NerdCast
NerdCast 1024 - Qual é a Pauta? Anatomia Viking, Vinho da Casa e Doping de Peru
03 Apr 2026
Chapter 1: What is the 'Sem Pauta' format in the NerdCast?
Você tá rindo? Não, eu tô vendo essa reação da gente. O quê? Tá tudo pronto pra gente gravar. Tão bom. Já tão gravando. Ah, já tão gravando? É que eu não esqueço sem pauta. Ué, aí não tem chamadinha? Mas é não, não vai apresentar? Não tem, não tem nada. Não, porque o sem pauta é...
conversa que a gente gravou sem querer. É assim que começou. Era um programa com pauta. A gente começou a conversar e a conversa tava boa. A gente botou o rec e aí depois de falar uma hora e meia a gente, obrigado gente, temos um programa. E aí publicamos. E aí isso acabou virando um formato porque sempre sai coisa engraçada e a gente acha ótimo e a gente sentia falta de conversar com as pessoas de uma forma mais, sabe, sem pauta. Sem pauta. Mesas de bar. Mesas de bar.
Exato. Mesa de bar. O Nerdcast, ele começou com essa vibe de mesa de bar, só que a gente sempre criou temas. Super-homem, X-Men, os quadrinhos. Mas o Sem Pauta foi uma libertação. É o que a gente ia fazer antes, só que sem gravar, só que agora gravando. Aí, assim, foi autêntico. Continua sendo autêntico? Não. Não, é autêntico. Não, autêntico no sentido de que não foi a mesma autenticidade, mas aí quando a gente começa a falar, é que nenhuma conversa. Aí é autêntico, porque a gente não sabe o que vai acontecer. É, porque o assunto vai levando a outra. Alguém traz uma... Ó, eu tenho uma parada que eu quero comentar há algum tempo,
E ele teve a oportunidade que foi o doping de pinto nas Olimpíadas de Inverno. What? Ah, eu lembrei disso agora, é verdade. Doping de pinto? O doping de pinto, nossa, isso na época, puta, aqui já ficou velho, né? Agora há pouco tempo, não, faz pouco tempo que teve as Olimpíadas de Inverno. É que a gente não liga pra Olimpíada de Inverno, né, mas enfim. Mas o Brasil ganhou medalha, foi bem, inclusive. Ganhou medalha, pois é, não, exatamente.
A gente deixava aqui de fundo, lembra? Mas a gente viu duas vezes. Acabou o povo dando pirueta lá. A gente viu algumas piruetas e falou assim, nossa, que legal. Eu tava muito mais engajado do BBB do que nos UNP de merda. A gente deixava de fundo. Tem aquela competição que a pessoa esquia numa rampa, desce, depois sobe e aí pula na estança, sabe? Ah, tá.
Eu adoro. A gente viu esse irado. E aí o que acontece? A roupa dos atletas que participam dessa competição é colada no corpo. Nossa, que delícia. Porque não pode ter nenhuma vantagem da roupa. É só a técnica de esquiar e voar longe, sabe? Se a roupa for larguinha, pode fazer tipo o efeito morcegão. Esquilo, esquilo com asa. Esquilo, esquilo com asa.
É porque ninguém conseguiu comprovar esse doping. Mas supostamente os atletas masculinos estavam botando aquele ácido ilurônico, sei lá qual é o nome. Não. No pinto, pro pinto ficar mais grosso, pra dar uma inchada. Não!
Pinto de abelha. Aí media pra fazer a roupa e a roupa ficava justa. Não creio, não, gente. No pinto gordo. E aí passava assim os meses até a Olimpíada, até as competições, esse ácido vai sendo, o corpo vai expelindo, vai saindo. Meu Deus, gente, fazia preenchimento peniano? Aí criava uma folga. Aí sobrava uma pelanca ali na virilha, na parte de baixo ali do saco, no campinho da calça. Que nojo! E aí fazia um...
