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Chapter 1: What is the opening theme of the podcast episode?
questo programma per i temi affrontati e il linguaggio utilizzato non è adatto a un pubblico diminuto e potrebbe contenere contenuti creati con intelligenza artificiale ogni riferimento a cose o persone reali è del tutto scherzoso non diffamatorio e non ha intento offensivo ancora dobbiamo mettere sta roba?
Amici vicini e lontani, siamo tornati in diretta con questa nuovissima puntata, mai andate in onda prima. Non sappiamo cosa succederà oggi, non sappiamo neanche se i nostri bifolchi saranno volgari, non tanto nella diretta, ma nelle scenette che ogni giorno scrivano in montano e consegnano a Pippo Palmieri per essere censurati. Pippo, chi è quello che non censura mai i suoi blog?
Ma certo, è sempre lui, super servito. Chiariamo a chicca, ma prima di farti la domanda vedi di rispondere velocemente perché ogni volta sei lenta come una lumaca. Secondo te, escludendo Paolo e Marco, chi è il più sboccato del programma?
Giusto, Fabio!
E poi Letizia Puccioni, l'unica speaker che parla sulle sigle, sui jingle e sugli altri. Grande carriera! Paolo Nois. Paolo, resisti ancora oggi perché da domani l'essere che sbava al tuo fianco andrà via due giorni e finalmente potrai venire in radio alle 10 del mattino come tutti gli altri a fare produzione senza lo scorbutico.
Domani gli cacchiamo sulla tastiera. E poi... Porti i cracker!
colleghiamoci con Miami Marco ci senti? non ti sentiamo in studio? si sono qua alza di più la voce ora ti sentiamo forte e chiaro vai Mazzoli lancia la sigla con la parola in codice di oggi che è non la so sbagliato dai che ci sei quasi ti do un aiutino Pescara Porco Pescara Porco dico io dico io dai dilla te Pippo Pordenone! Esatto! Pescara Pordenone! Sigla! Paolo, Paolo, Paolo!
Cosa ho fatto? Paolo, Paolo, Paolo!
Dobbiamo parlare Paolo, Paolo! Ho tolto gli arancini! Buongiorno Italia!
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Chapter 2: How does humor play a role in the podcast's discussions?
Tra l'altro ieri sera sono arrivati anche Angelo e Lucia di Vipernolo, sai che noi siamo una cumpa di nostalgici. E il martedì sera andiamo a mangiare in questo posto che Paolo conosce molto bene. Sì, sì. che Fabio ancora non ha provato, ma è un ristorante genovese. Ah sì, sono andato da Batubelin. Ah sei minuti, bravo, bravo.
Batubelin, dove si mangia la focaccia, il formaggio, si mangia un po' di tutto. Andate in questo giorno specifico perché c'è lo sconto. C'è lo sconto, esatto. Ieri abbiamo speso meno di quello che spenderei dal McDonald's. Abbiamo mangiato benissimo. Top, ragazzo. Il problema è che tua moglie si è gasata.
La prima volta che siamo andati, cioè due settimane fa, abbiamo fatto la gara di scorregge. Bene! La serata si è conclusa. Siccome fuori dal ristorante ci sono due coni molto alti, sai quelli per i parcheggi, no? Per evitare che la gente posteggi davanti all'ingresso, io ho passato praticamente mezz'ora a scorreggiare nel cono. E tua moglie non solo a filmarmi ma a annusare anche il risultato.
Allora ha passato tutta la settimana a prepararsi per ieri sera perché voleva fare la gara di scorreggio.
Come ci si prepara a una gara di scorreggio?
Mangiando verdura, fagioli, quelle robe là. È arrivata carica, ma carica ragazzi. Ha iniziato a scorreggiare ovunque. Il problema è che lei era seduta dall'altra parte, avevamo un tavolo molto grande.
si alzava apposta veniva dove ero io con dietro di me una coppia di americani che stavano mangiando ma tanto non capiscono sono americani ma sentono l'odore no ma lei scorreggia in italiano allora lei ha scorreggiato tutta la sera faceva ste scorreggia allucinante cioè roba allucinante ho scoperto che poi aveva la macchinetta Vabbè, la macchinetta spara scorreggie, hai capito?
