Azaghal

Eu sei que eles falam que chegar agora no Ano Novo Chinês, que é no fim de janeiro, início de fevereiro, nem tenta, porque tudo fica entupido. Todo mundo viaja. E na China, o turismo é para o chinês. É para o chinês. Eu não via quase estrangeiro que nem a gente lá. Raríssimo, raríssimo. Era muito raro. O ocidental, assim, onde eu mais vi foi na fila da imigração.

E o pessoal pediu pra tirar foto com você? É, era isso que eu ia perguntar. Com o Dave, sim. Com o Dave pediram. Cara, a Emília é alta e tem cabelo encaracolado. As pessoas paravam ela pra pedir pra tirar foto. A gente fica maluco, cara. É muito engraçado. A gente foi super bem tratado por todo mundo com quem a gente interagiu lá. Não é só a bancada de hotel, não. A gente foi super bem tratado, sabe? Na China, sim. Eu também.

É, não, a Cidade Proibida era a sede imperial, né, do imperador, né, onde ficava o imperador. Eu acho que o último filme que eles gravaram lá foi, inclusive, o último imperador. Foi a última vez que eles... Não, é sério, é real, a mulher tava me falando lá que o último filme que gravaram lá... Ah, é? Não gravaram nunca mais nada lá? Eu acho que...

Vão te olhar feio. Gostei. Eles ficam na beirola da lei ali pra eles não poderem se acusar de nada e te deixar constrangido o suficiente com um pouquinho de medo pra você pagar e sair fora. Exatamente. E daí o que eles fazem? Não, compram um desenho nosso aqui. E daí é um negócio ultra caro, coisa e tal. Enfim. E daí os dois caras

Caralho, foi no mesmo lugar que o cara queria me levar. Não acredito. Porra, cara. Os caras estavam 10 anos no mesmo ponto, no mesmo golpe. Caralho, pegaram o Leonel, pegaram os Tudas. Não, não me pegaram. Eu vou explicar depois. Tentaram, tentaram. E daí eles assim, ah, então é ali. E eu falei, ah, então, muito obrigado, mas eu acho que eu vou passar de proibido agora. E seguinte,

E daí começa, ah, então, sabe de onde é que tu vem? O que é que tu tá fazendo? Por que tu tá sozinho? Não sei o quê. E foi aquela coisa, qualquer coisa que tu fala é super engraçado, não sei o quê, coisa e tal. Caraca, mas isso, gente, todo mundo sabe hoje em dia que isso é golpe em qualquer lugar do mundo. Cara, a pessoa chegar interessada muito em você, a pessoa que você não conhece de jeito nenhum, num lugar que você não conhece ninguém, é golpe na cara. Na cara. Não.

Era numa van. Nossa senhora! O cara acordou no round 6, né? Caraca! E ele entrou, cara! Um maluco! Ele jogou um jogo, ele foi, teve que cortar o biscoitinho, teve que pular na ponte de vidro. Aí ele, no final, ganhou uma grana fodida, é isso? É, essa é a história de superação do amigo do Leonardo.

E daí, cara, eles chegaram na tal casa de chá, que era um lugar que não tinha ninguém. Mas tinha chá, pelo menos? Tinha chá. Tinha uma pessoa pra atender e tinha ele e tinha as duas gurias. E em algum momento ele identificou e pensou assim, eu acho que eu não estou no lugar que eu deveria estar. Ainda tava tudo indo, normal. Entrou numa van. Não, se ele entrou na van, ele realmente é muito, muito, muito otário.

Tem que pensar em outro termo, não pode ser golpe. Ó, o mais perto que a gente chegou de qualquer parada de golpe assim era esses caras tentando vender relógio na rua, que a gente até filmou isso no Nerd Tour. E a melhor é o golpe mesmo, era o cara tentando vender produto falsificado, né, assim, mas qualquer pessoa com o mínimo de discernimento vai sacar. O cara chega na rua e fica, watch this, watch this.

Ali é um contrato. Você fala, eu sei que você está vendendo um relógio falsificado e eu quero comprar um relógio falsificado. Quando a gente foi num restaurante lá, o 3 Warehouse, que é o maior tourist trap. Esse foi o golpe. Esse é o golpe. É 3...

Warehouse. É tipo a Warehouse No. 3. Alguma coisa assim. Que é um negócio todo espelhado. Um restaurante todo espelhado. Que é as comidas todas bonitinhas. Cada comida que vem. Vem um showzinho diferente. Vem com fumaça. Vem com fogo. Vem com... Sei lá. Alguma coisa assim. Mas é ruim a comida. E é caro. E é pra turista também. Restaurante de Instagram. Sim.

