陳培瑜

就是我就学会了不要去惹怒这个有权威的人我可以在底下怎么想怎么做那是我的事可是不要被他发现然后我也是不要去挑战他因为那个皮带打在小孩身上真的好痛那就是伤害啊就是严重的伤害但因为我爸会觉得他是在以前那个年代教训你的教你我再一次强调各位我快50岁了好不好在我小时候那个年代这一切非常非常正常而且邻居还会分享不要用皮带打没差用衣架打就好衣架比较便宜皮带比较贵像我们家还有那个水管

所以藤條 我小時候真的從來沒有想過它的來源就藤條是一個在路邊會有人供應給各家長的東西是不是好像每一家都有有點像是直銷鴨 參考一下我先生說他們家從小很愛爬山他爸媽帶他們去爬山的時候下山的時候都問他們說 來自己一個選一根喔這一拜做措施就用這個法Oh my god所以藤條是這樣來的是這樣子來的

而且我从那个时候就还蛮有一种兴趣真的很喜欢我现在长大说用冷冷的看但小时候真的就是会一直看着眼看着你们这些大人如何心口不一眼睛真的盯着他们这样子真的 包含我的父亲也是就是我都常常开玩笑说很会教小孩很会好像讲得很像真的这样可是自己喝起酒来也是ㄎㄧㄤㄎㄧㄤ那个状态你也是觉得

怀孕要生小孩的时候我其实真的暗自在心中立下几个绝对不能做的事情就是绝对不要心口不一我可能有些话是不能跟孩子讲的可是我绝对不要为了好像要场面圆满我就讲了一个心口不一的话我宁可选择就不要讲

那小孩也许长大了他的社会经验变多他 somehow有一天也会知道有些事就是没有办法在公开的场合说但是他就是这样那所以对我来说我觉得心口一致对于小孩这件事情很重要我不是说叫大家都要说实话而是说你可以有些话你不能讲那你就不要讲那你不要拿来骗小孩我觉得这件事情对我来说非常非常重要配音这样讲的时候我就会想到因为如果说你的

就是你怎么学习到如果一般人讲说这件事情是要学习的那你怎么学到的我应该有花了20年的时间把我自己爱回来而且你的意思是先爱自己我真的真的很用我敢在意识里面说我真的真的很用力把我自己爱回来因为我很早就察觉到我的原生家庭是一个没有办法给我爱的家庭

但我现在讲的所有这些精致的语言在我小时候我是说不出来的我只知道我匮乏然后家里非常贫穷然后我每一天都要被奶奶擒了很多事情我举一个例子我是家里的第四个女儿然后再要生到我的时候其实那个时候还没有超音波知道是男是女嘛所以那个时候我妈妈去算命算命先跟她说这个一定是男的嗯

一定爸爸明白所以我名字都跟你合好啊我叫陳培宇所以我的名字比較中男子名就是我前面三個姊的名字都非常女性就到了我就是男子名然後呢所以我阿公阿嬤我爸爸我媽媽就非常的開心送進產房一生出來女孩子我現在講的故事都是我從小幾乎每天要聽一遍

我阿嬷跟阿公跟我爸爸转头就走把我妈妈一个人丢在医院里头然后这个小孩那时候好像说三天还是四天吧就出院了那我这个小孩被送去哪里呢我被送到我的阿姨家就是我妈妈的姐姐家当时她在当保姆所以就把我丢在那边

给他养反正付保姆费就好了我是一直到小学六年小学要进小学六岁家里发现说有一个入学通知单来了我们有个小孩在外面突然想到有个小孩这样子所以我只是拿其中的故事

回答Amy就说我从小在然后后来我爸妈就离婚了嘛总之我爸妈就离婚然后我阿嬷对我妈有非常多的愤怒跟情绪所以只要在我爸喝酒啊骂我妈的时候或者是大人有一点不如意的时候我们这种家庭故事就会一直在讲有一个人一直讲给你听一直讲给你听然后我就是那个要被指责的对象一 你妈就是怎么样啊你去你这样然后

所以我印象中齁我就是從小就沒有在家裡感受到愛的人所以我很快我記得我談戀愛的時候就是我現在的老公算是我半個初戀好了齁然後我多講一點嘛這句話好值得相救我不知道該不會打斷你了對我不知道沒關係沒關係總之我很快從跟他相處的過程當中發現天啊我是一個好需要愛的人

我很快就发现因为我你怎么发现的我非常的黏人就没有安全感真是很难从你在电视上的形象看出你当年是个黏人的人我超黏人超级但是我会但是志云我会压抑住不让对方发现我是一个黏人的人所以我是不是很很病态

我明明個性上超黏人我到現在睡覺都還要握他的手才能睡覺欸這很甜蜜啊不是不是我的意思是說順道放閃就是了是不是不是不是我的意思是說我是一個黏人的人但我從來不敢讓我的老公知道我是就是他是我男朋友的時候不敢讓他知道OK他現在聽我們節目會知道是不是他知道他現在知道我覺得黏人的人是一個會讓人害怕的人所以我太早就意識到自己是一個好缺愛的小孩那我得怎麼辦呢可是你怎麼意識到的

因为我很黏人啊我受不了我自己这么黏人啊你不喜欢你自己这样因为我想要当一个独立的新女性但是Amy刚才当一个黏人的独立新女性当Amy的问题是那时候还没有找到方法对很多黏人的确不会察觉自己是缺乏爱的这样子对因为我觉得我认识或是看见很多人他其实大部分都90%的人都是外归因

但我为了把自己爱回来这件事情真的做了超多功课就是我本来以为是因为我不够优秀所以我好像就得花很多力气学习所以我确实在追求功课的进步这件事情我也花了很多力气可是在那边花了力气的时候发现不对我还是有很多的匮乏跟不配得不配得的那个感受就是我觉得我好像不配这个东西不配这个东西或是有别人称赞我的时候我就会觉得他是假的吧他不是真心的吧

我觉得我没有去寻求外归应该有一个原因我现在自己想起来就是我其实很快就对我的原生家庭不抱期待不管是我的爷爷奶奶甚至是我的姐姐我的弟弟还有我的爸爸还有我认为在这过程当中如果你要问我说身边这些曾经照顾我的大人曾经给我爱的真的是只有我的干妈他们一家人他们就是当时是我爸爸给保姆费他们照顾我可是到后来我爸爸生意倒了我爸爸没有办法再给钱

他们还是在照顾我然后等到我被接回原生家庭的我那个生命错乱那几年因为我一直觉得我是在那个家长大我是那个家的小孩我的爸爸妈妈我的哥哥姐姐都在那边为什么把我丢到一个我不认识的人的家有没有爱的一个家跟我说这是你爸这是你爷爷这是你奶奶这样我印象很深刻我小时候还曾经

真的做了这个事我就在学校到处捡零钱凑足了公车钱然后坐公车回他们家回去找干妈那我怎么会知道坐公车回他们家我已经忘记但总之我就是某一天总算找到一个时间从学校爬墙出去然后坐公车回家然后跟我干爸干妈说求求你们让我回家这里才是我家

然後那天我乾爸乾媽就哭著用摩托車再把我送回我家所以我很早就意識到說我是一個就是好吧我看起來是沒有辦法從這個所謂的別人跟我說這是靈刀得到愛但是有一群超級愛我的人是我的從小照顧我的阿姨我後來都叫他們爸爸媽媽