Agatha

Ai, gente, o meu algoritmo agora no Instagram tá aparecendo direto, é defesa pessoal. Agora, sei lá, tá falando a minha senhora, a senhora tem que se defender. Tá aparecendo, eu vi um vídeo, sei lá, fica aparecendo direto agora. Bom, mas eu acho que tem que ter bastante defesa pessoal aparecendo pras mulheres mesmo, que a gente tá precisando. Cara, pois é. Não, e é irado, cara, porque você vê que não precisa de força, sabe? É só técnica, né? Verdade.

Porque a pessoa que é treinada, cara, é impressionante. A mulher consegue se livrar de várias situações, sabe? Até no chão já, sabe? Quando o cara tá enforcando a mulher, ela vai e consegue, cara, tirar os braços, chutar o cara, sabe? É sinistro. E aí dá aquele mata-leão lá e enforcar o cara, sabe? Estrangular pro cara desmaiar e ela sair. Cara, eu sou fascinada por isso, cara. O meu algoritmo agora é como fazer gelo transparente, 100% transparente.

Então, em teoria dura mais, mas eu não sei o quão mais ele dura. Mas ele é um gelo mais pra drink, né? Vocês são muito bestas, gente. Vocês são muito bestas. Não, é pra fazer aquele cubão do old fashion. É. Ué, o Alexandre tem forma de cubão para... Ah, mas é que ela foi uma vagabunda. É, mas sei lá, é uma forma específica. Não pode pegar o gelo da geladeira. Não, tem que bater lá. Não, Agatha, porque... Uma forma. Peraí, não, mas não é só estética.

O pãozinho integral com o quê? Descreve. Eu vou descrever. Eu pego um pão artesanal multigrão. Coloco prosciutto.

Proxuto. Avocado. Semente de abóbora. Semente de girassol. Semente de abóbora? Você está precisando de um empréstimo? Não. Você não consegue comprar a fruta inteira? Você está comprando a semente só? Não. Não. Não. Está maluco? Não, é uma delícia. Semente de abóbora é a parada milagrosa para a próstata.

Aí, calma, que você esqueceu da linhaça. A linhaça vai na vitamina. E ainda, eu boto cânhamo. Sabe o que é cânhamo? Aquela semente que vem da maconha? É, mas não é maconha, gente. Não vai dar barato, não, não. Caraca, mas aí você come esse negócio todo seco. Não, tem azeite e avocado. Azeite, aquele maravilhoso que a gente conhece. E aí, bota pra dentro. E a vitamina. Vitamina com banana, ameixa, morango, cenoura, beterraba, linhaça, chia e mento pra dentro, gente. Cara, vitamina de Henrique tem até chia.

Mas é tão gostoso, sabe? Eu tô feliz. Eu tô feliz, gente. Eu não... Sabe? Não, você tá certo. Você tá comendo as frutas. Tá fazendo certo. É o que tem que fazer. Não, eu nunca mais tomei whey. Cansei dessa vida de whey. Você acabou de trazer... Foi no Costco e comprou toneladas daquela caixinha de todinho de whey? Ah, não. Aquilo não é whey. Aquilo é uma bebidinha com proteína. Mas não é o whey aquele que eu batia. Quando eu ia na academia no Brasil, eu sempre terminava o meu treino e tomava um whey putino. Nossa, um whey putino. Um whey putino.

É, pois é. Não, eu parei de usar aquele pó de whey e enjoei. Eu não consigo aquilo mais, não. Enjoei, olha aí. Enjoei. Enjoei. Gente, eu nunca consegui esse negócio de tomar creatina, de tomar whey. Eu nunca consegui ser essa pessoa. Eu não tomo nem água. Eu tomo mais creatina. Eu não faço mais isso. Gente, eu não tô mais fit. Eu engordei, mas eu tô feliz. Eu tô fazendo exercício, mas eu tô querendo ficar que nem os vikings. Lembra os vikings, gente? Eles eram gordinhos, né? Eles eram gordinhos...

Essa frase foi maravilhosa. A Ágata era espartana. Tá garantido a vitrine da Ágata. A Ágata é rica. Eu quero ficar rica. Sabe, sabe, barrigudinha só que forte? Barrigudinha, que eles tinham, né, sustância. Eu quero ficar troncuda, eu não quero ficar magrinha. Caraca, agora tu tecnovique, pra tu chegar no tecnovique. Eu quero ver. Não, não, o tecnovique não. O tecnovique é muito seco. O tecnovique é muito moderno. Os vikings lá de antigamente, eles tinham barriga, gente. É barriga e músculo.