Gregorio Duvivier

Você acha que é de mala? Não, não. Não sei, estou perguntando. Vai comprar uma briga legal agora. Não, estou perguntando. Muita gente. O meu amigo Chico Sá. Não, mas eu estou perguntando. Não estou cravando. Muita gente. Mas vai, entra nessa. Continua falando. Eu não estou cravando. Você falou que quem fuma charuto é mala. Eu não falei. Você fuma charuto? Não, mas eu tenho grandes amigos que fumam. Mas quando mala... Bom, não preciso nem falar que uma inicialzinha bordada... Você tem, né? Não. Você tem?

Eu não. Você tem, João. Não, mas a minha é diferente. O quê? A minha é aqui. Você mandou bordar suas iniciais? Não, mandei fazer. Mandou fazer? A camisa. A camisa. Aí você mandou bordar. JV ou JVC? JV. JV. Você bordou. Por que assim? Mas assim, branco com branco. Hum, tá. Só você sabe. É, você passa o dedinho. Caralho, João.

Caralho, e qual é a moral que tem pra falar que alguém é mala, pra alguém perder ponto com você? Mas olha aqui, fica pra dentro da calça, tá? Não dá pra ninguém ver. É só pra mim mesmo. Seu nomezinho.

O seu pai é mais como eu. Tem um interesse. Tô vendo essa pessoa chata existir. Não, não, não. Mas você não, porque você não dá corda nenhuma. O pai dá super. Traz o chato pra casa. Acolhe o chato. O chato, é. O pai é um cara que dá muito carinho. Muita pista falsa, sabe?

Eu derrubei uns 16 ali. Você é outro. Eu sou o Scooby-Doo. Eu não caio na sua pilha, não. Nunca deixei de ser amigo de ninguém porque você achou chato. Senão eu não ia ser amigo de ninguém na minha vida. Não porque eu achei chato. Porque eu sou o Scooby-Doo.

Sabe o Scooby-Doo, naquele final que se tirava o... Era o Salsicha que fazia esse Scooby-Doo, não tem braço pra tirar. Claro que tem, o Scooby-Doo tem braço, sim. Tem, mas não tira. O Scooby-Doo que tira... Não sei dizer se tira, mas o Scooby-Doo pega. Ele revela, ele revela. Ele pega com a mão, corre a corda.

É isso que eu acho, claro. Eu amo eles por serem chatos, eu amo a chatice deles. Amar alguém é amar a chatice delas. Desculpa. Eu te amo sendo um mala. Porque você é um mala. Mas me explica por que eu sou um mala. Você é high maintenance, como tem essa expressão boa em inglês. Desculpa o anglicismo. Você é muito trabalhoso. Tipo? Você dá trabalho. Mas me conta. Você vai entrar num lugar... Primeiro, não pode jantar em qualquer lugar.

Tem que ser um lugar. Você gosta de conforto. Isso é coisa de mala. Eu tenho mania. Olha que doideira. De comer em restaurante que tem comida boa. Não, você é exigente em termos de conforto. Aí o lugar que você senta. Aí é um mala da temperatura. Esse lugar tá gelado. Eu nunca falei isso. Esse lugar tá... Que calor. Eu jamais falei isso. Gente, aí você percebe coisas específicas. Adoramos um restaurante ali do... Aqui, do... Que é o nosso querido Miyako. Maravilhoso, ali do lado. A cor dessa parede, gente. Não dá pra comer...

Vai ser verde. Uma comida deliciosa, o miaco. Mas o verde do miaco incomoda ele ao ponto que ele não vai. Então, ele é chato da cor da parede. É chato da cadeira tem que ser sei lá o quê. Tem que ser confortável. É chato de não gostar de pessoas. Isso é a coisa mais chata do mundo. Porque a pessoa legal, ela se dá, não todos ouvem. Ele é chato de não vai a tal lugar se a pessoa está. Ou fica fazendo cara feia para a pessoa que eu amo. Destrata pessoas que eu amo. Não, não destrato nada. Destrato, não.