O cara abriu um pouco mais as pernas, não sei, dava umas... Minas da Delta. Estranhamente, isso dava alguma vantagem pros caras? Gente... Dava, tipo, mais 20 centímetros de distância. Funcionou o ácido hialurônico? Aumentou o pinto em 20 centímetros? Não, pinto não. Ah, não pinto, pulo. Porra! Se aumentasse o pinto em 20 centímetros, não tinha mais ácido hialurônico no planeta Terra.
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Chapter 2: How does doping affect athletes in the Olympics?
Ah, tem um limite, é. O que o cara quer fazer é, no dia da pesagem, ele tá numa categoria peso pena. E no dia da luta, ele já pulou pra outra categoria, porque... Ah, entendi. Porque ele, quanto mais pesado ele tiver, pesado no sentido de massa e tudo, né? Ele tem vantagem sobre o outro cara. Então, se o peso pena, eu vou chutar, sabe? Tem, sei lá, dois quilos de diferença. Entendi, entendi. Se você tiver no início, você tem desvantagem pro cara que tá no final desse range.
Entendi, ele quer competir lá no mais leve. Se o limite da categoria for 95, for de 93 a 95, você estiver com 96 no dia da luta, você tá muito melhor que o cara que tá com 95. É, pois é. Faz diferença. Pega um peso pena, um peso pluma, que é um atleta magro, e vai pra um peso pesado, que é como se fosse uma britadeira socando sua cabeça, puta, sabe? Então é por isso que tem essa diferença de peso, né?
Eu não entendo como é que eles conseguem levar tanto soco, né, cara? Ô, gente, eu não entendo como bater no outro pode ser um esporte. Sério. Porra, o primeiro esporte. Gente, mete a porrada no outro e ganha uma medalha, é isso? Porque a gente é bicho. O ser humano é um animal que nem outros mamíferos que vivem enfiando porrada no outro aqui. É verdade. A gente é bicho, gente, é isso. A gente gosta de parada de bicho. Bater no outro é negócio de bicho.
Nossa, o cachorro brinca de brigar todo dia. Brinca de brigar. Não brinca de brigar, não. Dá uma regada nos dentes. Ah, fica puxando lá os brinquedos. Fica puxando corda, dando cabeçada. É, gente. O bicho faz isso com tripa. Ai, meu Deus. Mas os caras saem todos inchados, né? Correm juntas bem... Tem gente que fica baduda porque bateu tanto na cabeça que... Ai, sei lá, gente. Não é um bom esporte ficar apanhando. Não, o bom é bater, né? O bom é bater.
Canelada Canelada Muito bem, agora vamos para mais uma semana de news e caneladas em 20 anos de Nerdcast
Vamos, Jovem Nerd, porque essa semana, dia 2 de abril, não é 1º de abril, o Nerdcast completou 20 anos! Acredito! A gente já fez vários marcos com o Nerdcast, né? Já teve um bilhão de downloads, já teve o Nerdcast 1000, e agora por data, que a gente não lembra qual é, mas é mais ou menos...
2 de abril, por aí. Agora. A gente tá considerando que é essa semana. Isso, isso. Mas esse é o ano que o Nerdcast faz 20 anos. Essa é a parada. Só que agora foi realmente... O primeiro programa foi publicado por agora. 2006. Caraca. 2006. Você acredita nisso? 2006? Quero voltar pra lá.
Gente, entra no trem aí. Vamos voltar. Deixa eu ver aquele meme do 2026 conversando com o 2019. Ah, sim. Tem muita música também, né? Puta que pariu, caralho. É isso. Não, mas eu lembro até hoje que o primeiro Nerdcast que a gente publicou teve 250 ouvintes. Ah, tu lembra desse número? Eu não lembrava disso. Eu lembro quando a gente chegou a mil ouvintes. Caraca. Caraca.
acreditava, não sei o que lá. Porque era um blog, era um blogzinho que tinha um fórum, né? Exato. E aí, de repente, tem um player com um post que era um, você dava play e você ouvia a gente falando. E lembra que... A gente não. Ai, caraca, 20 anos dessa mágoa, porque o Azaghal não tava nos três primeiros aí. Carlos, volta pra dizer que tá aí 20 anos. Carlos, volta pra dizer.
