Bertolt Gunster

vindt het herstel plaats en de spiergroei. En als je geen rust neemt, dan word je niet sterker. Als je alsmaar blijft rennen, dan gaat de tijd goed. Maar als je niet voldoende rust houdt, op een gegeven moment knapt je lichaam. Dus slaap, rust nemen, is deel van groei, ontwikkeling. Want daar vindt het herstel plaats. Maar dat herstel gun jij jezelf niet, want dan leef je niet. Ja, of je bent alleen dan misschien.

Wat is daar nou weer erg aan? Dat is niet zo leuk, dat snap ik. Maar slapen doe je meestal wel zodra je ogen dicht doet. Met iemand in de bed liggen of in dezelfde ruimte. Mensen zeggen doei en dan ben je even alleen. Maar misschien is ook alleen zijn een noodzakelijk herstel van het samenzijn.

En ja, nu ben ik afgestudeerd. Al een paar jaar ben ik aan het werk. En ga ik naar festivals en doe ik allemaal gekke dingen. Ga ik marathons rennen en weet ik voor wat allemaal. Ja, en allemaal prima. Er is helemaal geen probleem. Maar waar wel een probleem zit, is dat jij blijkbaar de staat van zijn, van alleen zijn en slapen, wat daarbij hoort, die twee zitten op een of andere manier aan elkaar vast, ontvlucht. Dat moet je van weg. Dat vind je onbehagelijk.

En het is prima om te verlangen naar andere mensen. En om te willen leven en dingen mee te maken. Maar het is niet prima als dat moet. En de andere kant, in je eentje kunnen zijn, rust hebben. Dat je daar van weg moet vluchten. Dat is niet prettig. Dan kom je in de soort modus waarin jij je nu bevindt. Dus er is, laat ik zeggen, we zijn nu, ik kijk even op de klok, 23 minuten onderweg. Je hebt me er echt van overtuigd. Je hebt echt van een probleem. Gelukkig. Dat is fijn, je bent hier nu voor niks. Ik heb het armpje drukken gewonnen. Ja, echt wel. Goed gedaan.

Dus de kernvraag is, wat is er mis met alleen zijn en slapen? Laat ik ze maar op één hoop gooien. Wat is daar mis mee? Waarom moet je daarvan weg? Het is verdrietig en onplezierig. En voor mij is het denk ik ook, ik denk dat ik het veel vergelijk met hoe het was.

van mij houdt, dan gaat het misschien wat verder. En wederkeer. Jij ook voor die anderen natuurlijk. Ja, want het moet wel matchen, anders is het natuurlijk snel afgelopen. Dat snap ik allemaal. Dat is heerlijk. En dat je dat nu niet hebt, is jammer. Het zou fijn zijn als het er wel is. Dus ik zit hier tegenover iemand en ik zou dat dan definiëren als iemand met een onvervuld verlangen. Naar het verlangen naar een relatie. Iemand die er gewoon voor jou is, wat niet vervuld is op dit moment.

Maar er is iemand voor je. Ja precies. En dan kom je thuis. Of dan bel je die persoon op. Je hoeft mij niet te overtuigen. Ik snap het helemaal. Dat is heel erg jammer. Maar ik zeg bewust jammer. Pech gehad. Kut. Zo is het alleen maar nog eenmaal. Hallo Piet. Je krijgt niet alles meteen wat je wil. Jammer dan. Pech voor jou.

Pech voor jou. Dat meen ik serieus. Ik zie hier iemand die het gewoon echt fijn vindt. Dat er iemand voor hem is. En die er voor die persoon wil zijn. Je houdt van mensen. Je houdt van gezelschap. Je houdt van een relatie. Je vindt het fijn om in een goede relatie te zitten. Allemaal niks mis mee. Maar leer leven met deze pijn. Met dit onvervulde verlangen. Draag dit. En ga niet allemaal surrogaten zoeken. Door helemaal die dagen vol te plempen. Want daar ga je dat ook niet vinden. Daar vind je een deel van. Een deel.

Van die vervulling. Maar volgens mij is de uitdaging van jou. Om gewoon de pijn te dragen. Dat vind ik gewoon niet zo leuk. Ik heb geen relatie. Dat vind ik gewoon niet zo leuk. Dat is zo punt. En ik hoef die pijn niet op te lossen.

Toen als jij smiddags drie uur gebeld wordt. We gaan even terug naar mid vorige week. Door een vriend te zeggen vanavond gaat het niet door. Dan denk ik shit. Ik moet het vullen. Ik moet deze avond vullen. Er moet iets gebeuren. Ik moet wel leven. Ik ga iets meemaken. Ik zoek iemand op. Iemand uit Amsterdam. Iemand uit het buitenland. Ik ga bellen. Ik ga appen.