Siete al doping addirittura Aspetta, la squilibrata mentale è andata a cercare quel liquido puzzolente Sai il liquido che mettono nelle pialette? No, no, è una roba a gocce Sì, una roba che puzza di fogna, ma una puzza così l'avevo mai sentita Ha iniziato a spargerlo ovunque
e c'era il nostro amico che lavora in banca sai Tony che lavora a Bank of America che ieri sera doveva poi andare a fighe aveva appuntamento con le fighe lei l'ha riempito di sta roba che non va via Paolo non va via mai povero Tony è andato via distrutto in lacrime perché la puzza di fogna non si toglieva ma la mia domanda è cosa ve ne fate tu e Stefania di questo liquido nell'infinità adesso ho capito
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Chapter 3: What culinary experiences are shared in the episode?
perché l'Amazon americana mi ha detto sono state consegnate le tue merde finte siamo arrivati forse un po' troppo ragazzi questa cena dovete cominciare un po' a rimetterla in sesto stiamo aspettando che arrivi tu caro amico Paolo io porto il vomito nel sacchetto
se no anche le caramelle al catarro se andiamo avanti così diventiamo tipo le scimmie bonobo che vi lanciate le fessi tutto questo a cena allora io ti devo confessare una cosa di questa cosa che non è un liquido a goccia è uno spray hai fatto bene a precisarlo l'intenzione di Stefi era di spruzzartelo in macchina e io ecco Stefi ti dico una cosa tu non conosci Marco
se tu fai uno lui fa 22 è capace che ti lancia la cacca spruzzano la moglie che ci viene di meno cerca di evitare certe esasperazioni scusa Paolo scusa Pippo mi dai una base una base preoccupazione perché ci sono roba strana ieri sera
Allora, Stefanina è qua da sola, da un po', e purtroppo, poverina, ha attraversato un periodo molto difficile, è dimagrita molto, molto, ma tanto, però non è, cioè, è messa bene, e poi ha iniziato a camminare tanto, eccetera, è un bel figlino.
forma, è veramente tornato un bel fighino, è sempre stata una bella donna adesso è proprio un bel fighino, ieri era vestita con questa minigonna che con me non mette mai trapparezza abbronzatissima eccetera e c'erano uomini in altri tavoli che erano iniziati ad approcciarla poi ho sentito l'odore
e sono scappati c'è stato proprio l'approccio c'è stata proprio la puttaneria ieri sera la puttaneria perché? lei era vestita bene ma non lei la puttaneria è la situazione che si crea quando uno dice
guarda una puttana non ci sto non siamo in Afghanistan la porcilaia volevi dire i porci la puttaneria comunque io ho fatto un discorso chiaro con lei andate in vacanze in Afghanistan io ho detto fammi una gentilezza
L'importante è che sia ricco e ricattabile E fisicamente Inferiore Inferiore a quello che io posso fare Esatto Queste tre semplici regole In modo che io possa picchiarlo, ricattarlo E avere del denaro in cambio Delle forme Ma a livello di membro deve essere più piccolo?
Più grande è impossibile È indifferente Bisogna cambiare etnia Cioè Ah, ho capito. No, perché è importante, so per voi.
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Chapter 4: How do the hosts reflect on their personal lives?
eh sì non lo fai mai? Fabio si mette le mutande di sua moglie che sono tra l'altro meno femminili delle mie cioè mettersi il perizoma vengono fuori le palle eh vabbè ma è quello il bello è l'effetto cocker ah senti i dodici punti non è che posso stare qua a leggerli tutti sono lunghi vi leggo solo il succo ecco
Fate chiamate oscene, uno dei due esce e chiama da un'altra stanza fingendo di essere uno che ha sbagliato numero e da lì parte la porcheria, vestitevi per il sesso, poi raccontate una storia, Fabio è molto bravo a fare questa cosa
Cioè ti inventi una storia erotica Basata su voi due e il vostro amante Ah su noi due Sì esatto Poi diventate artisti della ripresa Cioè oltre a riprendervi con la telecamera Io questa cosa la sconsiglio Non la fate Esatto potrebbe sparirvi il telefono Qualcuno ve lo ruba Infatti si fanno con le VHS Con le vecchie telecamere Esatto meglio
però dice se siete dei tipi silenziosi normalmente dateci dentro con gemiti e parolacce per l'occasione allora io mi faccio doppiare da Favino se posso aprire una parentesi da un consiglio a quelli che non vogliono la tecnologia per riprendersi durante il senso conosco un ritrattista molto molto veloce con delle acque forti che può fare tutta una serie di fogli con le varie posizioni questa è interessante
Fatevi luce, cioè spegnete le luci e poi fate a turno per illuminarvi una parte del corpo con una torcia. Cos'è interessante, eh? Mi scopo etifica. Sei una sporcacciona, eh? Ma poi scusa, vince chi riesce a fare il simbolo di Batman sulla parete. Ah, poi devi fare il coniglio con l'ombra. Travestitevi, vestitevi da infermieri in PVC, da gatta, da Superman, gonnella da cameriera francese.
vabbè poi va avanti tempo perso mamma mia tu sei veramente tu non fai queste robe qua tu proprio canonica 5 minuti e via che bello Pippo devi sapere Marco Ecco, che lui e Monica scelgono il cespuglio adatto, l'importante è che per terra non ci siano dei vetri, e poi fanno quello che devono fare in cinque minuti, poi lui scappa e lei rimane lì in calore.
