Azaghal

Caraca! Nossa, como é que você sabe que eu disse? Como é que você sabe que eu disse? Cara, eu sei tudo. Olha aí, a Emília se apaixonou de novo. Nossa, eu te larguei um dia aqui e você já tá local. Puta merda.

Eu falei, Azaghal, olha aí, tu não sabe que porra é essa que os caras vão matar a gente aqui. Eu falei, não, mas porra, se tem um lugar pra gente testar é aqui, cara. Porque não era nem um restaurante internacional, porque aí, beleza, internacional, às vezes vai. Mas eu falei assim, tu vai fazer isso, tu não sabe que porra é essa. Não, mas porra, porque isso aqui muda tudo.

Caralho, cateta e planeta, é isso que tu lembrou agora? Imagina a confusão num idioma em que você pode chamar mãe de vaca e vaca de mãe dependendo do tom que você usa. Mas olha só, a gente acha muito estranho, mas os gringos vivem pedindo pau de queijo na padaria quando estão no Brasil, porque não conseguem, né? Tipo assim, o pão, o pau, o pão. São duas palavras diferentes que pra gente é tão óbvio a diferença e pra eles não é tão óbvio que nem é pra gente...

Ah, tu botou numa garrafinha. Tu não foi num bebedouro de meter a boca na... Não, não. Aí não. Aí eu tava fudido. Aí eu me queimava na hora. Não, é. Água fervendo mesmo. É normal, né? Mas assim, eu não me dou bem com... Não, eu até me dou bem. Mas o ramen... O ramen de restaurante, na Ásia, eu tenho sempre uma história merda.

A primeira vez foi no Japão, que a gente já contou isso. A gente foi, perdeu um trem, porque a gente decidiu comer o ramo maravilhoso que a gente encontrou lá na estação. E aí a gente perdeu o trem e teve que pagar 400 dólares de passagem de novo, porque o ramo é de 400 dólares.

Porque a gente tinha um passe de trem no Japão que era... Ah, pode pegar qualquer trem dessa companhia que tá tudo certo. E aí a gente... Ah, a gente pega o próximo. Aí o próximo já não tava no programa, entendeu? Era só até hora X. Então a gente teve que comprar passagem, etc. Então a gente se fudeu no Japão. Agora, na China, a gente tinha que ir pra outra cidade, ia pegar o trem. E antes paramos ali pra comer um ramen num lugar maneiro de ramen. E tava muito... Tava friozinho e tal. Aí aquele caldo e tal, não sei o que. E...

Ah, comenta aí que tu parecia o Naruto lá. Delícia e tal. Aí, cara, só que o caldo de ramen, né, ele é gorduroso, né? Tipo, uma parada que tu não pode... Enfim, eu não sou muito mais tolerante à concentração de gordura e tal. E aí a gente pegou lá o Didi, estávamos indo há 40 minutos para chegar na estação de trem. E aí quando a gente estava chegando na estação de trem, eu comecei a receber os avisos.

Eu agradeço demais a todas as entidades que deixaram que esse aviso acontecesse quando a gente chegou e não durante a viagem. Porque imagina eu dizer para o motorista do Didi, senhor, temos um problema. Chegamos lá, aí o Azaghal, deixa eu me informar onde é que é o nosso portão de entrada e tal. Aí eu falei, enquanto você está se formando, eu vou no banheiro rapidinho. Aí, cara, eu já fui no passinho, sabe qual é? Naquele passinho que não pode abrir muitas pernas entre os passos. Porque os avisos já viraram alarmes.

Mas eu não tive escolha. Foi assim. É agora que você vai cagar na estação de trem. Aí eu entrei lá com medo de, né, de ter que esperar, sabe, aquela fila do cagador é sempre, né, mais disputado e tal. No banheiro tem uma placa lá de fora mostrando a vaga vazia. Isso é lindo demais. Viva a tecnologia da China. Isso é

Ele é um dashboard que diz a vazão de água, a temperatura do banheiro, quais são as cabines que estão ocupadas, se alguém vomitou. É um negócio de louco aquilo ali. Aí eu falei, puta, excelente. Aí entrei. E aí, cara, quando eu entrei, eu vi. Era aquela parada mesmo. Não tinha o vaso, né? Era o siderales. Era o siderales ali. Aquele cagador que é uma fenda. É um ralo. É a boca de Sauron. É um rancor, né, cara?

É, não é um buraco redondo. Ela é um... Tipo um retângulo, né? É, o banheiro de cócoras. O banheiro de cócoras, exato. Tem dois lugares pra você apoiar os pés, né? Isso. Mais aderência. Não tem alça, o que é um absurdo.