Om op dat moment in te zien, jouw diepere drijfveer is niet per se dat er die avond iets moet gebeuren. Jouw diepere drijfveer is dat een lege dag in je eentje, waarin je dan ook nog eens gaat slapen, wat nog meer in je eentje zijn is, dat je dat onbehagelijk vindt. En jij wil van het onbehagelijke gevoel weg. En ik zeg, laat het onbehagelijke gevoel er gewoon zijn. Draag het. Het is gewoon niet zo leuk.

En kijk dan, oké, het is niet zo leuk. Wil ik dit niet zo leuke gevoel nu opheffen door een afspraak te maken? Of ben ik gewoon moe en wil ik misschien wel vroeg naar bed? Wat zou voor mij vandaag in deze situatie die suboptimaal is... Wat het liefste zou ik gewoon op markt nemen en samenwonen. Maar in deze suboptimale situatie, wat is nu voor mij dan...

Het verstandigste. En dan zou ik je een overweging willen geven. Hoe zou het zijn om te dragen. Nou alleen zijn is niet zo leuk altijd. Oké maar dat is nou eenmaal mijn leven nu. Die pijn draag ik wel. Maar het genot van slapen en fris opstaan. Is zoveel groter. Ik ga gewoon niks afspreken. Deze dag seconde een beetje voorbij. Ik ga wat slapen. Morgen heb ik energie. En dan zien we het allemaal weer.

Zo zou je anders besluiten kunnen gaan nemen. En dat kan alleen maar. Als je de pijn is een beetje groot wordt. Het onbehagen. Van alleen zijn en alleen slapen. Op zo'n dag gewoon even draagt. En het niet oplost. Want het is een surrugaat oplossing. Ja precies. Ja.

Ik laat het een beetje op me inwerken. Ik weet, het is een podcast, dus je moet praten. Maar stil, dat vind ik ook prima. Ik wil wel. Ja, dat is wel grappig. Normaal lult ik zelf ook heel veel namelijk. Maar ik weet nu even niet zo goed wat ik moet zeggen. Als ik even met je meedenk. Het is een hele ongelooflijk lastige afweging. Want als je energie hebt. Je hebt heel veel energie. En je vindt mensen leuk.

dan is het ook heel leuk om wel iets af te spreken. Daar is ook helemaal niks mis mee. Maar af en toe is het wat korter te slapen. Want je maakt gewoon wel leuke dingen mee. Alleen bij jou hoop ik eruit te halen... dat je dingen af moet spreken... omdat je het alleen zijn en slapen gaan... een hele onbehagelijke staat van zijn vindt. En dat mag je ook vinden...

Alleen gaat het onbehagelijke gevoel niet oplossen. Draag het gewoon even zo'n dag. En morgen is dan weer een nieuwe dag. Ja, precies. Of als je energie hebt, spreek gewoon wel af. Dat mag ook gewoon. Daar is niks mis mee. Nee. Er is ook niks mis mee om af en toe helemaal naar de klote te feesten. Of heel veel mensen ontmoeten. God, dan heb je de dag erop spijt. En dan zegt je moeder, oh, je bent... Ja, maar ik ben jong. Dat gaat gewoon zo. Ja, precies. Ja. Je kan niet alleen zijn. Je kan het alleen zijn niet dragen. Dat is het probleem.

Ja, ik denk dat dat klopt. Daar kan ik me in vinden. En op het moment dat je dat wel kunt dragen... gaat je leven echt niet heel anders eruit zien. Er gaat niet zo heel veel veranderen. Maar je zult op sommige dagen gewoon net iets vroeger naar bed gaan... of ietsje minder afspreken. Dat is hoe ik hoop dat het zal gaan. En voor de rest is alles helemaal oké.

Ja precies. En je moet dat dan bewust dragen. Het is niet zo leuk alleen. Een beetje saai. Ga ik dat doen? Ga ik een film kijken? Ga ik wat lezen? Ik weet het gewoon niet zo goed. Ga ik in mijn eentje eten? Weet je, ik ben ook gewoon moe. Het is gewoon oké zo.

Mijn leven is vandaag gewoon niet zo heel leuk. Ja, precies. Deze dag is gewoon niet... Een beetje hersteldagje. Ja, niet de volledige energie, de volledige potentie. Dat hoeft toch wel, de volledige energie, de volledige potentie. Wat ik zei over trainen, je hebt slaap en rust nodig om krachtig te zijn. Dus die twee, zwart en wit, slapen, leven, dood leven, het heeft elkaar nodig. Ja, je moet het natuurlijk ook ergens tegenaf kunnen zetten.