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Chapter 3: What are the implications of Viking lore in modern discussions?
Você tem o balde de pipoca de 50 reais por R$39,90. Irado. E uma peça de colecionador, atenção, o vinil vermelho sangue. Vinil, a gente tá falando de um disco de vinil. Isso, um LP. Um LP que você pode ter só pra enfeitar mesmo. Não, mas tem muita gente que tem vinil. Tem pra vender no Magalu, inclusive. Você comprar uma vitrola...
Tem Vitrola do Magalu. Mas, galera... O Vinil, ele foi engraçado. Ele toca, ele toca. As pessoas estão querendo... Eu tava pensando nisso. A gente tem tudo no digital, né? É. Hoje. E aí a gente não vê nada, não revê nada. Isso. Quando a gente tinha as coisas no físico... A gente vê lá, pega, tem todo um ritual. É, o álbum...
albinho de foto, VHS, ou os próprios DVDs, as fitas cassetes, os discos, eles estavam à nossa vista. Então a gente ia lá, mexia, manipulava, ouvia. Então a gente já tira trilhões de fotos, fica tudo no celular, você nunca vê nada. Nunca vê mais nada. Não vê nada, não vê nada. É uma tristeza. Então, se você quiser ouvir a trilha sonora de A Própria Carne, tem aí o vinil maravilhoso, pouquíssimas peças sobrando. E que tem também uma faixa de uma fala exclusiva do Percy como fazendeiro. Sim, sim.
Que é ele com um outro prisioneiro dele que não tem no filme. Que em algum momento do passado ele teve outros prisioneiros lá. Pessoas que se fuderam lá. E aí é ele falando com esse prisioneiro. Cara, é muito foda. E é exclusivo. Não tem lugar nenhum. Não tem filme e tal. Tem no vinil que você... É. Se você deixou crescer um bigode, você... Em São Paulo. Quem tem bigode em São Paulo é obrigado. É obrigado a comprar uma make que você tá fazendo sem ter...
Esse vinil ainda. Mas se você não tem, aproveita que o vinil vai de R$149,90 por R$119,90 a peça única que vai para a sua coleção de vinis imaginários. Ou você que tem vinil. Vai botar lá. O vinil todo é vermelho, Azaghal. É irado. É bonitão. É irado, cara.
aproveita, tem link aí na descrição, vai até final desse domingo, 5 de abril de 2026, tem parcelamento em 6 vezes sem juros, aproveita, tem link aí no post pra você aproveitar últimos momentos da grande campanha, a própria carne, e também com camiseta nova na Store, essa aí tá valendo, essa aí não acaba domingo não, pode comprar, onde você quiser. Dá uma olhada nos links do post, aproveita a própria carne!
E se você não quiser ouvir os recados e e-mails do último Nerdcast, pode pular diretamente para... 39 minutos e 59 pautas ausentes. Quero agradecer aos nerds que doaram sangue e salvaram vidas. Roberto Filho, Samuel Gomes, Anton Sampaio, Jefferson Sari, Augusto Walter e João Pedro do Rosário. Muito obrigado, nerds. Lembre-se, quando e sempre que você doar sangue, você tira uma selfie de você doando sangue e manda pra nerdcast.com.br. E a gente agradece, a gente estimula todo mundo a doar sangue em você.
Você doa sangue e você salva vidas. Muito obrigado, galera. Mande também seus e-mails sobre o NerdCat. O último NerdCat é sempre para o mesmo e-mail. nerdcat.com.br O que você quiser comentar. Ah, lembrando que tem pedido doação de sangue urgente para Maria Aparecida Weingartner, no Hospital Mário Covas, em Santo André, São Paulo. Quem puder, tem informações aí no post. É sempre muito, muito importante. Uma doação nominal é sempre urgente. Então, ajude a salvar a Maria Aparecida. Ela está precisando. Tem informações aí no post. Muito obrigado, galera.