Sim, você sabe. Uma ou duas vezes? Então, mas distrato. Mas mereceu. O que mais? Vamos lá. Tu quer ouvir mais? Quero. É chato de reclamar atenção. É chato de exigir prioridade. Olha quantas coisas você é chato. Você é muito chato.

desse tipo de coisa, de alguma coisa que não desse tipo de coisa. Então você ri muito com a minha chatice. Eu amo! Mas o meu ponto é esse, João. Olha só, se relacionar com uma pessoa porque ela é legal, interessante, é interesse, tá? Amar alguém que é chato é amor. É amizade. Essa é a minha diferença. E meus amigos não são meritocráticos. Ah, ele é um cara muito foda, muito interessante, então você é amigo dele. Não, é o contrário. São os defeitos que fazem você se apaixonar por alguma pessoa. É muito mais sobre idade, não é?

Isso, muito mais lápis. Amizade... Isso, cara. Então, você tem uma amizade interesseira com as pessoas. Não tô dizendo, ah, é rico e famoso. Não, não. Interesseira, porque tem que ser pessoas interessantes. Quem são as pessoas interessantes? É interesseira. Entendi.

Enfim, eu acho que você tinha uma foca pra me contar, mas você me esqueceu. Tô muito puto com isso. Ele chegou aqui falando assim, cara, tem uma foca maravilhosa pra te contar. Que horrível. Que horror. Parece que a gente tá seguindo uma pauta. Gregório, que nojo. Desculpa, desculpa. Não, fica, fica, fica. João, fica, sabe por quê? Isso não aceita pauta, né?

Aliás, vai sair um podcast aí. Que maravilha. É, isso aí é novidade. É um podcast maravilhoso com Adriana Falcão. Pessoa talvez mais engraçada que o Jair. Aliás, uma grande frasista. Não, frasista... Como é que é? Do Velocímpedo?

Todos em linho branco, com umas guias.

sexta-feira sempre branco sexta-feira o João joga Call of Duty de branco com guias uma arma também branca de louça imagino, sabe assim um sapato, uma bota talvez, é o João um símbolo um pouco mais viris que o normal uma bota é ele, tá? no Call of Duty pode ter certeza não atire, dê um abraço e elogie o Nick dele parabéns, hein

Ou seja, tem um fashionismo. Tem. Não sei se você lembra do Second Life. Já ouviu falar do Second Life? Lógico. Você jogava o Second Life? Não sei se eu jogava o Second Life ou aquele outro. The Sims. The Sims. Era um mundo paralelo, o Second Life, um mundo virtual em que você criava uma pessoa e não tinha nada a fazer no jogo, a não ser ficar andando pelas ruas conversando. Era meio de paquera, talvez, também. Mas era online? Era online. Com outras pessoas que também estavam... Todas as pessoas ali eram seres humanos.

Sabe como eles ganhavam dinheiro? Vendendo roupa. Essas roupas, você tinha que comprar. Mas você começava pelado? Não, acho que de uniforme. Aí você tinha que comprar. E aí começaram a ter lojas de verdade. Tinha essa Zara do Second Life, que vendia roupas iguais à da Zara do sei lá o quê, para o Second Life. E o brasileiro, o que ele fez? Ele criou um camelô no Second Life. Com as mesmas roupas. Raqueou.

Algum hacker brasileiro conseguiu hackear as roupas, roubar, sei lá, o template da parada, criar um mercadinho e estavam vendendo as roupas num shopping shop. Num shopping shop. Não, de graça, né? Vendendo. Ah, você ganhava dinheiro. Eu acho que eles ganhavam. Dá, você podia abrir sua lojinha no Second Life. Então eles abriram uma lojinha com as roupas roubadas, os templates de todas as outras lojas.

Olha que genial. E o Second Life ficou revoltado com isso e baniu o IP do Brasil. Ah, não. O Second Life. O brasileiro foi proibido de jogar o Second Life por causa disso. E, claro, o jogo faliu depois disso, porque a gente sabe que na internet nada funciona se não tiver brasileiro. Porque o brasileiro é o rei da internet, sobretudo das redes sociais. Eu te digo o Oscar. Exatamente. O Oscar tá vendo aí que a gente ganha todas as votações. Quem pode dizer isso, inclusive, é o Inês Brasil. O Grammy fez a primeira vez uma categoria de voto popular. Grammy. Latin Grammy.