Scusami, scusa Puccioni, se è così squallido il tuo accoppiamento con Monica, ora capisco perché sogni poi la Puccioni.
è bello che ho pensato anch'io sono io che non ho voglia però con la puccioli ci hai dato dentro hai fatto tutto lei ti spiego come funziona lui fissa la lettiera automatica del gatto per arraparsi quando vede riciclare tra i 3 e i 4 chili di merda si arrapa allora visto che oggi la scienza si domanda come mai l'essere umano ha il mento perché nessun altro perché non poteva fare altri menti Gesù no ma
dice che siamo gli unici primati dotati di un mento a punta e questo ci permette di riconoscere il teschio di un essere umano da quello di qualsiasi altro essere vivente sulla terra non è chiaro a cosa serve anzi non è neanche chiaro se il mento serva effettivamente a qualcosa
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Chapter 5: What humorous anecdotes about relationships are shared?
Quelli di History Channel andrebbero denunciati. Stitch altroni da mille lire vi hanno fatto credere che i dinosauri si sono estinti circa 66 milioni di anni fa, principalmente a causa dell'impatto di un gigantesco asteroide.
Un asteroide largo circa 15 km che colpì la Terra nella zona dell'attuale Chicxulub, in Messico, lasciandoli al freddo, senza cibo e senza possibilità di sopravvivere, ma questa è una gigantesca puttanata.
Come si permette? Esatto, gigantesca puttanata. Facciamo però due passi indietro. Tra i dinosauri più noti vi è il triceratopo, chiamato il carro armato erbivoro munito di tre corna gigantesche che assomigliavano a tre giganteschi cazzi. Ma no! Il brachiosauro, quello con le gambe corte come Paolo Nois e il collo lunghissimo.
Qualcuno lo chiamava il gigante buono, ma all'epoca era considerato lo scemo del villaggio. Una bestia di circa 20 tonnellate che mangiava erba, ma quanto puoi essere idiota? Beh, come? Oggi sarebbe per culato come lo sono i vegani, quei mezzi frocetti come mazzoli che prediligono un ciuffo d'erba ad una bella bisteccona alla griglia.
In sintesi abbiamo due dinosauri su due che erano potenzialmente culatori.
vi starete chiedendo ma dai Piero non dire cagate c'era il Tyrannosaurus Rex che era più maschio di Rocky Balboa e Arnold Schwarzenegger messi insieme mi spiace deludervi brutti trogloditi ignoranti ma pure il T-Rex non se la passava benissimo via col servizio vissuto circa 66 milioni di anni fa il T-Rex era lungo fino a 13 metri alto 4 metri e pesava fino a 8 tonnellate
Aveva un morso devastante, il più forte di qualsiasi animale terrestre nella storia, con denti lunghi fino a 30 centimetri, capaci di frantumare ossa. Ma aveva un difetto abbastanza evidente. Sembrava a foco melico.
Le sue braccia erano cortissime ed era la vittima prediletta per i bulletti del quartiere. Ehi, guarda, è arrivato quello con le bracci di corsa!
Tirannosauro! Oh! Oh! Che cazzo s'fattete? Sono grossi!
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Chapter 6: How is the topic of societal issues addressed?
Eh, prova a prendermi, scemo! Io ho le ali, sono un pterodactylus, e volo via! Già, se non cazzi il dinosauro con le... Chissà, pipistrella, che cazzi il dinosauro... Adesso ti cago pure in testa, senti qua! Ehi! Au! Che puttana!
Il bullismo nei confronti del T-Rex era diventata una vera moda in quell'epoca. Sono un ragazzo, un ragazzo.
Masturbare. Non ci arrivo, non ci arrivo. Ehi, bello.
Ehi, tu sei trigerato.
si dice rato per femmina lo so che non siamo stessa specie non è che ti serve una mano ma più lunga? vedi che anche se dovresti essere preta mi sa che ne approfitterei sessualmente mi devi portare 600 kg di erba
che cazzo sono lo spacciatore l'erba da mangiare scema ma non la puoi prendere solo l'erba che cazzo vuoi da me e io ti do una mano coseca e tu mi prendi l'erba ma come te la prendi l'erba non vedi che c'ho l'abbraccio corto era una battuta cretino ancora tu lo piccolo stronzo io vado ovunque tu vai solo per prenderti per il culo start
Il bestione, che tutti hanno sempre descritto come animale più forte di sempre, entrò in una crisi depressiva. Ma ai tempi non esisteva lo Xanax e nemmeno la figura dello psicologo.