Ana Beatriz Martins, 31 anos, médica veterinária, Belford Purple, Rio de Janeiro. Olá, senhores jovens da SACAL. Esse é o meu primeiro e-mail, mas talvez seja o primeiro onde eu tenho conhecimento que agregue em algo. Sou médica veterinária e por algum tempo tive um hiperfoco em cavalos. Olha aí. E eu quero contribuir com aqui meus dois centavos.
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Chapter 4: How do personal anecdotes enhance the podcast's narrative?
Eu diria que se você ouvir com atenção, em qualquer plataforma de streaming, consegue praticamente acompanhar toda a história dos filmes sendo contada musicalmente de forma magistral pelo Howard Shore. Já conversei com várias pessoas da área, tanto no Brasil quanto aqui na Galícia, onde eu moro, e existe um conceito... Pô, cara, parabéns que o cara trabalha com trilha sonora de filme e TV e mora na Galícia. Parabéns mesmo.
Parabéns pelo mundo globalizado. A Galícia é algum centro de produção audiovisual, alguma parada assim? Ou ele, tipo assim, é o home office, home studio? Não, as maiores cidades da Espanha são... Galícia não é uma cidade, né? É uma região. Mas, na minha cabeça, tirando Santiago de Compostela, que é muito mais uma cidade turística de estudante...
Não tem nenhuma outra grande cidade expressiva. Tem Vigo lá na Galícia e tal, mas na Espanha, Barcelona, Madrid, Valência, Bilbao, essas são as maiores cidades mais expressivas. Sim. Sevilha. Agora, a Galícia não tem nenhuma cidade assim que seja um grande na minha cabeça? Não tem. Tá de home studio, fodão, vivendo o melhor dos mundos. Não sei se tem a ver, se tem ali alguma empresa, algum rolê assim, né? Bom, parabéns. Se você não tá num polo da sua área, parabéns, isso é uma conquista.
Então ele falou assim, falou com um monte de gente, tanto no Brasil quanto na Galícia, e existe um consenso muito forte de que essa trilha é uma das maiores demonstrações do uso de leitmotifs, que é quando uma frase musical passa a representar uma ideia ou um personagem. Leitmotifs, se escreve L-E-I-T motifs, M-O-T-I-F-S, leitmotifs.
Um exemplo brilhante é toda a sequência de Moria e do Balrog. A base musical ali está profundamente ligada ao universo dos anões, porque fica aqueles corais de Kazadum, aqueles... No fundo, etc. Mas quando o Balrog aparece, o Howard Shorey introduz por cima um coro inspirado num raca gravado por um time de rugby da Nova Zelândia. É como se a música mostrasse o Balrog tomando para si o domínio de Moria.
Já o tema dos Nazgûl na perseguição em Bri é sensacional.
Cada vez que um deles surge, a trilha ganha ainda mais camadas de intensidade. Ele é construído a partir de elementos do tema do Anel e de Mordor. E talvez uma das coisas mais fascinantes seja justamente o fato do Howard Shore trabalhar com línguas criadas por Tolkien. Ou seja, todas carregam um significado literal também. No caso dos Nazgûl, o texto da música deles é, traduzindo,
Renunciamos ao nosso criador. Apegamos-nos à escuridão. Tornamos para nós o poder e a glória. Contemplai, nós somos os nove. Os senhores da vida sem fim. Foda demais. Aí ele continua. Um dos meus temas favoritos é a Far Green Country, na cena em que o Gandalf fala com Pippin em Minas Tirith sobre a morte. Nossa, essa cena é de arrepiar a minha alma. É foda demais.
Que ele fica descrevendo, né, que o fim da vida não é o fim da aventura e que ela continua e tal. É lindo demais. A música incorpora o motif dos Grey Havens, ou seja, dos Portos Cinzentos, né, que é aquele...
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Chapter 5: What is the significance of the 20-year anniversary of NerdCast?
Caraca! Mas não deu tempo, porque eu realmente não ia nesse show. A gente foi numa viagem, eu voltei a tempo e acabei indo. E aí, eu olhei pra ela, pra minha amiga e falei assim, amiga, só tem um jeito da gente achar isso tudo maravilhoso. A gente tem que encher a cara. É isso, gente, é isso. A gente vai ficar aqui com cara de coxa, achando tudo uma merda.
