomar banho e gritei pro meu pai. Cadê meu pinto?
Do banho, gritei. Isso tá até na crônica do livro chamado Pai Solteiro e outras histórias que o meu pai escreveu. E aí, eu... O meu pai não tinha morrido. E aí, meu pai fingiu que... Ele foi embora, ele saiu. Nesse meio tempo, meu pai...
Lembrou que o porteiro morava num lugar meio rural, assim. Pegaram um carro pra achar um pinto. Pra substituir, porque eles sabiam que o impacto do pinto, de eu ficar sem meu pinto, ia ser muito grave pra mim. E aí não achavam nenhum pinto. Aí foram num lugar e não achavam pinto. Aí acharam um pinto com a asa...
com a asa preta. E aí trouxeram, de qualquer maneira, o único pinto. E aí falou assim, quando eu cheguei em casa, falei, esse aí não é meu pinto. Ele falou, sim, ele foi à praia. Você acreditou? Acho que eu acreditei. É? Você sempre foi um cara, né? Sempre foi um cara.
Foi o cara que não dava pra me enganar fácil, não. João, e ele... E ele cresceu os pintos, você sabe? Lembra se ele cresceu? Não lembro. Chama meu reino por um pinto. Cara, mas eu fiquei meio bolado com... Eu adorei a história, obrigado por compartilhar. Não imagina que é isso. Mas eu parei um pouco na coisa do pinto colorido.
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Chapter 5: What cultural references are made regarding popular names and their decline?
Tem um vídeo aí, já que a gente tá falando de riqueza. Ai, para, para, para. Chocolate com... Eu ganhei. Olha que coisa mais bonitinha ele. Olha o violão lá atrás. Gente, eu ganhei essa. Olha como é que ele se mistura. Se mistura. É uma delícia. Olha só, ele botou o filminho dele, tomou o bom conhaque dele. João, João, João, para, para, para.
Você sabe, cara, isso é muito esforço, sabe por quê? Eu nunca gastarei esse dinheiro, eu ganhei isso daí. E ainda é uma vacila, é um vacilo gigantesco se você botar, porque eu sou contra o conceito de executiva. Eu acho um crime a pessoa pagar mais pra ter mais espaço. Eu acho uma merda. Valeu, por isso que eu não voto.
Falei, eu não vou votar porque ele fica baixo astral. Eu fico. Às vezes corta. Ele ainda é executivo, cara. Corta. Ele não foi. É mentira. Ele nunca me ajudou em executivo. Para, João. É porque ele convence, ele consegue um esquema pra ir e filma pra depois me expor. É uma coisa assim. Eu nunca... Beijo, Henrique da BMW. Se você tiver, vamos lá. Agora, Strogonoff é com o campeão ou sem o campeão? Com, claro. Não, isso aí.
Ah, não ligou. Vai estudar, vai ler, vai aprender a te falar merda. A te falar merda. É com ketchup ou sem ketchup? Ah, claro, no preparo, sim. Não achei que botasse depois. Não, tem que ter. Tem que ter. Mas tem que ter. E camarão? Camarão ou não? Aí é demais. Eu já gostei. Eu não gosto de camarão com coisa, por exemplo, um prato típico, não vou falar mal aqui do estado, não vou falar qual é o estado do Brasil.
que tem um prato típico que é chiclete de camarão. Chiclete de camarão? É tipo uma muqueca, mas tem muito queijo. Então você pega o camarão e faz assim, ó, com queijo.
E eu não gostei, cara, porque eu acho uma grosseria. É um prato de um maconheiro. Eu sou, não tem problema. Mas tipo, porra, queijo com camarão eu acho meio forçado. Creme de leite com camarão, não. Eu acho que é meio pesado demais, gente. Vamos interromper aqui. Vamos interromper carne e queijo e tal. Você é vegano? Pode fazer um também, eu deixo sem o menor problema. Aliás, coisas veganas boas é pra mim... Cara, vou ser cancelado aqui. Não. Eu gosto de feijoada vegana. Eu nunca provei. Tem umas muito boas. Nunca provou?
Acho muito bom. Você gosta de feijoada? Amo. Só que feijoada tem um problema pra mim, que assim... Gazos. Não. Qualquer dessas comidas. Eu sou uma pessoa da vida regrada, sabe disso? Não, meu, pro fim de semana. Verdade, verdade. Tem comidas pra mim que são só no fim de semana. Tipo, uma feijoada quinta-feira. Não.
Eu não consigo lidar com uma feijoada grande. Faz sentido. Você voltar a trabalhar, sentar numa mesa... Estrobonoff. Prato que eu mais amo. Final de semana. Final de semana. Ocasiões especiais. Ocasiões especiais. Pizza. Amo. Pizza eu amo, sabe o quê? Final de semana. Tipo assim, sexta-feira, deu sexta, comemorar que chegou. E é quase um ritual com as minhas filhas. É? É. De quê? Putz, eu sou um cara tradicional, né? Calabresa.
Não. Não? Mussarela mesmo. Mussarela? Nossa, que vida vazia. Que merda ser você. Nossa, seus filhos devem te olhar com vergonha. Falar o máximo que meu pai tem pra me dar uma pizza de mussarela. Não, não é margarita, não. Ele não vai botar um tomate ali, não. É mussarela. O que é? Massa, suco e queijo. Que horror!
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Chapter 6: How do food preferences reflect cultural identity in Brazil?
Excelente. E agora sabe o que um tiozão falaria? E tudo termina em pizza. É isso mesmo, acabou. Gente, eu vou... Volta com as pizzas. Ih, ele pegou três e eu peguei uma. Volta aqui. Ué...
Gente, desculpa, tá, gente? Porque o Gregório e o João ligaram o FDS e foram curtir a Pizza Hut deles, tá? Se eu fosse vocês, até faria o mesmo. Eu vou até fazer o mesmo, porque pode acabar lá, tá? Nossa, essa é boa demais. Frango com requeijão. Essa é boa. Brasileira. Essa é brasileira. Brasileira. Desculpa. Cala a ponta, né? Ele vai pra minha filha.