Björn Hedensjö

Och det där är ju en process. Den är långsam. Jag har kört sådana hemuppgifter med klienter länge. Hur gick det den här veckan? Kunde du separera vad som var ditt behov och vad som var hennes behov? Eller, det är fortfarande svårt. Så parar man det med kroppsskanning och att lära känna kroppen. Det behöver inte gå över en natt det där. Men att lära känna sig själv och sina egna behov. Slut på att prata.

Visst, exakt. Då ska man ha blindtest kanske. Men en viktig sak att säga här som jag glömde, en jättebra fråga att ställa till sig själv är förstås, vad tyckte jag om för chips innan? Ja, vad brukade jag tycka om att göra innan? Det är så man jobbar i en depressionsbehandling. Vad gjorde dig glad innan du blev deprimerad så att säga? Mm.

Om vi går tillbaka, spolar tillbaka fem år och det kan ju vara svårt då för den deprimerade personen för när man är i depression så har man inte riktigt tillgång till de positiva känslorna så det kan vara svårt att minnas. Men det är i alla fall, det kan ge en ledtråd. Nej men fan, jag tyckte att det var jättekul att spela bandy. Det tyckte jag var kul. Alltså där har man ju någonting att gå på.

Jag försökte hitta tillbaka till någon gammal stolthet. Lina, åtta år gammal. Så fint skrev jag varken då eller nu, men jag gjorde precis det där. Särskilt jämfört med mig. Vars handstil Lina har beskrivit som vindpinad. Vindpinad sexåringshandstil.

Släppa taget om det där snöret till skeppet som man tror sjunker utan en. Och det finns olika grader där, där en skjuter ut sig, vilket ju ofta är bra i destruktiva medberoende relationer då. Men det finns också olika steg man kan ta. Berätta.

Det kan vara att inte ge sig in i bråk eller argumentationer. Det kan vara att lämna en situation som känns obekväm eller otrygg.

Greyrocking, att vara lugn istället för att reagera. Lyssna gärna på vårt avsnitt om greyrocking. Det kan vara att... Vad tycker jag i den här situationen? Du vill ha vinägerchips. Men vad vill jag ha? Att stanna upp och känna efter. Det kan vara att avstå från att möjliggöra ohälsosamma eller farliga beteenden. Ja.

Det kan vara att lyssna istället för att försöka hoppa på lösningar eller att ge lösningar, att bara lyssna. Det kan vara att inte hålla på att kontrollera och kritisera och sätta gränser i största allmänhet. Sen så förstås, och det här tycker jag är en väldigt viktig punkt, det är ju då att...

Ta hjälp eller prata upp med det på bordet. Jag skulle säga att det är det råd som jag oftast brukar ge till klienter i den här typen av situationer. För att allt med medberoende är ju skamkopplat. Alltså problemet att den här personen är våldsam, missbrukar, vad det nu är man försöker skydda.

Så är det skamkopplat, men ens eget medberoende är också skamkopplat. Allt är det här skamkopplat. Och det skamkopplade försöker vi stoppa ner i källaren alltid. Och den bästa medicinen mot skam är att ta upp det på bordet. Så här, hörrni, vet ni, kompisgänget, det är så här. Så här ligger det till, det här händer, jag gör så här. Mm.

Vad tycker ni? Eller om man tar professionell hjälp. Så fort det kommer upp på bordet så ökar chanserna att man ska hitta en lösning.

Och nu är ni välkomna tillbaka. Det här begreppet pro-dependence, jag sa att jag skulle nämna någonting om det. I grund och botten tycker jag att det är bra saker vi har sagt rakt igenom med de här tipsen och sånt där på vad man ska göra i de här situationerna.

Men när man har debatterat det här begreppet då, olika kliniker och sådär, så är en synpunkt då att det här stränga och strama, att många av de här mekanismerna i medberoende är så himla...

Och att det kanske inte blir hjälpsamt att säga att ditt barn missbrukar. Att man ska bara vara...

Så släpp taget, stäng dörren. Ja, släpp taget, stäng dörren. Att det kanske inte alltid är en rätt väg. Och att det finns de som argumenterar för att en annan modell kan behövas som de kallar pro-dependence som är att man kan fortsatt ovillkorligt älska och ibland hjälpa en person som är trasslig. Mm.

Men att man gör det samtidigt som man sätter hälsosamma gränser då. Och jag tror att det här är svårt. Men jag kommer att tänka på något exempel på det här som jag har sett i livet. En person som var i relation med en alkoholist och som var så här att jag accepterar inte den här alkoholismen. Men jag kommer inte att lämna relationen.

Och jag ser inte att det här är något man ska göra. Det här var bara något som jag såg. Jag minns att jag tänkte på... Jag tänkte rätt mycket på det. Hur funkar det här då? Och det här var en kvinna då som satte olika rätt hårda gränser. Som var att liksom... Dricker du på...

Om du har tänkt dricka på den här semesterresan hänger inte jag med och lite sådana ganska mycket strama regler som hon levde utifrån då och fick det på något vis att funka tills den här mannen så småningom dog och jag tror inte att hon ångrade dem.

Hon hittade något sätt att navigera i det här. Och det var ju inget lätt liv. Det blev ju komplicerat vid olika typer av familjesammankomster och sånt där. Alltså den här alkoholisten hängde inte med då oftast för att det var en sån regel och så. Men det var en strikt gränssättning som på något vis missbrukare respekterade. Mm.

Man anpassar sig ingenting. Men mer att man kanske inte avslutar relationer. Ungefär så. Och med det sagt så står jag för allt vi har sagt om medberoende och hur man kan hantera det.