Björn Hedensjö

Det är inte riktig kärlek om inte han eller hon offrar. Det kommer inte bli bra. Nej, exakt. Precis. Och som du säger, det behöver inte vara medberoende. Men jag tycker att det är ganska vanligt. Jag tror att jag berättade i något poddavsnitt om att jag har...

Jag, precis som du Lina, har ett överskott av det här med att vara självständig och har ofta fått en feedback i relationer. Det känns som att du inte behöver mig på något sätt. Du är som en satellit. Vad gör vi ens i en relation? Hur ska jag någonsin kunna vara behövd av dig? Ja.

Precis, så att man kan ju vara väldigt mycket så då. Men jag tycker också att jag stöter på personer som har, att det är så himla viktigt att den andra personen ska vara behövd av dem hela tiden. Att man hittar liksom mening och relation. Alltså en relation är när någon är helt beroende av min omvårda till exempel. Och att man verkligen kan ha ett överskott av det utan att det behöver vara en medberoende problematik. Mm.

Yes, fyra. Man går på äggskal runt den andra. Man är rädd att göra eller säga något som kommer att göra dem missnöjda eller ilskna. Och som en följd av det så avstår man från att uttrycka sina åsikter, dela vad man känner, fråga efter vad man vill ha. Och för att undvika konflikt så säger man ja till saker som man inte vill göra eller som inte överensstämmer med sina egna värderingar eller mål. Mm.

Vet du vad jag tänker? Alltid när det här kommer upp i ett samtal, ett kafésamtal eller i terapi för den delen. Det är ju att man bor ju ofta med den här personen. Vilket innebär att man aldrig får slappna av. Aldrig slappna av.

Aldrig slappna av. Alltså det är liksom dygnet runt. Hur stoppar den nyckeln i låset? Hur låter den när den spolar på toaletten? Oj vad hårt den smällde i skåpluckan. För jag menar det är ju en sak om man har någon sån här jobbig relation på jobbet. Då går man hem och så drar man på sig mjukisar och så får man slappna av. Men just det att man aldrig får slappna av det.

varningsfingrar kring, att på den här punkten och vi kommer dit, jag tycker nämligen att det är det viktigaste av allt i det här sen då, att liksom bryta tystnaden men vi kommer till det sen när vi ska köra vår lilla lösnings pryl fem, du beter dig som en martyr tar hand om allt och alla men är också liksom kränkt över att ingen verkar vilja hjälpa eller bry sig om dig

Jag har ett namn, listskapare. Sex. Ditt behov av att fixa eller rädda blir kontrollerande. Ditt behov, eller dina försök att kontrollera den andra personens beteenden genom kritikultimatum, att ligga på och gnälla, näging. Eller genom att ge oombädda råd. Den här känns inte superintuitiv för mig.

Sju. Du fortsätter i den här sannare relationen även efter att den andra personen har upprepade gånger skadat dig fysiskt, emotionellt, finansiellt etc. Här lägger vi några sekunder på sankt kostfallet så tycker jag. Det är ett helt enkelt avsnitt som alla ni som känner er väldigt träffade av den här listan tycker ni ska lyssna på det.

Nu är det ännu viktigare att det läser sig. Jag kan ju inte lämna det här nu när jag har lagt så många år och hoppat så länge. Verkligen. Och vi kanske sätter upp intermittent förstärkning här igen. Det behöver vi knappt förklara för lyssnarna längre vad det är. Men det här att han är ju snäll ibland. Alltså när han inte dricker är det helt fantastiskt. Jag har ju sett det. Och i onsdags så drack han ju inte. Vi hade en jättefin kväll med barnen och

Så det kan hända igen och igen. Och kanske då, men inte ikväll. Och inte då och inte nu. Just den här varierade belöningen blir som ett knark som gör att man bara fortsätter och fortsätter och fortsätter.

8. Du tillbringar mer tid med att ta hand om andra än om att ta hand om dig själv. Ja, verkligen då. Och när du gör någonting för dig själv, som att vila, ha kul med en hobby eller någon typ av self-care så, så känner du dig skyldig eller självisk. 9. Du är rädd för att bli avvisad, kritiserad eller övergiven. Det vi vill alla. Ja, allmänmänskligt ja.

Tio, du känner dig ofta frustrerad, utnyttjad eller unfulfilled. Otillfredsställd. Men känner man igen väldigt mycket på den här listan och känner att man har varit i det i lång tid så är man väl kanske i någon typ av medberoende. Det var väl en rimlig fråga.

Jag har ansvar för mig och du har ansvar för dig. Ja, steget. Och sen så då att man ökar, man behöver så att säga, så jävla töntigt uttryck, men man behöver boosta sig själv. Increase your self-worth för att låg självkänsla är en sån core-komponent i medberoende-

Jag brukar i terapi ofta köra den här tomma kärlmetaforen. För det är ju ofta så att den här medberoende personen... Alltså man hittar mening. Meningen i livet är ju då ofta helt externaliserad. Den är kopplad till den här personen. Jag känner mig bara värdefull när jag försöker få den här personen att må bra på olika sätt. Och då...

alltså en del i den här frigörelsen är ju att liksom fylla på med annat där keep pouring the good stuff in keep pouring the good stuff in umgås med personer utanför hushållet som får dig att må bra och sådär liksom häll ner sånt precis så att jag har haft terapiprojekt som har handlat jättemycket om att bygga upp det sociala utanför hushållet till exempel alltså man börjar där så att man har något annat att hälla i kärlet sådär

Precis. Och då är ju, som du var inne på, eller som du har pratat ofta om, som vi ibland brukar prata om när vi föreläser och sånt där, att man behöver ju också lära känna sina egna behov, eller hur? För att om man är en person som har haft fokus utåt så länge på den här andra personen, så kan man ju helt glömma bort sig själv då. Alltså, vem är jag? Man behöver ju återuppfinna sig själv och lära känna sig själv, eller hitta tillbaka till sig själv, kanske ett bättre uttryck då. Och bara fråga sig själv, vad tycker jag om att göra?

Vem tycker jag om att vara med? Vad är mina mål? Vad kan jag göra för att jag själv ska må bättre? Jag tror att jag nämnde det i vårt poddavsnitt om falska jag. Och vi kommer att prata mer om det här i vårt nästa onsdagsavsnitt om body literacy. Att lära känna kroppen. Att upptäcka den grejen. Välj en grej om dagen. Nu ska jag göra någonting bara för mig. Mm.

Vad skulle det kunna vara? Vad tycker jag om? Vad skulle jag tycka om att göra idag som är bara för mig? Och också då att det är någonting som är, nu blir det här svåra ordet igen, under appetitiv kontroll. Det vill säga att det är någonting som man vill till, inte någonting som dämpar obehag. För att det skulle kunna vara så här...

Något som jag skulle må bra av idag är om jag får prata med Lennart som jag är medberoende till. Och bara kolla att han är okej med det där som jag råkade göra i förra veckan. Det vill säga att man vill dämpa ett obehag. Men då vill man ju bort från någonting. Man vill ju bort från obehag. Hitta någonting som adderar någonting. Någonting du vill till. Någonting som är ett plus och bara för dig. Någonting som ger pirr eller någon god sensation. Eller...