Mas é por isso que os eventos ficam divertidos. Menina, aí começamos uma cervejinha, duas cervejinhas. A porra da cerveja tava chovendo pra cacete. A cerveja não baixava, né? A gente bebia, bebia, bebia e aí o copo enchia de tanta chuva. Mas a gente foi, tomou um copo, tomou outro, comprou outro, comprou outro. Quando chegou o show da Rá, uma chuva do caralho. Porra, ficou chovendo o tempo todo, caralho. Cara, choveu, choveu o tempo todo. Gente, você não levou aquelas capinhas? Aquelas capinhas de plástico? Se cobra coral faz diferença, né? Pra você ver, né?
Aí, cara, a gente amou o show. A gente amou, a gente tava curtindo. Só que a gente bebeu muita cerveja. E aí não tinha como segurar, gente. Ah!
Aí eu virei e falei assim, amiga, eu... Eu tava bêbada. Eu vou ao banheiro, ela. Você tem coragem aqui no Rock in Rio? Falei, amiga, só se vive uma vez. A chuva lavou tudo, sei lá o quê. Ela falou, a chuva, o banheiro não é assim aberto, não. O banheiro é fechado. Falei, não, mas eu vou, tá tudo certo. Cara, eu cheguei lá no banheiro, eu tava tão bêbada que eu me lembro, juro que eu lembro. Eu falei isso em voz alta. Eu olhei, abri a porta do banheiro do Rock in Rio, gente. Fila imensa pra ir ao banheiro. Abri a porta e falei assim, gente, nunca vi um banheiro tão...
limpo toda a minha vida. Não vou nem fazer hashtag. E eu fui ao banheiro desse jeito, bêbada. Na minha cabeça tava lindo, maravilhoso. Eu até hoje acho que eu abri a porta, tinha alguém sentado, eu sentei no colo de alguém, mijei em cima de alguém. Não é possível, gente. Gente, mas é pra provar que o álcool é o melhor desinfetante, tá vendo?
Ah, é? Você tava com o filtro do álcool. O álcool é o melhor desinfetante. Puta que pariu. Tá, mas no dia seguinte tava eu ligando pra ginecologista, falei, olha, tô aqui, peguei todas as doenças do mundo, fica fácil.
Gente, tem gente que vai de fralda pra esses eventos. Aí sim. Melhor não ir, né? É melhor não beber água. Pronto, resolveu o problema. Gente, aquele pessoal que quer ficar lá no gargarejo, na frente, eles matam fralda, porque não tem como sair dali. Ah, não é possível. Aí o Bad Bunny te chama pra subir no palco e você tá com fralda. Mas ninguém vê. Tá cagado em mijar.
Não, não, mas não é pra cocô, gente, não é pra cocô, é pra assistir. Mas eu não consigo imaginar. Como que fica o look da pessoa com fraldinha por baixo? Exato. Se for mulher, pode ir de saia, ninguém vai ver. Vai ficar ótimo, idade média. Caraca, você acha que não bate aquele ventinho, a saia não sobe, quando você tá em São Paulo. Se o Bec pode chamá-la pra dançar normal. Vai parecer lá a Minnie Mouse.
Não, gente, o Bad Bunny, ele não vai passar a mão na bunda de ninguém, então ninguém vai sentir. O Bad Bunny não precisa passar a bunda, a câmera vai pegar o ventinho. Gente, mas as fraldas, que fralda é essa que vocês estão imaginando? Hoje em dia tem aquelas fraldas modernas, fralda calcinha, fralda... Qual é que você tá usando, Ami?
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Chapter 6: How does wine culture differ in Europe compared to Brazil?