Mamma mia, che prurito. Ah, che prurito, devo grattarmi la coda. Non ci arrivo. Scusa. Ma che dice a me che ho il collo lungo? Che sono Brachiosaurus? Brachiosaurus, che cazzo che sei?
visto che non sei comunque nel mio coso alimentare a meno che non mi nutra del tuo cadavere perché non ti posso predare parliamone dopo prima dimmi di che cosa hai bisogno se posso aiutare lo faccio molto volentieri oh scemo scemo sto facendo divulgazione scientifica allora prego vado avanti scusi Piero Angelus
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Chapter 7: What historical references are made during the episode?
Ah, ah, ah! Ai bracci corti! Ah, ah, ah! Ma che cazzo ridi che c'ho il collo più lungo del corpo? Vabbè, comunque, non c'è bisogno di offendere in questa maniera, eh? Braccine corte! Ma fanculo, vai! Tanto greperai, mi nutrirò del tuo corpo perché io in quel caso sono un animale saprofago! Cazzo, come sei corto! Non solo corto!
E fu così che per milioni di anni il tirannosauro Rex venne deriso. Fu la prima vittima della storia di bullismo. Per quelle, braccine, corte, corte, antiestetiche, buffe, sproporzionate, strongoline e decisamente handicappelle.
Che puttane!
calcolate che ai tempi non esistevano i videogiochi i parchi di divertimento non esisteva Netflix o striscia la notizia insomma non c'era un cazzo da fare quindi lo sport nazionale divenne il prendere per il culo i T-Rex per le loro handicappazioni tutti i maschi si riunivano e passavano le giornate a perculare i tiranosauri mentre le femmine stavano a casa ad aspettare ed aspettare
Ed ecco che inizia l'era della frociazione. I maschi stavano sempre in gruppo, cercando un nuovo T-Rex da prendere per il culo. Giorni e notti, sempre e solo maschi. Vuoi che non ti venga una vogliettina? Vuoi che non ti parta il desiderio? Ed ecco che tra una sega e un pompinello da maschio inizia la frociazione.
Oh, mentre aspettiamo che arrivi un altro T-rexolo da pigliare per il culo, ti scherzo se magari ti faccio una secca da maschio, eh? Ma sei sicuro che non è una roba contro la natura? Ma va! Lo fanno tutti i nostri amici, è una roba proprio da maschio alfa!
Le femmine provarono a lesbicare, ma i loro corpi goffi e deformati non gli permettevano di sforbiciare o mangiarsela e i cinturoni non erano ancora stati inventati. Da lì a poco scomparvero dal pianeta.
Mentre i maschi, gli unici sopravvissuti, iniziarono ad inchiappettarsi per diletto, ma scomparse le femmine, rimasero solo i maschietti e, come sappiamo bene, i culi non fanno figli e ad un certo punto morirono tutti.
Nella prossima puntata vi porteremo nell'antica Roma, dove anche lì i famosi gladiatori, che ci hanno sempre descritto come forti maschi combattenti, in realtà erano tutti dei bei gulattoni.
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Chapter 8: What conclusions do the hosts reach by the end of the episode?
Se lo dice lui potrebbe essere vero. È giusto che sia così. Paolo, Paolo, Paolo. Fabio, Fabio, Fabio.
Dimmi, dimmi, dici.
Puccioni, Puccioni, Puccioni. What's up, lads? Dovete guardare Fallout. Io sono arrivato alla seconda stagione. È un capolavoro. L'abbiamo già visto.
no tu non l'hai visto prima stagione l'ho vista prima e la seconda sono io che non l'ho vista adesso me la sparo che poi è un misto tra dimmi se sbaglio è un po' Walking Dead è un po' anche Stranger Things c'è un po' di tutto dentro c'è un po' di tutto
girato molto bene, bellissimi effetti speciali non ti molla mai non ti molla mai una roba in comune hanno tutte queste serie che alla fine quando il mondo subisce un'esplosione atomica distruzione eccetera alla fine gli esseri umani invece di unirsi si ammazzano fra di loro creano bande, si mangiano è un grande classico ragazzi volete capire che non siamo animali sociali?
non avete capito ancora questa cosa
quello sei tu Paolo noi non siamo animali sociali siamo bestie per vari canti noi se abbiamo una necessità non ci fermiamo davanti a nulla ci mangiamo anche freddo posso dirti una cosa questa frase è importante io ho bisogno della moto d'acqua e io non mi fermo davanti a nulla io ti ammazzo ma devi prima arrivare io nel frattempo l'accendo e me la uso me la uso e me la intesto sottovaluti il grande potere del saccheggio
il saccheggio è un'abitudine che abbiamo perso e invece dovremmo recuperare queste cose come il saccheggio, tu vai lì e la saccheggi e basta, è tua non c'è bisogno di diritto posso darti un consiglio? dimmi amico mio la fai frappare, cambi colore e dici no, questa l'ho comprata, è mia dov'è il libretto intanto? sei contento Paolo di avere tutti questi amici?
dov'è il libretto?
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