Isso é verdade. A posição de cagar de coca é a melhor posição de cagar, de verdade. Se você é treinado desde criança. Mas isso não é um banheiro de acessibilidade, né? Porque, porra, como é que a pessoa faz se ela é paraplégica, sei lá, se ela é cadeirante? Eu não sei, eu não sei como é que é esse rolê. Só o Felipe Durante que sabe.

Felipe, explica pra gente. Aí, o que acontece? Entrei e eu vi. Puta, é isso. É isso. Porque nos hotéis que a gente estava, tinha vaso. Mas aí eu cheguei. Bom, é agora. É agora o Untrained Mission. Vamos fazer. E, mais uma vez, eu pensei. Gente, não tem mistério. É assim que o ser humano sempre cagou na vida. E a gente que inventou. Você não gosta de sentar pra cagar. E eles estão certos. E o chinês, inclusive, é tão treinado que eles têm o hábito de, quando eles estão, sei lá, esperando o metrô, alguma coisa na rua, eles querem descansar, não tem onde sentar. Eles ficam de cócoras. Muito impressionante. Uhum.

No celular, assim, sabe? De cócoras. Ele não encosta a bunda no chão, mas fica agachadinho assim. E é normal. Ninguém acha bizarro. Todo mundo fica numa posição de descanso. E eu falei assim, caraca, é muito impressionante. Se eu fizer isso, eu vou no chão imediatamente. Uma cócoras que o calcanhar tá apoiado no chão. É muito impressionante. Eles não ficam na ponta. Cara, é muito sinistro. É, eles são muito treinados. Então, eu falei, putz, isso não deve ser difícil. Isso é a natureza humana. Então, vamos lá. E eu não tenho tempo pra pensar em mais nada, né? Só pendurei minha mochila ali. Tinha um ganchinho, pendurei minha mochila. Baixei as calças e... Mas tu tirou

a calça por completo ou você deixou ela no joelho? Eu baixei até os calcanhares. Tu podia ter deixado no joelho que talvez te ajudasse na estabilidade. Então, mas aí, como eu não sou treinado, quando eu desci a calça inteira, era a calça jeans, né? Aí eu fiquei com medo de vazar na calça. Sabe o que é?

Que terror. Porque a calça tá no chão. É isso. Literalmente no chão. Só que ela fica esticada entre as duas pernas. Sabe quando é que fica aquela... Parece um elástico, né? E eu achei que ela poderia receber uma rebarba ali. E eu falei assim, eu não vou sair com a calça toda cagada aqui. Porque eu não tenho outra calça aqui. Eu não quero essa vergonha. Isso. A natureza de ano.

E aí, cara, aí o que que eu faço? Eu abraço a minha calçadinha por baixo. Tipo assim, imagina que eu tô de cócoras. Aí eu meti o braço entre as pernas e tentei puxar pra frente a calça, sabe qual é? Você tá fazendo circo de soleil, cara? Então, eu tava fazendo um cortuncionismo ali pra tentar salvar a minha calça, a minha dignidade. Aí quando eu puxei a calça pra frente, aí, meu amigo, aí o corpo falou assim... Release the Kraken.

Tá fazendo força, vai. Exato. Aí foi, né? E aí, meu amigo, foi assim. Foi numa. Foi numa só. Foi um tiro de canhão, mano. Aí eu... Ai, meu Deus. E aquele alívio, né? Tipo assim, nossa, não acredito que eu não me caguei. Consegui. Aí eu olhei pra baixo. A calça tava limpa. Exato. Eu falei assim, meu Deus, será que eu consegui? Aí eu olhei, soltei a calça, olhei assim, a calça está limpa.

E aí eu olhei em volta e todo o buraco, sabe qual é aquele buraco retangular, né? Aquela fenda, né? Também estava limpa. Cagada invisível? Caraca. Ou foi sniper? Foi tudo no buraco sem errar? Não, eu achei que eu estava tendo uma experiência sobrenatural ali, alguma coisa tipo assim. Ou eu morri e eu estava já num limbo, alguma coisa assim. Não, porque já...

Acontece, já existe o fenômeno de você cagar e a bunda não sujar. Tem, não, isso. E normalmente é no siderális, é isso aí. É, mas às vezes você passa o papel e tá limpo. Agora você cagar e não ficar vestígio. Porque eu tô olhando assim, olhando a calça, aí eu olhei imediatamente embaixo ali no buraco, limpo. Aí eu assim, meu Deus. Aí, cara, eu virei o corpo pra trás. E eu não sei que posição que eu fiz quando eu puxei a calça, mas eu desalinhei.