Fabio Alisei

Fabio si mette le mutande di sua moglie che sono tra l'altro meno femminili delle mie cioè mettersi il perizoma vengono fuori le palle eh vabbè ma è quello il bello è l'effetto cocker ah senti i dodici punti non è che posso stare qua a leggerli tutti sono lunghi vi leggo solo il succo ecco

Fate chiamate oscene, uno dei due esce e chiama da un'altra stanza fingendo di essere uno che ha sbagliato numero e da lì parte la porcheria, vestitevi per il sesso, poi raccontate una storia, Fabio è molto bravo a fare questa cosa

Cioè ti inventi una storia erotica Basata su voi due e il vostro amante Ah su noi due Sì esatto Poi diventate artisti della ripresa Cioè oltre a riprendervi con la telecamera Io questa cosa la sconsiglio Non la fate Esatto potrebbe sparirvi il telefono Qualcuno ve lo ruba Infatti si fanno con le VHS Con le vecchie telecamere Esatto meglio

però dice se siete dei tipi silenziosi normalmente dateci dentro con gemiti e parolacce per l'occasione allora io mi faccio doppiare da Favino se posso aprire una parentesi da un consiglio a quelli che non vogliono la tecnologia per riprendersi durante il senso conosco un ritrattista molto molto veloce con delle acque forti che può fare tutta una serie di fogli con le varie posizioni questa è interessante

Fatevi luce, cioè spegnete le luci e poi fate a turno per illuminarvi una parte del corpo con una torcia.

Cos'è interessante, eh?

Mi scopo etifica.

Sei una sporcacciona, eh?

Ma poi scusa, vince chi riesce a fare il simbolo di Batman sulla parete.

Ah, poi devi fare il coniglio con l'ombra.

Travestitevi, vestitevi da infermieri in PVC, da gatta, da Superman, gonnella da cameriera francese.

vabbè poi va avanti tempo perso mamma mia tu sei veramente tu non fai queste robe qua tu proprio canonica 5 minuti e via che bello Pippo devi sapere Marco

Ecco, che lui e Monica scelgono il cespuglio adatto, l'importante è che per terra non ci siano dei vetri, e poi fanno quello che devono fare in cinque minuti, poi lui scappa e lei rimane lì in calore.

Scusami, scusa Puccioni, se è così squallido il tuo accoppiamento con Monica, ora capisco perché sogni poi la Puccioni.

è bello che ho pensato anch'io sono io che non ho voglia però con la puccioli ci hai dato dentro hai fatto tutto lei ti spiego come funziona lui fissa la lettiera automatica del gatto per arraparsi quando vede riciclare tra i 3 e i 4 chili di merda si arrapa allora visto che oggi la scienza si domanda come mai l'essere umano ha il mento perché nessun altro perché non poteva fare altri menti Gesù no ma

dice che siamo gli unici primati dotati di un mento a punta e questo ci permette di riconoscere il teschio di un essere umano da quello di qualsiasi altro essere vivente sulla terra non è chiaro a cosa serve anzi non è neanche chiaro se il mento serva effettivamente a qualcosa

e allora ho preso spunto da questa cosa per rubare un'altra videocassetta dalla Rai sai che la Rai ha questi archivi immensi no?

e le ultime puntate di Quark erano un po' diciamo un po' sciatte perché Piero Angelo non ce la faceva più era stanco si era rotto il coglione e quindi si era un po' sbizzarrito nel raccontare le robe e questa volta parliamo pensate di come sono scomparsi realmente i dinosauri perché pare che non sia a causa dell'asteroide ah no?

la sigla ha già spiegato tutto potremmo chiudere questa puntata facendovi vedere qualche immagine di veloci raptori inculato da un tirannosauro e confermare che erano tutti culattoni questo sintetizzerebbe il vero motivo per cui si sono estinti diciamolo il culo non fa figli ma visto che manca poco alla pensione mi tocca raccontarvi qualche puttanata in più via con il servizio

Come si permette?