Eu batizo todos os banheiros. Isso eu uso o hotel. Pra isso que eu pago hotel. Se não, eu dormi na rua. Ô, gente, que coisa miserável. Ô, gente, olha, fazer número dois na rua é só se realmente eu for me cagar no chão. Nossa, eu... Direto. Agora que com o advento do Duipes, eu consigo ir na rua com mais tranquilidade. Alquinho pra limpar a tampa. Mas tem mais técnicas de achar banheiros bons. Eu lembro uma vez que a gente tava na Liberdade, em São Paulo, e a Andrea tava desesperada pro banheiro. E a gente tava no meio daquelas lojas de...
varejão, de coisa de nerd, de anime e tal. E ela, meu Deus, vai achar banheiro? Aí eu falei, calma. Aí eu comecei a escanear a região, hospital. Banheiro de hospital tem que ser limpo. Não é possível. Ele olha um hospital aqui. Pronto, agora deu essa dica ferrão. Aí eu entrei no hospital, procurei o primeiro lugar lá que tinha banheiro, limpíssimo.
Mas o hospital tem menos densidade, né? Tipo assim, é mais fácil você procurar no desespero, é hotel, lobby de hotel. Todo lobby de hotel tem banheiro. Lobby de hotel, mas o hospital é mais limpo, né? Porque realmente tem menos hospital, eu tenho a tendência de estar falando. É porque eu escaneei e achei o hospital, entendeu? Sim, beleza. Aí você teve como escolher até, mas às vezes você não tem como, né? É porque se eu achasse um hotel na Liberdade, segundo as experiências do Pedro Duarte, eu não sei se valeria a pena... Gente, mas...
Mas, Dave, lembra a última vez? A última vez que a gente viajou agora foi pra ano passado. Nós dois fizemos 50 anos. Olha aí, dois idosos. De vida, não de relacionamento.
50 anos de relação, ele tá fodido. 50 aninhos, ele fala, vamos comemorar nossos 50 anos, vamos. Aí nós viajamos pra Espanha, pra França, aquela coisa maravilhosa. Fizemos uma road trip, que é o que a gente gosta de fazer. É, e bebemos vinho, é isso que a gente queria. Quando a gente foi pra Itália, nós quatro aqui vamos pra Itália, a gente, eu e a Andrea, tentamos ir num tour de vinho, né, pra ir ver lá as vinícolas, e foi uma frustração, só tinha dry stick. Ah, que tava tudo seco. Não era a época, né, e aí dessa vez a gente chegou e era a época, era...
E foi perfeito. A gente nem tinha planejado, mas foi o timing perfeito. A gente chegou e viu os campos, as uvas, os cachos gigantes. Vocês não foram catar uva lá? Então, a gente não catou uva, mas a gente viu colheita. Então, a gente viu uva no pé, no cacho, né? E viu colheita. Provamos a uva do pé.
Não pisaram, não pisaram nas uvas, gente? Pelo amor de Deus. Não, hoje em dia não pisa mais. A gente não bota os turistas pra pisar nas uvas, né? Não pisa mais, a gente se imagina. A gente provou uva do pé. É, mas a gente não pode tocar, é a mulher que pega lá, senão você estraga todo o vinhedo. Uma uvinha pra cada um. Ela pisou e aí vocês beberam a... Não, ela dá pra gente comer. Não, ela dá pra você provar a uva.
Olha só que ideia. Uva do pé. Na minha cabeça, ele falou, vamos, uva do pé. Eu já imaginei ela esmagando. Caraca, ela espitou o pé e a gente lambeu o pé dela. Que isso, gente. Que nojo. Era só uma raia. Não, eu viajei aqui, gente. Depois que pisa, aquilo vai fermentar. Não é assim. Se fosse essa marraia, a gente teria lambido o pé dela.
Nossa, que beleza. Com aquela cobra, aquela maravilhosa. Nossa, no drink no inferno, né? Que espetáculo, né? Tudo Tarantino, né? Viagem ao Tarantino. Mas aí a gente provou a uva que é usada pra fazer vinho. Caraca, é a uva mais doce ever que a gente provou. Ah, é mais doce que aquela uva que a gente compra no supermercado? Nossa. É tipo mil vezes mais doce.