E a gente tava dentro do shopping, a galera tava indo embora, a gente ainda tava pagando, saindo e tal, muito maneiro. Aí a gente tava saindo junto com os trabalhadores, que saíram todos juntos, quase em fila. Só o pessoal do restaurante ficou mais um pouco lá. É, pois é, porque ali os otários ainda estavam pagando conto, os outros otários. Que nem a gente.

É, porque quando a gente sentou na mesa, a mulher falou, ó, vai fechar a cozinha, pede logo. Pede logo. Exatamente. Mas aí, cara, aí chegou um cara, viu, doce, ocidental, no meio dessa parada, ele veio lá oferecer coisas. Aí ele veio, olha só, Stuart, ele veio com essa voz doce, querendo vender labubu. Ele veio assim, labubu, labubu. Caralho, labubu. Eles tentam vender essa porra em tudo que é lugar, né? Aí, uma voz assim, doce, cordial, labubu, labubu. Aí a gente, não, não, não, thank you, não sei o quê. Aí ele, massagem...

Ele mudou. Cara, o cara é um bom vendedor. Muito bom. O cara mudou do doce e inocente. Quando viu que a gente não queria, ele... Ele mudou o tom, ele mudou a cara. Faz sentido. Ele pensou, é o pai de família. Exato. Ele primeiro testou, aí viu que não havia interesse, aí ele mudou o menu. Muito bom.

Não, é porque o Azaghal viu esse hotel, quando a gente ia pra Hunt Show, ia ficar uma noite só, e aí a gente, pô, vamos tentar ficar perto meio que do buchicho, pra gente, pô, a gente já tem pouco tempo na cidade, pra gente poder conhecer a cidade também, etc. Aí o Azaghal tava tão frustrado que não viu o robô direito lá em Xangai, que aí ele viu, nossa, tem um hotel do Alibaba que não tem gente, é só robô. Fly Zoo, Fly Zoo era o nome do robô. Fly Zoo, Fly Zoo, é, o zoológico voador. Isso. E você é que é a exibição. Hahahaha

Eu quero te ver a cara de decepção da legal. Foi no hotel na puta que pariu. A gente tem que pegar horas depois pra ir lá visitar nossos clientes, depois passear, depois voltar, depois ir pra estação de trem. Nossa senhora! Mas aí, olha, vou te falar uma coisa. Se não tivesse gente, a gente ia ficar sem comer aquela noite lá.

E aí foi fantástico, a gente subiu, o robô veio, a gente ficou esperando, olhando pela câmera. O negócio ficou 10 minutos, que não é criança, no olho mágico do quarto, esperando a porcaria do robô chegar. Aí ele foi lá, peraí, eu vou botar o meu celular no tripé ali no corredor pra ele filmar o robô chegando.

Como é que foi com o guardanapo pra vocês? Não, guardanapo... Não existe guardanapo. Não existe, né? Não existe guardanapo naquela porra daquele país. Caraca. A China, a dica é essa. Você viaja e leva e despacha um fardo de guardanapo pra vender. Exatamente. Guardanapo leve. Mas aí o Azaghal... Azaghal, tô demorando. Puta que pariu. O que que aconteceu? Azaghal conheceu a versão chinesa do Didi Braguinha da Coquinha. Uma alma bondosa. É verdade.

Até o negócio de comer cachorro que a gente viu lá. Puts, isso aí, gente, ninguém faz. Eu comi um no Palito. Eu comi um no Palito, em Xangai, que era um sorvete. Não, eu também. Não, mas aí era um sorvete com cachorro. Não, mas o negócio de comer cachorro mesmo que fica essa... A galera fala assim, gente, isso aqui é coisa muito antiga, das gerações anteriores. Ninguém mais liga pra essa merda. Ninguém com cachorro hoje em dia. E, assim, foi o que eu vi lá, entendeu? Tipo, esse negócio porque teve fome, entendeu? A galera das antigas gerações tinha que comer o que dava pra comer, entendeu?

Peraí, peraí, eu não tô entendendo, desculpa. Ele falou o quê? Faz o quê com esse papel, com essas três indicações? Ele não sabia dizer. Ele fez tipo, ele deu um side quest. Exatamente, cara. Ele me entregou um papel com três indicações. E você não tinha skill pra ler. Eu não tinha skill pra ler. Até que tri dele ainda não tinha desenvolvido totalmente. Só que...