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Chapter 7: What are the challenges of transporting horses for film productions?
É, pois é. Não, eu parei de usar aquele pó de whey e enjoei. Eu não consigo aquilo mais, não. Enjoei, olha aí. Enjoei. Enjoei. Gente, eu nunca consegui esse negócio de tomar creatina, de tomar whey. Eu nunca consegui ser essa pessoa. Eu não tomo nem água. Eu tomo mais creatina. Eu não faço mais isso. Gente, eu não tô mais fit. Eu engordei, mas eu tô feliz. Eu tô fazendo exercício, mas eu tô querendo ficar que nem os vikings. Lembra os vikings, gente? Eles eram gordinhos, né? Eles eram gordinhos...
Essa frase foi maravilhosa. A Ágata era espartana. Tá garantido a vitrine da Ágata. A Ágata é rica. Eu quero ficar rica. Sabe, sabe, barrigudinha só que forte? Barrigudinha, que eles tinham, né, sustância. Eu quero ficar troncuda, eu não quero ficar magrinha. Caraca, agora tu tecnovique, pra tu chegar no tecnovique. Eu quero ver. Não, não, o tecnovique não. O tecnovique é muito seco. O tecnovique é muito moderno. Os vikings lá de antigamente, eles tinham barriga, gente. É barriga e músculo.
Eu quero ficar assim agora. Barriga musculosa. Que ótimo. Eu posso dizer que eu sou viking. Olha aí. Eu sou viking. Você é gordo? Não, eu sou viking. Eu sou viking. É que nem o pet Thor. Lembra do pet Thor? Não, gente, é sério. É sério. A vida inteira tomando no cu.
Agora quando você pegar no lugar e tiver... Ah, onde que tá? Ah, é perto daquele viking ali. Tá vendo aquele viking ali? Vestido com a camisa da Disney? Camisa de Star Wars. Viking de camisa de Star Wars. Vai ali no caminho com a camisa de Star Wars. Não é, gente, mas... Você acha que naquela época... Os caras comiam banho de porco. Eles não eram. Caralho. Isso é uma libertação pra tudo mesmo, Tiago. É uma libertação. Gordo não. Viking. Que porra é essa? Agora tem que...
Puta que pariu. Dieta do Vicky. Vou fazer a dieta do Vicky. O que você come? Brownie? Cachorro-queite?
Não é assim, gente. Não é assim. Eles eram fortes. Eles eram fortes. Fortes e gordos. Mas o Dave é forte e gordo. Eu sou 100% viking. Vou lançar uma camiseta nessa história amanhã. 100% viking. Escrito na barrica. Vocês estão dentro do pó dos vikings, gente. Os vikings tinham músculo. Eles tinham músculo e gordura.
Ai, meu Deus, meu marido vai desmaiar. Ô, gordão, a vida inteira, ô, gordão, gordão, é a puta que te pariu que eu sou viking. Que porra é essa? Tá falando com quem? Ô, dá uma caralha, aqui é viking, porra. Aqui é viking, cacete. Tô 20 anos remando essa merda desse barco. Ai, que horror. Ai.
Mas, David, você sempre se espolhou nesse tipinho de gordinho assim, né? Esse tipinho. Tipinho. Porque você adora os anões. Eu gosto. Eu sou os gordinhos atarracados. Tá vendo? Os anões, eles eram fortes e gordos. É isso. Isso. Óbvio, você pode exato. Você pode se mirar no anão ou no viking. Eu tava mirando errado. Tinha que ter mirado no viking. Minha vida teria sido mais fácil.
Não, porque o que eu quero é isso, gente. É liberdade, sabe? É forte e parruda. Nada dessa moda aí de ozempique. Porra, eu não tô achando legal essas pessoas muito magras. É, só cabeção. Agora tem cabeça de ozempique, xereca de ozempique e dente de ozempique. Vocês viram isso? Dente de ozempique, é. Dente. O que emagrece muito, você põe os dentão pra fora, é isso? E a milha de ovovique tá assim. A milha de ovovique tá tomando ozempique? Não é possível. Não.
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